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『你要做的，就是接受。』

01、關於討好

“討好”，是很多人都有的一個心理。主要表現在：

• 害怕別人不開心。

當別人不開心的時候，總感覺自己有責任要去照顧他人的感受。

• 不自覺地取悅別人。

下意識地做些別人可能會喜歡和開心的事，看到別人開心了會有種心安。

• 怕給別人添麻煩。

能自己做的事，通常不去麻煩別人，即使自己做更費力。

• 
  在乎別人的眼光。

經常願意為了獲得別人一點喜歡，而委屈自己做自己不喜歡的事，特別擰巴。

• 不擅長拒絕。

拒絕別人的時候，就會感覺自己是個罪人，開不了口。所以經常被別人踐踏底線，而自己一忍再忍。

• 不擅長提要求。

辭退下屬、要求漲工資、要求別人等看似合理的要求，對你來說特別困難。

• 不敢欠別人的。

總是擅長付出，對於欠別人的人情，接受別人的幫助，會有內疚、受寵若驚、不配得感。

……

討好者的姿態，通常是卑微的。

他們會把對方放到比自己更重要的位置。即使他們外在表現出若無其事，內在依然會體驗到一種“我不值得”的卑微。

於是。。。評論區很多人留言說：

怎麼改變？實在不想這麼卑微，犧牲自己，成全別人。別人其實沒那麼在乎你，你卻那麼在乎別人。特別想能灑脫一點。

而我回復：

討好怎麼了？怎麼了！！

02、不討好的代價

你總覺得討好讓你覺得卑微而痛苦，可是你不知道的是，如果你不討好了，你會更痛苦。

這就是潛意識的偉大，它讓你保持現狀不改變，一定是因為你在現狀中是最獲益的。

討好，就是委屈自己做別人開心的事。

討好和愛一個人對一個人好不同，最大的不同就是是否有委屈。

基於討好的好，是不情願的、抗拒的、委屈的。而愛一個人，則是心甘情願的、愉悅的、開心的。愛一個人的時候，你是在做自己。

討好跟選擇性討好也不同，你為了得到某個利益暫時壓抑委屈自己，你也是心甘情願的。比如為了升值巴結領導，為了不被貼條跟警察說好話。這是你在做自己。

不討好，就是做自己。

• 當你在乎自己大於在乎別人的時候，你就會：
• 有自己的主見，從而沒那麼在乎別人的主見。
• 有自己的需求，從而沒那麼在乎別人的需求。
• 為了維護自己的利益，有勇氣和能力拒絕別人。

是不是聽起來很爽？

但是你知道這麼做的後果是什麼嗎？

別人會因為你做自己了，而感覺到不開心、被忽視、受傷、失望。

你承受得起嗎？

你的良心不會痛嗎？

你不會內疚嗎？

如果你承擔不起內疚，那麼還是討好吧。因為內疚，比委屈更折磨你，更讓你痛苦。內疚會在每一刻都鞭策著你：我是壞人！該死的壞人！

所以你還是會選擇討好，雖然委屈，但是坦然。

那怎麼不討好，就是內疚啊。忍著啊，做個壞人啊。忍著內疚。也許忍久了就習慣了，不內疚了。

忍不住的時候，大聲的喊出來啊：

我是壞人！

03、討好的意義

人為什麼會承載不了這個內疚呢？

因為大家都不喜歡壞人。壞人在電視裡都是沒好下場的。

當你做自己的時候，就是會傷害到別人。當你拒絕，別人就是會體驗到拋棄。當你把自己的需求放在第一位，別人就是會體驗到被忽視。

這個很好理解，舉例：你做自己就是三十多了不結婚，你媽就是會生氣。你可以說這是她的問題，但這不影響你做自己導致她生氣。

當別人感覺到不舒服的時候，會怎麼做呢？

會默默在內心深處做了一個決定：離你遠點。

“熱臉貼冷屁股”，是個非常困難的事，幾乎沒有人能做到。所以別人在你這體驗到挫敗的時候，沒有人能繼續對你笑臉相迎。

做自己，是會推開別人的。

雖然你很羨慕那些能做自己的、瀟灑的、灑脫的、任性的人，你覺得他們閒雲野鶴一樣，悠閒自在。像王菲一樣，惹人羨慕。但是你跟他們親近下試試，你會強烈感覺到自己是不被在意的。因為他們的確是在乎自己大於在乎你啊！

李亞鵬曾經說過跟王菲的婚姻之痛，很多時候，王菲都只沉浸在跟粉絲的互動中，不關注自己。面對王菲做她自己的時候，李亞鵬在旁邊看著該有多絕望。

關係好點的人，只是在心理上想離你遠點。關係弱點的人，就真的斷了。

你受得了嗎？

做自己的人，都是孤獨的。

你要多做自己，首先就要多孤獨。獨立向來和孤獨連在一起。灑脫也是。

孤獨的可怕之處在哪呢？

除了親密的需求沒有被滿足，更是一種獨自面對、獨自承擔的壓力。獨立了就得堅強，堅強的意思就是一個人扛啊。

如果你無法接受別人遠離你，無法忍受分離，那麼討好就是最好的辦法了。當你討好的時候，你還可以感覺到：你不會離開我。

如果我對你好，你就不會離開我。如果我不讓你傷心，你就不會離開我。雖然我委屈，但是至少我還有你啊。

討好讓你體驗到了關係的可控，這就是討好的意義。

現實層面上，討好不一定能留住關係。但在我們內心層面，討好是我們唯一會的、最容易想到的留住關係的方式。我們的能力範圍內不知道還有什麼方法可以留住關係。

怎樣才能不討好？

就是敢於失去關係啊。而失去關係的結果，就是一個人面的世界，一個人獨立生活，一個人承擔壓力。一個人，嗯，一個人。你不是要做自己嗎？

多孤獨啊。忍著吧。

04、潛意識邏輯

討好的潛意識邏輯就是：

“我照顧好你的感受，你才不會離開我”。

沒辦法，你從出生開始，養育你的那個人就教會了你這個。你要是惹她不開心，她就是不想管你了啊，她就是很煩你啊，就是想甩開你啊。她要是心情不好，你就是要跟著遭殃啊。

你那時候那麼小，你可能劃清界限，說你的情緒跟我無關嗎？

在你的潛意識裡，早已把別人開心與否，跟自己能活下去否，緊緊綁在一起了。只有她的情緒是好的，你才是安全的。

這就是斯德哥爾摩效應啊。

人質被綁架，還要照顧好綁匪，不要綁匪受到委屈。你看起來這個人質不可思議、神經病吧、賤兮兮地。但是你可曾知道人質的內心經歷了什麼？他在極度恐懼的狀態下，就是要把綁匪的狀態跟自己的生死綁在一起啊，只有綁匪高興，自己才能安全。

這個邏輯形成了，長大後也會帶著它：只有別人舒服了，別人才不會離開我。

我並不想反駁這個邏輯，因為這個邏輯是真的。

我們在前面說了，你讓別人不舒服，別人就是會想遠離你。

在這個邏輯裡，你還是個嬰兒。嬰兒絕對依賴媽媽，所以他需要學會討好媽媽獲得生存。

你只需要明白一點就好了：

你不討好，別人只是想遠離下你，這個不是離開。因為你除了此刻照顧他人的情緒，你還有別的價值，值得別人留下來。

當然你沒有其他價值了的話，別人就是會離開你。

問題就是：

你能看到自己有別的價值嗎？

成年人跟嬰兒的不同，就是，成年人的關係是相互依賴的

，而母嬰關係是單向依賴的。所以別人沒那麼容易離開你。

05、接受討好吧

如果你不照顧別人的感受，你就是會越來越孤獨的。

可是如果你不照顧自己的感受，你就是會越來越委屈的。

這個悖論怎麼辦呢？

就是度。

你能忍受多大的孤獨，就敢多照顧自己。

這個度不需要你把握，你的潛意識已經給你把握好了。

你要做的，就是接受。

潛意識在哪呢？你的心智有多成熟，你就多能自我承擔。這個勉強不來的。

隨著你的成長，你漸漸能獨自承擔的更多，能消化的孤獨也更多，你就漸漸沒那麼需要關係，也就沒那麼討好了。

在你沒有成長到那個地步的時候，不必急著強迫自己，不必過於責怪自己討好

然後欣賞現在的自己。是討好給你了最大的親密啊，是討好讓你體驗到了安全啊，是討好保護了你啊。

接受自己的那部分委屈，它為你換來了關係。

接受自己的那部分孤獨，它讓你做了自己。

做人不要太貪，什麼好的都要想要。

還想改變嗎？

討好沒什麼不好，做自己也沒什麼不好。

改來改去，無非是在更孤獨和更委屈之間的搖擺而已。

婚姻也是這樣。對這個對象這裡不滿意，換個對象就對那裡不滿意。花了很大力氣換對象，換到最後才發現婚姻幸福的秘籍居然是：接受，欣賞。

人生也是這樣，對這裡不滿意改，改成那樣又對那裡不滿意。花了一生的力氣改變自己，70歲的時候才發現人生幸福的秘籍居然是：從心所欲，不逾矩。

然後掛了。

好慘好遺憾。

——the end——

作者：叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《自我成長的力量》《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發神經》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~