1、我在客廳看球賽，老婆說：進房間吧，我不碰你，我就抱抱你，我保證就親親……我就呵呵了！結婚4年了，角色開始轉換了，真後悔當初對她使這手段，害我錯過很多精彩球賽。
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2、終於找到了一個還不錯的工作，心情大好，請老婆和她閨密到外面挫了一頓。飯桌上媳婦對我說：“到了新單位要好好拍領導的馬屁，對了你們領導是男的女的？”“女的。”突然閨密插嘴道：“那不但要拍馬屁，還要加一鞭……”?我剛要反駁，只見媳婦默默的往我碗裡夾了根韭菜。
3、酒喝多了，到超市買瓶飲料喝，發現收銀員是前女友，於是我把可樂扔在一邊，拿了兩盒杜 蕾絲……尼妹的，一個單身狗什麼時候用得著這東西？70多塊啊！不說了，換個地方繼續買飲料去！
4、陪一個客戶去ktv，他跟一個妹子毛手毛腳的嬉鬧，我比較靦腆，只和身旁的妹子聊天。後來她說：“小時候家裡養了幾條金魚，姐姐伸手進魚缸去摸，我只在旁邊看，結果我爸發現了，收走了我和姐姐的零花錢。”我說：“哈哈，你挺無辜的。”她說：“我是想告訴你，不摸也要給錢的。”
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.5、在地鐵1號線裡看到一個扎馬尾清秀瘦高腳踝很細的女孩，一見鍾情，跟著她坐了7站地鐵，從公主墳出去倒公交一路追到魏公村，在一個沒人的小區裡，我剛想衝過去表白，她突然轉身，滿臉驚恐，掏出七百塊錢，說她就這些錢，別傷害她。我當時一想，七百塊錢挺多的，就拿著錢走了。
.6、閨蜜說她一週換一個男朋友，她還說什麼有姓胡的，姓黃的，姓歐的，還有姓向的…我本來是不信的，直到上次去她家玩，打開冰箱拿水喝，我瞬間就信了……
7、昨晚跟公司幾個同事一起吃飯，其中有個同事甲在電話裡跟媳婦吵了起來。我們大家都在勸，這時乙出來說了句話："老話說的好，兄弟如手足，女人如衣服。"丙的媳婦在桌上聽到後覺得很不爽的就要反駁，乙淡定的說："聽我把話說完。這麼多年了我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人，可就沒見過一個光腚的！"
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8、半夜三更老闆打電話讓司機小王到機場接他。小王放下電話，對枕邊人埋怨道：“唉！我就是一個勞累命，晚上伺候你，半夜還得伺候你老公！”
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