撩妹金句：逗女孩子的短笑話
一分鐘笑掉大牙:
中國流傳千古的神話，始終告訴我們一件事情。比如說，牛郎愛上織女，他倆每年就只能見一次。董永愛上七仙女，七仙女就就進了天牢。許仙愛上白素貞，白素貞就被關進了雷峰塔，所以說，屌絲是永遠得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！
——中國流傳千古的神話，始終告訴我們一件事情
我是一近視眼，還不愛帶眼鏡。一次在過學校橋的時候，遠遠看見一圓滾滾東西向我跑過來，我以為是隻小狗呢。就立馬興奮的蹲下來，嘴裡還嘬嘬嘬的呼喊著。等到那個物體碰到我的時候，我才發現。那是……籃球！艾瑪！當時那籃球的主人看我的眼神啊！
——我是一近視眼，還不愛帶眼鏡
老婆興致勃勃的在規劃未來把小房間弄成兒子的臥室。我聽著聽著覺得哪裡不對，“你是說，擺個三角鋼琴，然後不就只剩下放床的位置了嗎？”“對啊。”“那以後帶女朋友回家，豈不是根本沒地方坐，只能坐床上？”“對啊。”“……”
——老婆興致勃勃的在規劃未來把小房間弄成兒子的臥室
我見過最極品的熊孩子是同事的兒子，十歲，他爸爸打他時他不斷鬼嚎：雅蠛蝶！爸爸你好厲害！他家隔音不好，氣得他老爸不敢再打他，趕他出門，結果！他脫光衣服後把衣服藏起來，然後蹲在門口哭……後來鄰居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之後再也不敢打罵他了。
——我見過最極品的熊孩子是同事的兒子
有次上班坐電梯，早上電梯人滿為患，進去就聽到兩個男人的對話後半段。A男：第一次真的挺疼！B男：沒錯，第一次都這樣，我當時還出血了。我承認我邪惡了，男人也會疼也會出血麼，正待轉頭瞻仰二人時，A男：沒事，多用幾次就好了，電動牙刷確實刷的乾淨。
——有次上班坐電梯，早上電梯人滿為患
老媽對兒子帶回來的女朋友不是很滿意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像個猴精似的……”兒子不悅道：“是瘦了點，但是不能說她是猴精，最多也是個美麗的瘦天鵝。”老媽一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鵝的話你不就成了癩蛤蟆了。”
——老媽對兒子帶回來的女朋友不是很滿意，抱怨道
高中時化學課上同桌在睡覺！老師發現了，然後對著我說：誒誒誒！那位同學，難道你就不能關心一下你的同桌嗎？我滿懷歉意的看了老師一眼然後小心的脫下外套披在了同桌身上……
——高中時化學課上同桌在睡覺！老師發現了
我正在用手機錄老書記的發言講話，“小夥子，不用錄了，回頭我把發言材料送給你！”“不用了書記，我錄下來睡覺之前聽。最近老失眠，一聽您講話就犯困，睡得香，還沒副作用。”
——我正在用手機錄老書記的發言講話
放學錢，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧。”學生不解地說：“我身上哪都不疼啊。”老師說：“過會就疼了，我已經把你考試成績不及格的消息告訴你爸爸了。”
——放學錢，老師把學生叫到辦公室
老婆在展示她新買的長筒靴，她轉著圈說：“噢！真是合身，簡直就像是我自己的皮膚一樣！”老公拿起鞋盒說：“這個是豬皮的嘛。”
——老婆在展示她新買的長筒靴，她轉著圈說：“噢！真是合身
一同事晚上去看扭大秧歌，散場後，幫一老大爺收拾東西。談話中得知兩人在一個小區住。於是，幫忙推著一車的東西往家走。先到了同事的家，跟老大爺說：“大爺我到家了，我就不送你到家了，你能推動不？”“我推什麼推，你要不幫我推，我早騎著走了！”
——一同事晚上去看扭大秧歌，散場後，幫一老大爺收拾東西
要沉的船上，坐著動物。這時候大象說我們來講笑話誰的笑話把我們全都逗笑了，誰就不用跳下去，反之，有一個人不笑，要跳下去。這時牛講了一個爆笑的笑話，動物都笑了，只有豬沒笑。牛隻好跳了下去，然後猴子又講了一個，這回都沒笑，只有豬在那裡大笑，還不停地說：哈哈！剛才牛講的笑話太好笑了！
——要沉的船上，坐著動物
晚上臨睡，老婆躺床上玩手機，我躺她旁邊，腦袋枕在她胸上，問她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉彎唄：腦袋枕在你胸上，打一物品”。老婆愛理不理的說不知。我說：“平板電（墊）腦。”晚上就去睡沙發了……
——晚上臨睡，老婆躺床上玩手機，我躺她旁邊
吃飯雖易，減肥不易，且吃且珍惜。時至今日都是我咎由自取，胖就是胖，與任何人無關。我的貪吃行為不配得到原諒，我造成的肥肉也難以減掉，但我想減掉，必須去減掉，這是我今日之後的生活。至於我自己，已咎由自取，願日後再不發胖。
——吃飯雖易，減肥不易，且吃且珍惜。時至今日都是我咎由自取
和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉了幾圈之後終於找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時，男友說：“快進去啊！腦殘也是殘疾的一種！”然後我就進去了。
——和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所
上中專時同年級有個班。四十多個男生一個女生。長得還蠻漂亮的。全體男同學開展了整整半個學期的PK，從作業到每天的早飯再到考試。都打點周到。最後女生和外班一男生好上了。第二天上課所有人都不和她說話了……
——上中專時同年級有個班。四十多個男生一個女生
今天跟一女同事吵架，我發現吵不過她，於是我對她說：“好男不跟女鬥，你信不信我打你爹？”她說：“不信！”於是我果斷的抽了自己倆嘴巴子，一個華麗的轉身走了，留下她獨自在風中凌亂……
——今天跟一女同事吵架，我發現吵不過她
公園裡，我觀察她很久了，她一個人默默坐在那裡，兀自喝著啤酒，眼睛紅紅的好像有心事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，關於這個謎一樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環顧四周還有不少搭訕者伺機而動，不能再猶豫了。我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問她：“姑娘，你這罐子還要嗎。”
——公園裡，我觀察她很久了，她一個人默默坐在那裡
整整一學期，我用錄音筆錄下了數學老師的每一堂課。大家都誇我學習態度認真。我謙虛地說，其實這也是出於無奈，畢竟自己腦子實在太笨，吃藥又不管用，實在想不出別的辦法治療自己的失眠。
——整整一學期，我用錄音筆錄下了數學老師的每一堂課
那日，兒子問爸爸：“爸，您和我媽是一見鍾情嗎？”爸爸沉思了一會兒，想起當年和愛人曲折而漫長的戀愛過程，調侃地回答：“一箭哪行？你媽可不是個省油的燈，少說也耗費了我十萬多支箭！”
——那日，兒子問爸爸：爸，您和我媽是一見鍾情嗎
一男子在一次相親會上看上了一個漂亮的女人，於是就主動搭訕說：感覺我們有某種緣分。並說自己有個富豪的爸爸。女子跟他聊天，尋問了他的家庭情況後，就再也沒有聯繫。後來，所謂的緣分不幸被他自己言中了——這位漂亮的女人成了他的後媽。
——一男子在一次相親會上看上了一個漂亮的女人
某日跟老婆回家沒帶鑰匙，就去賓館開房。玩手機時提示有WIFI，就順便問了句，老婆，你猜猜密碼是多少。老婆想了下就流利的告訴我密碼，我一試就連上了，然後我就高高興興的玩著手機。
——某日跟老婆回家沒帶鑰匙，就去賓館開房
在這個世界上，有這麼一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最後做出的事情，卻總是與你的意願和初衷有著天壤之別，並在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。你生氣，你無奈，卻拿他毫無辦法。你只得寄託於時間的流逝，讓傷痛慢慢癒合。這類總與你作對的人就是——理髮師。
——在這個世界上，有這麼一類人：他們表面上跟你和和氣氣
劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣，生個老大是女兒劉大爺那個鬱悶啊！於是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒，取名再招老三依舊是女兒，取名還招；老四仍然是個女兒劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名：絕招。
——劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣
人生最痛苦的事，莫過於看到自己女朋友和一男的有說有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你對手！拉起女友邊走邊說：看著他麻痺的就不像人做的活！最悲催的是女友甩開你的手重重的給了你一巴掌，回頭對那個不是你對手被你揍的說：哥…哥…你沒事……吧……此時你多麼的想說：哥，你沒事吧…
——人生最痛苦的事，莫過於看到自己女朋友和一男的有說有笑的逛街
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