娛樂圈中，離婚年年有，但今年特別多，甚至連被大眾一致看好的夫妻，卻都以離婚收場。
比如：賈乃亮與李小璐，7年婚姻結束；文章與馬伊琍，從此一別兩寬、各生歡喜；高雲翔與董璇，表示“雲離婚”；曹雲金與唐莞，結婚也才一年，卻以離婚收場；宋慧喬與宋仲基，結婚時，受萬眾祝福，離婚時，令全網難以接受；具惠善與安宰賢官宣離婚；梁靜茹和趙元同原來已經離婚……
現在的離婚率越來越高，據國家統計局和民政部的統計：
2018年全年，我國辦理離婚登記的人數已達到當年辦理結婚人數的二分之一，全年離婚率在40%左右。也就是說，每十對夫妻，就有四對離婚的，中國離婚率經歷了長達 13 年的持續攀升啊。
很多人說，“結婚是普通人的必修，離婚才是富人的專屬“，一段婚姻，如人飲水，冷暖自知。作為旁觀者，我們無法評測，卻可以在唏噓的同時，審視我們自己的婚姻生活。
01 好的婚姻，是睡出來的
三毛在《隨想》一書中寫道：“愛情，如果不落實到穿衣、吃飯、數錢、睡覺這些實實在在的生活裡去，是不容易天長地久的。”
誠然，一個人怎麼愛你，TA就會怎麼睡你。
電影《無問西東》中，許伯常在劉淑芬的以死相逼下，迫不得已才與其結婚。
但婚後的他們，卻涇渭分明，他們從來都是吃喝分開、睡覺也分開，總之，他們之間總是把所有的事情都劃分得清清楚楚。
結果，他們的婚姻生活，並不幸福。
劉淑芬在一次又一次的崩潰以後，她終於忍受不了了，怒吼道：“結婚這麼多年，家裡所有東西你都分得清清楚楚，你是你的，我是我的。你讓我覺得我是世界上最糟糕的人。
這樣的婚姻，無疑是一場悲劇，果然，劉淑芬最終選擇了跳井來結束這段不幸福的婚姻。
好的婚姻，都會落實到生活中的點點滴滴，從一日三餐，到日常睡覺。如果一個男人就連最基本的睡覺，都要和你分床而睡，那麼，這個男人肯定是不愛你的，不愛你的婚姻，又何來談幸福呢？
神經學專家David Eagleman在研究成果《生命清單》中，曾提出這樣的構想：
如果把一個人一生中做同類事的碎片時間集合起來，就會發現，睡覺幾乎佔了生命裡的一半時間。
如此，如果夫妻之間，連這樣重要的睡覺都睡不好，那麼，他們的婚姻又有什麼質量可言?
美劇《慾望都市》中有句臺詞：“我們在床上表現如何，就表示我們生活過的如何。”
那麼，夫妻之間如何睡覺，才會令彼此間的感情得到增進、婚姻更幸福呢？
- 首先，睡得好的夫妻，都是身體親密的人。
美國“網絡醫學博士”網站曾報道過，美國婚齡最長的一對夫妻，結婚80多年來，始終和睦、互相關愛，他們的愛情秘訣就是每天睡前必須有一個親吻和擁抱。
程莉莎在《妻子的浪漫旅行》節目中，也談到她和郭曉冬的婚姻之道。
她說郭曉東出去拍戲，晚上不在家，她自己一個人是睡不著。
因為，程莉莎已經習慣了郭曉冬給你她帶來的睡覺幸福，一旦這個微妙的幸福，短暫地離開一下，習慣的一方也是不會適應的。
- 其次，睡得好的夫妻，都是心理親密的人。
相擁而睡，身體靠近身體，彼此的心也是最靠近的時候，這時候，不如雙方好好說話，增進彼此間的感情。
曾有心理醫生說過：“臨睡前的十分鐘，是走近一個人內心的黃金時間。”
安吉麗娜·朱莉曾自導自演過一部電影《海岸情深》。
電影裡講述的是一對錶面關係平和的夫妻，實際上，兩人的感情卻已岌岌可危，於是，夫妻兩人決定跑到一座法國的小島上，試圖用新鮮的環境來緩解他們的婚姻危機。
剛開始，他們在晚上入睡前的互動毫無波瀾，丈夫幾乎每晚都喝的酩酊大醉，回到床上倒頭就睡；而妻子則冷冷地面對，自顧自地看著書，甚至連替他蓋下被子都不願意。
後來，他們發現，他們兩人都各顧各的，從來都沒有交流過，於是，他們夫妻二人決定嘗試著每天聊一些小事。
最終，他們在每天的枕邊聊天中，找回了他們婚姻中的初心，一場婚姻危機解除。
02 好的婚姻，是吵出來的
好的婚姻不是不吵架，而是通過吵架了解對方，及時彌補婚姻中的不足；同時，增進彼此之間的感情，讓婚姻達到良性循環的效果。
哈佛大學有一堂《幸福課》，教授Tal：“最和睦融洽的夫妻關係，不是從來不吵架的那種，而是衝突式溝通與積極溝通比例在1:5左右的。”
眾所周知，錢鍾書和楊絳是一對恩愛的夫妻，在他們的婚姻長河裡，當然也少不了吵架，但他們吵歸吵，卻從未分開過。
楊絳曾在《我們仨》裡，記錄了這樣一件小事。
楊絳和錢鍾書在出國的輪船上吵了一架，原因只為一個法文“bon”的讀音。
楊絳認為錢鍾書的口音帶鄉音；錢鍾書不服，而且還說了許多傷感情的話；同樣，楊絳也盡力地在傷他。
最後，同船一位能說英語的法國夫人給他們做判斷，說楊絳對，錢鍾書錯。
楊絳說：“我雖然贏了，卻覺得無趣，很不開心。鍾書輸了，當然也不開心。”
吵架總是讓人不愉快的，但小吵怡情，只要把握好分寸，不要人身攻擊，吵架就是最直接的溝通方式。
因為，吵架能將心中的委屈與不滿發洩出來，讓雙方更瞭解彼此之間的訴求，從而達到一種溝通的效果。
後來，楊絳和錢鍾書都覺得在吵架中爭個輸贏，好沒有意思，很無聊。從那以後，他們溝通一致，並決定：以後不妨各持異議，不必求同。
林語堂先生說：“假定婚姻中的你們不吵架，一點人味都沒有了，而如何吵則是一門藝術。”
首先，爭吵的目的，是為了幸福。
美國婚姻專家朱迪思·萊特和鮑勃·萊特在《如何正確吵架》寫道：
“良性爭吵是指你們全身心投入到生活和關係中，負起自己的責任，避免不必要的指責，為某件真正重要的事展開爭執，而不是為了吵贏對方。”
他們在書中提出，良性爭吵的目的，是為了婚姻幸福。其中，書中還給了一個“為幸福而吵的模板”。
- 緊密互動：這7個原則包括：突出積極面、弱化消極面、雙方最多對現狀承擔50%的責任、雙方都對獲得幸福和滿足感承擔100%的責任、保持坦白，承認事實、爭吵的目的是有所收穫，而非表達反對、預設對方是出於好意。
- 揭露問題：與共情的方法類似，就是讓自己換位思考，想想自己曾經遭受過的感受，並與對方分享、分析，將彼此間的問題攤到明面上來，陽光下的問題，都不難解決的。
- 解放自我：利用揭露問題中的發現，去計劃和實施解放自我的行動。就是說，在吵架後，將自己對此次吵架的所做、所想、所感都分享給對方，在一起溝通分析。
- 重建矩陣：為不斷解放自我、改變固化和錯誤觀念而制定計劃和策略。如同，錢鍾書和楊絳一樣，爭辯後，總會溝通以後若再遇上這個問題，如何做。夫妻之間，吵架可以，但不能為同一個問題再吵架。
其次，無論對錯，都先道歉
《奇葩說》有一期的辯題是：“情侶吵架，究竟是誰錯誰道歉，還是男生先道歉？”
哈弗大學博士詹青雲說：
“談戀愛不是司法節目，尋找對錯，就會變成互相指責的過程。先道歉的人，態度先軟和了，這時的道歉不代表錯，而是有個人能在混亂的秩序中站出來，先打破僵局。”
“道歉並不意味著卑躬屈膝，而是我不願再讓爭吵傷害我們的關係，是傳遞我最在乎的人終究是你。”
“很多情侶之所以決定和對方相守此生，往往來自於一些不經意的瞬間。比如吵架後，男朋友笨拙地做了一桌飯菜，和女孩說，別生氣了，吃飽了才有力氣罵我。與其說是在認錯，不如說是一種關懷。”
如同電視劇《戀愛先生》中所說的：情侶吵架最容易陷入對錯爭論，最後因為什麼吵不重要，誰先認錯才重要……最簡單有效的方法，就是學會先讓步，很多時候懂得退一步的人佔得先機。
生活常有雞毛蒜皮的瑣事，夫妻之間難免有矛盾和分歧，有什麼不滿坦誠相見，互相溝通，不憋在心中猜忌，當我們足夠用心地與對方吵架，吵架也會變成是一種懷有愛意的溝通方式。
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