1.妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦!你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀?”儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”妈妈：“隐私?我是妈你还有隐私?有隐私你出生的时候怎么不穿个裤衩啊?”
2.一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我！
3.费了九牛二虎之力才把很有格调的女神约了出来，为了体现我的修养我点了一杯铁观音，没想到的是女神居然点了一盘莲藕，我问她为什么不喝茶要点一盘莲藕呢？女神一句话不说就走了，她再也没理过我，难道我说错什么了吗？
4.昨晚爸妈吵架了 而且吵的非常凶 ，我妈说：“离婚！”我爸马上就同意。我妈扭头对我说：“一点半叫我起来去离婚。”吵完他们就去睡觉。等到一点半我去叫她，结果挨了一顿打。
5.昨天主任让我替她家上初中毕业班的闺女开家长会，主任说班主任要求必须是家长亲自去。我说我这也不像初中毕业班的家长啊，主任:你虽然年龄差个十几岁，但模样和成熟度还是挺像的！我……
6.闺蜜去买菜，问老板你这瓜甜吗？老板看他一眼没回答。闺蜜又问你这瓜甜不甜？老板还是没回答。问了好几遍之后这闺蜜生气了，怒问你是聋子还是哑巴？这瓜到底甜不甜？这时只听老板也怒答：你家苦瓜甜吗？
7.闺蜜约我去她那里吃饭，原来是她有了个很帅的男友。介绍后就一边聊天一边吃饭，感觉她男友挺实在的，我羡慕地恭喜闺蜜，叫她男友给我介绍一个对象，闺蜜问我想要啥样的？我害羞的说:看起来顺眼，聊得来就行!闺蜜看我一眼说：“别为难他了，他的朋友我都见过，没有长得丑的！”
8.告诉你们什么是真吊丝!!本大学狗，晚自习过后，路过学校湖边，有人在点蜡烛求爱我舍友来了一句:哎，谁尼玛在这里淹死了，还点蜡烛，真吓人....永远也忘不了点蜡烛那哥们幽怨的表情。。。哈哈哈。。
9.看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己...当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手。
10.和老婆在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！”我来句：“你当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。我：再踢一脚试试，我贷款也换了你。老婆啪的下，来了个耳光，我摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！
閱讀更多 騎單車看段子 的文章
