（圖片選自大萌攝影師作品 - 丹寨萬達小鎮2019.1.15日拍攝）
世來皆有習俗，人在去逝下葬前，要行葬禮。
而在外婆下葬的前一天晚上，天剛黑，靈堂外的整個四四方方院壩，就站滿了來自天南地北的人，其實不用長輩一一介紹就知道都是來參加外婆葬禮的。
據說最遠的，有從澳門直飛回來的。
不一會兒，儀式才剛剛完畢。
屋外鞭炮就開始噼啪直響，煙花沖天絢綻，鑼鼓絕耳喧天，簡直好一晚地動山搖地熱鬧夜景。
看著頭頂那不絕如縷曇花一現地煙花，有人拿起手機攝影拍照。而我，卻陷入了深深的沉思，又或者往深裡說，是陷入了深深地叩問，關於生和死地叩問……
這種叩問我不敢與身旁的姐姐和表哥表姐們一同探討，因為我知道，在這種場合，一出口那便是叫壞了規矩。
2.
當天晚上，一屋子的姐妹圍著炭火，聊著聊著家常，就開始陸續犯困，打盹。而我卻沒有一絲睏意，因為這是我第一次直面死亡，直面亡靈。
而在這之前，如遇村子裡辦喪事或者租住的小區行葬禮時，我見到後那都是雙手蒙著臉，只給自己留一絲眼縫，然後就一口氣跑得那是比兔子都還快，還快的。
不說之前，就連當天上午二哥開車來接我們，一路上，眼看著車子在鄉道上飛快地前行，轉過路口就要到時。我都連連向二哥苦苦地央求道：“慢點，慢點，開慢點嘛二哥，好給我留一點緩衝情緒的時間呀，我怕……”
可現在，凌晨三點，當我移步至外婆的靈前，看見她的靈柩，靈房和遺像距我那麼近，那麼近時，我的內心卻一點也不害怕，真的，一點也不。
我看著大哥，在不停地給外婆點燈，添油，續香，燒紙錢……
而蹲在外婆靈前傻怔傻怔的我，看著這些，鏽跡般般的大腦又開始陷入了深深地沉思和叩問裡了……
我在想，世人都知我外婆已經走了，就連我自己也知道，以後放假回家再也沒地方去看外婆了，再也沒地方去了……
哪怕是我還沒來得及報她的撿命之恩呢，還沒來得及呢……
就走了啊，“決絕”的走了啊……
可是既然外婆已經走了，那麼現在躺在我面前這靈柩裡的人，她又是誰呢？
剎那間，我忽然想起15年在雲南麗江客宿小棧的那晚，剛巧碰到幾位法師在院子裡和他們客棧掌櫃的徒兒們，在聊著一些有關生死的話題。
至今我都記得還很是清楚，那會不管我把兩個耳朵豎起聽，坐著聽又立起聽，可使勁聽，但就是聽不大懂法師們在唸叨些什麼？
只知道，也只知道掌櫃的女老闆在時不時地重複著一句話：“喔，是有輪迴的，死後是有輪迴的喲……”
又立刻想起，索甲仁波切所著《西藏生死書》裡有這樣寫過：
“死亡並不是終點，而是生命另一個輪迴的開始”。
同樣的話意，古羅馬政治家西塞羅也說過：“死亡並不是生命的毀滅，而只是換個地方”。
如果，假設一切真如這些前輩們所講的那樣，那麼我想我知道了。躺在那裡的是我外婆曾一世居住的肉體，而現在，她走了，開始去往下一個輪迴或者下一個地方了。
3.
對於一個生在和長在改革開放後的年代，受過大學學府薰陶，一直在新思想的世界裡求新，求辯，求索的我來說，向來是不大相信人死後，竟還有輪迴或重生這麼一說的。
當然，也不大相信《西藏生死書》裡所講的那些個關於靈魂，中陰、業、基礎地、地明光、無常，證悟等虛無縹緲的宗教鬼神之論。
不是我參悟不透，而是在這人生海海中，我寧願相信書裡所謂的輪迴，無非是想讓活著的人們，內心活得更平紊，更自然，更舒適；而對於即將將死之了的人們，能更加坦然地接受和麵對生死罷了。
又或者用哲學式的話語來說，這些個虛無縹緲的宗教鬼神之論，只是在幫助引導人們的主觀意識，進而讓人們的客體遵循主觀意識，以此起著能讓活著的人們，能更好的活著地一個簡單工具而已呀！
可現在，我竟然有那麼一點點相信了，我開始相信來世，今生，前世；相信靈魂；相信見到地明光後的成佛或者重生，這些，我都開始一一去相信了……
不要怪我思想太善變，我想大概只是在經歷一場生死後，內心得到一次朦朧地洗禮。如此一來，精神上的境界往上提升了那麼一點點吧！
正所謂：心誠則靈。
我想只要你選擇去相信什麼，只要你心夠真夠誠，那麼我想藍田必生煙。
現在，當我們再回過頭去，看那一朵朵曇花一現般的耀眼煙花，我想那一定是外婆已經過了長長的奈何橋，準備去往另一個極樂世界了。可在臨去之前，萬般她還不放心這靈前一院壩的兒孫們，所以正在天上衝著我們擠出一個又一個美麗而燦爛的笑臉呢。
4.
行文至此，想起自己內心深處曾因無助而一路逃避，或者說是逃亡至最北卻無路可走，內心頓時一片混沌，虛無四起，感覺就要瀕臨死亡地那一刻時……
我知道那時接下來，在內心深處，一定有一個很強大的聲音在心頭怒吼道：
“死什麼死呢？為什麼非要用肉體的死去和埋葬，來去逃避當下那棘手地問題。難道現世你死了，下一世你就能投個好胎，或者說那棘手的問題就不翼而飛地給解決了嗎？從此你就重生了嗎？……”
不！
不是那樣的！
所以我一次又一次地給活了下來，活了下來。
是的，想想每年那些因各種各樣的緣由而自殺輕生的人們，為什麼非要用肉體的死去和埋葬，用至親之人的眼淚和悲痛來結束這一世呢？
為什麼就不可以，不可以試著與自己內心深處的矛盾去和解，去坦然地和今生那個自卑，膽小，懦弱和無助的靈魂做告別呢，而後仍舊居住於今生你這具凡胎肉身裡，去好好的過好你現世的來世呀。
為什麼不呢？
而你難道不知道？
這才是你真正的涅槃，真正的重生呀！
5.
對於現世的我們來說：“屍之不存，魂之安放”？
要想靈魂活得最愜意，那麼就必須好好待我們這具活屍體。
當代最偉大的禪師敦珠仁波切說：“你看，他們蓋了這麼棒的房子給屍體住，但你沒注意到，他們也蓋了這麼棒的房子給活屍體住”。
是呀，讓我們行至穿衣鏡前，仔細看一看上帝給我們的活屍體蓋了一幢多麼棒的房子吧！
既然是這麼棒的房子，是自己靈魂一世棲居之地，那麼我們為什麼不好好珍惜它呢？或者說為什麼非要把它變成發洩和毀滅地對象呢？
為什麼呢？
難道真想自己年紀輕輕的就變成那峨眉電影裡的殭屍，變成一具沒有靈魂的行屍走肉嗎？
換句話說
難道這就是你想要的生生世世地，無休止地，死循環地輪迴嗎？
如果不？
那何不從現在開始就好好待我們這具活屍體，用烏雞燉山藥枸杞紅棗去週週滋補它，用日日兩萬步去鍛鍊它加持它……
因為如果你把你的的這具活屍體調養和鍛鍊好了的話，讓其能一世健健康康的安然無恙的話，那麼它會帶你的靈魂去親吻世界的每一個地方，甚至每一個角落呀……
6.
是的，其實我也害怕死亡，尤其是在前年手術前做穿刺那會，當我躺在病床上任憑醫生給我一槍一槍嘣地去穿刺，好提取病歷標本拿去華西做鑑定的時候……
那會我的眼淚無聲地順著眼尾流，就那樣無聲地流過耳梢，再流過髮絲，而後啪地一聲滾落至冰涼的地板時……
那一刻，我害怕極了！
我害怕自己是不是得了什麼不治之症，我害怕自己是不是就快要死了，就快要死了……
我怕……
我怕對不起那拼了老命也要送我念書，讓我成才讓我長本事的爸媽；還怕對不起那會還未忘記，覺得此生甚愛卻總不能在一起的廁所裡的臭石頭；我更怕，更怕對不起這些年總是在風裡雨裡夜裡獨自行走的自己呀……
可是，現在，我也不怕了！不怕了……
真的，現在的我，假設明天絕症或死亡在朝我招手的話，那麼我想我會大大方方地坦坦然然地走上前去，去親切地和它們一一去握手和擁抱……
而後託一位至親至懂的人兒，將我身上還能用的每一個器官，捐給在社會上那最最最需要的最最最善良的人兒。
當然它可以拿去用於研究什麼三陰乳腺癌，這樣的話那麼就可以讓世上無數個像三少一樣的好男子能長久的擁有最疼他最愛他的木子了……
也可以如見字如面第二季和第三季裡的李真所求的那樣，讓他的器官存活於那些想想活下去，又很幸運可以活下去，無奈命運捉弄卻器官衰竭的苦命病患兒們。
至於最後剩下的一些皮肉殘體，那就將其如文火煲湯一樣的慢慢火化吧！火化後再將我的骨灰灑入家鄉的小湖，待到來年春雨暴發，就讓我的每一粒骨灰隨著堤壩流向，流向江陵，流向去往長江的每一條水系，流向祖國的母親河長江；而後去擁抱東海，擁抱海洋，擁抱海洋裡的每一條魚兒和每一場暖流……
還有，海洋裡的海帶，海星，海膽，海王……都一一去擁抱……一一去擁抱……
當然，我這不是在詛咒自己！不是在詛咒自己！
我只是在，也只是在這人生海海中，不管明天在我的命裡遇到何種際遇，我都能也都可以去選擇一條能世世生生都可以重生般的活著的路呀……
是的，這一場人生海海……
不管是前世，現世，來世，我都只想要重生般的活著，活著，活著……
寫到這兒，我已經看到，這扇關於生和死的叩問之門，它已再朝我慢慢地開啟了。而裡面的學問，又一切才剛剛開始呢……
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筆名 ：舒沁語。南方90後姑娘，喜文學，痴旅行，有故事，愛碼字。立志寫最走心的文字，治癒多愁的我，溫暖孤獨的你。
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