以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢...……
大壮提着大包小包第一次去老丈人家认亲，岳母自是高兴的合不拢嘴。谁知老丈人一看大壮提的酒，就满脸不高兴地说：“这小子不厚道啊！”岳母不解地问：“咋了？”老丈人小声嘟哝：“别人都喊我外号‘老犟驴’，你看这小子给我买的酒，闷倒驴！他这是想干啥？”老太太顿时哈哈大笑起来。
今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！
高考填报志愿时，我见班上一女生迟疑了许久，于是我上前关心到：“你成绩不挺好的吗！怎么迟疑了这么久？”女生回答道：“我父母要我报师范大学，可我不想读师范。”我：“师范不挺好的吗！以后当老师多好啊。”女生：“你不知道我姓苍吗？”
单位聚餐，同事拿着酒却找不到开瓶器。我大声地说：我来。我拿过酒瓶就要用牙咬。同事叫道：别咬，我怕你……我抢着说：怕我咬坏牙？没事的。同事笑着说。怕你口水流进瓶子里！
星期天带儿子去我妈家。我妈看见我儿子立刻就问：“哎呀，亲孙子，你想吃点什么呀？”儿子说想吃海鲜，我妈立即端来了香辣虾。我说妈，还有我呢！我也要吃海鲜。我妈白了我一眼，从冰箱里翻出一包海苔丝扔给我……
今天中午在街上溜达，过来一妹子搭讪。妹子：哥，要快餐吗？我：多少钱？？妹子：素的10块，荤的15。我。不要，我以前要的荤的都是200的。妹子懵了...
儿子放假时去我上班的医院玩，吃饭时，护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有！”
单位有个外聘的技术专家是日本人，在中国工作已经好几年了，每一年到了9月3日领导为了考虑他的感受，全员放假只有他上班，今年他主动提议：我要放假，抗日战争万岁，万万岁！
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