1.
艾玛这胎换的看得我手心直冒汗！
初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
2.
拔河促进团结，但是费鞋！
世界末日了，好像只剩下我一个人了，我一个人开着车到处跑，只想找个人说说话。终于第五天在马路上看到一个人，我兴奋的让他上车，跟他聊，跟他说了我的所有故事，很开心，然后我问他你叫什么，他说我叫贝尔。我说，你是那个野外求生的贝爷么？他说是呀。这个故事我想告诉大家，谁说贝爷什么都吃，你看我，什么事都……
3.
比赛局面已经进入白热化！
老婆摸着肚子上的肉对我说：“老公，我胖了，我想减肥。”我：“我感觉这样挺好啊，没必要减肥，这样很有肉感。”老婆：“可是，我感觉长胖了好丑啊。”我：“你多心了，你瘦起来也丑……”
4.
不管你什么牌子的车，回老家都当农用三轮车用！
我们班有一女生和我是死对头，我和我爸在药店买药，看见她也在，过了一会儿她走过来对我说：“我们分手吧！”然后就跑了……还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：“我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊！”说完就把我一路踹回了家。 说多了都是泪啊，这招太狠了……
5.
拆楼也是一项技术活！
有位大妈生病了需要打针。护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘，你抖啥呀！？”姑娘面无表情:“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”
6.
大哥，可以秀恩爱！但是咱能低调点吗？
老公他们公司新来个女同事，公司聚餐喝多了，醉的一塌糊涂，老公送她回去的。第二天，老公对我说：小姑娘说要辞职不想干了，可能因为昨天喝多了丢面子吧，我劝慰半天，告诉她这事只有我知道，没告诉别人！我：她辞职关你屁事，你劝个毛线啊？老公：她走了，老板没人骂了，不得光骂我一人呀！
7.
大师，你这是到何处云游？算了，当我没说！
小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？小王淡定的回答：“这边空气不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！
8.
大爷，你这心有点大啊！
去外地参加朋友的婚礼，婚礼上新娘子被灌醉了，新郎还走不开，就让我开车把新娘子送回去。我不认路，朋友就让我开着车跟着送公公婆婆的车走，半路还跟丢了。看着前面一车很像，就加大油门跟上，那车跑的嗷嗷快，就我那技术，拼了死命才跟上。一路从高架桥就跟上了高速，一直跟着人家跑了80多公里以后，朋友来电话了，劝我千万别一时冲动做出糊涂事儿，说只要把老婆还给他一切都好商量！
9.
旱地滑龙舟，看着很喜庆！
以前读书的时候我们班去春游，我们去的地方有一条大河 ，我们去河里玩水，我不小心溺水了，多亏一个男生给我做人工呼吸后才醒过来，后来那个男生成了我老公，有次回娘家他看着我小时候的那些奖状发呆，特别是游泳比赛第一名的那张！
10.
黑人小哥的动图内心戏都很足！
回到家，老姐正跟老爸撒娇，看到我回来，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你！我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子！老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字！
11.
滚开，不要碰老娘，这就是你女朋友生气的时候！
有个女同事是外地的，身边朋友很少。
从三个月前开始，她每晚在小区里免费教跳舞，和各路大妈交起了朋友。
昨天她结婚，来吃喜酒的八成是她小区的人，收份子钱收到手软。
忽然觉得她下了好大一盘棋。
12.
哈哈，富贵险中求，看这渴求的小眼神!
最近脱发有点严重，上个月托朋友从国外带某品牌的防脱洗发水回来，结果他碰巧很忙，没空去买。
昨天他发微信给我说他终于有空了，问我要几瓶？
我说不用了，他说：“你在国内也能找到这个洗发水？”
我说：“那倒不是，我就是已经用不着洗发水了。”
13.
孩子，你做了一个什么样的梦!
甲说：我错怪我老婆了。
乙说：咋的啦？
甲回：前几天我发现我老婆一本日记，写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的。
乙说：那也没打错啊。
甲回：那时候我就是她邻居……
14.
孩子的内心：我爹这是在干嘛？
7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”
我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”
我爸“是因为咱家真的没钱。”
15.
好不容易熬到今天终于发工资了！难得开次荤，还是红烧鱼好吃，香!
明天周末，败家老婆又要去逛街购物，对我说：“明天早上7点叫我，我洗澡睡觉去了！”
我：“7点钟？你这么懒，7点钟能起得来？”
老婆：“那你扇也要把我扇醒。”
我连忙道：“好好好！”
第二天，老婆起床一看表，9点了，怒问：“不是说让你7点钟，就是扇也要把我扇醒的吗？你怎么回事？”
我指指床边的电风扇道：“你看，7点钟我就打开了，已经整整扇了2个小时了。。。
16.
猴哥不吃嗟来之食，给我滚开！
回家吃饭，老妈煮的排骨粥很好喝，我大口大口地喝着，忽然咯噔一下，有什么东西磕到牙了，我吐出来一看，是一小坨铁。老妈看着我手里的铁，不高兴了：你爸昨天检查缺铁，人家说吃啥补啥，我特意放了铁进去煮给你爸喝的，竟然被你喝到了，都给你补了，你抢了你爸的铁，得给他补上！看，这里有张单子，是医生开的补铁的药，你等下去药店，把这些药买回来吧！我？
17.
伙计们，再坚持一下，马上发工资了！
夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。
我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”
“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”
媳妇指着烧烤摊说……
18.
一年前，老婆让我戒烟，她给我讲了好多人生道理：“为了小孩的健康，为了你自己的身体，戒烟了，我会每天帮你把烟钱存起来，一年后你就知道你省了多少钱……”我觉得有道理，于是，凭着自己强大的自制力把烟给戒了！一年后，她拿着一个全新漂亮的包包在我面前晃：“看到了吗？这就是你戒烟省下来的钱！”
19.
看看现在的小学生，你们还敢接单么？
上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆，出去逛街，他想帮我背包，我就扭捏着说不用我自己来！就这么拉拉扯扯的时候，一个大叔飞起一脚，就把他踹一边去了……你丫小偷！
20.
看你数钱就知道你会过日子啊！
妈：“说，你私房钱都藏哪儿了？”爸：“没藏啊。”妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”爸无奈的道：“我，我就藏书里了。”我：爸，咱有点节操行不？你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不？
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