1、
女友是個初中老師。
一天我下班後去接她，剛到學校門口，發現有好多家長在等著接學生。
這時一哥們來個電話：“哥們在哪呢？”
我回答：“XXX中門口呢。”
哥們又說：“在那幹麼呢？”
我又說：“我接我女朋友放學啊。”
……然後，四周一片殺氣！
2、
和老婆下象棋從來贏不了：她的兵可以前後左右走，因為是特種兵；她的炮可以打兩次，因為是迫擊炮；她的車可以拐個彎，因為是越野車；她的馬可以隨便跳，因為是汗血寶馬；最可恨的是她的老將可以出來，因為她說她要微服出巡……
3、
七歲的時候在樹底下吃冰淇凌，發現白花花的冰淇凌有一大滴掉在了腿上。本著不能浪費的原則，用手指沾了厚厚的一層放到嘴裡，舌尖在指尖盤旋品味，突然發現口中沒有甜膩，只有苦澀，濃郁的酸味，甚至還有點辣。心中費解，低頭看手中的冰淇凌，又抬頭看樹上的家雀兒。
4、
晚飯做了蝦，蛤蜊，魚還有米飯，小區門口有個賣油條的，老婆想吃了，我說：“晚飯夠吃了，明天再買吧。”老婆嘟嘟嘴，跑到窗口,衝著賣油條的喊：“別喊了，別喊了，我老公不讓買，我老公不讓買。”
5、
去奶奶家，發現原來特別歡特別皮的黑狗變得好像很憂鬱，無精打采的。於是我就問奶奶它怎麼了，奶奶說，自從它發現隔壁那個跟它相好很久的黑母狗生了兩隻白崽兒後就這樣了！
6、
我農村老家蓋房子，今天9個人幫忙幹活，都拿我開玩笑：只要你殺豬給我們吃，就給你介紹女朋友。我說：現在還小，不想找女朋友，再說正是打拼的年齡，還不想考慮這種無聊的事情。我爸聽到後急了眼：我現在幫你蓋房子不就是為了娶媳婦？難道是蓋一座寺廟讓你出家嗎？
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