1、
“小夥子，人民廣場怎麼走？”又一次被人叫住問路。換做是以前，我定會指一條相反的方向告訴他，然後沾沾自喜的感覺自己整蠱到人了。但是現在我沒有，也許是已經過了幼稚的年紀，我耐心地告訴他：“前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口左轉。再走50米會看到一個步行街，那條街上人多，你問問他們怎麼走。”
2、
晚上跟老婆在外面吃飯，正吃著呢，突然停電了。我關心地問她：“老婆，害怕嗎？”老婆點了點頭說害怕，於是我很男人地說：“有我在，怕啥呢。”老婆順手蓋緊她前面的碗說：“我不怕黑，我是怕你，怕你趁我看不見的時候偷吃我碗裡的肉肉。”我：......
3、
有一次我物理破天荒考得特別好，老師在課堂上表揚我，然後走到我課桌前把手伸了過來。我疑惑的看著老師，老師用鼓勵的眼神朝我點頭，我立馬會意了，高興抬起左手耶的一聲，和老師擊了個掌。老師愣了一下，然後無奈的說：我是讓你把試卷給我！到現在都無法忘記當時班裡那響亮的笑聲......
4、
晚上吃過飯後，老婆躺在沙發上看電視，我和兒子在做家務。正在刷碗的我問兒子：你想要個弟弟還是妹妹？兒子一臉正色地說：當然是弟弟了。我問：為什麼？兒子說：要是弟弟還可以幫我們幹家務，要是妹妹的話咱倆就要多伺候一個人。
5、
閨蜜讓我發張自拍過來，問她：“幹啥，最近換口味了，喜歡美女照片？” 閨蜜：“不是，家裡介紹了對象，還沒見面，微信聊了會，非要我發照片。我對他沒感覺，準備發你照片，讓他死心，你給我張素顏沒p過的就行！” 我……
6、
我哥讀一年級時，考了全班第一。開家長會時，老媽被班主任請上講臺講話。老媽口沫橫飛大談教育方法，足足講了半小時，可威風了。後來，我讀一年級了，還是那個班主任，老媽打死不肯去開家長會。她說：“上次牛吹大了。”
閱讀更多 醉飲嘯驚鴻 的文章
