4块钱的营养快线，硬是喝出了茅台的味道！
技术好的一下子就过去了。技术不好的一辈子就过去了。
当你玩电脑太投入而忽略你女朋友时
不就是卖一个海带至于这样吗？
起开起开，憋不住了。
任由你们兴风作浪，看我稳如泰山、风平浪静
大扫除时，你擦玻璃时的样子
任你妖风吹啊吹啊 吹不乱我的骄傲，吹不乱我的发型
有个这样的老师，上课应该挺有意思的。
感觉头上有点绿
放个勺子，是怕我方便时饿了？
新衣服到了！晩上准备穿它出去跑步，我需要注意点什么吗……？
搞笑段子
.1 他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。
.2 想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….” “不好意思，十分不宽裕!” “哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
.3 我家里是卖跌打酒的，老爸经常带我去赶大集，为了显示我家的跌打酒好使，老爸经常当着众人的面用棍子打我，打得半死，然后抹跌打酒……他们问我:“你爸打你，你不疼吗，怎么不跑？”我:“他打我是为了赚钱，我是家里的独生子，那些钱，早晚是我的！”
.4 现在某些公司定下了很多奇葩规定，让人简直受不了。我们这里有一名男子，就因为他性取向的问题，公司把他开除了。这个社会男多女少。他又不抢你们的妹子。为什么不能容下他？
.5 一位大巴车司机，正在高速公路上行驶时突然对车里的乘客说：大家注意了，把安全带带好，抓稳可抓的东西。这时乘客惊讶的问：司机怎么啦，车子坏了吗？司机说：前面那辆轿车的女司机时不时把头伸出窗外到处望，打着右转弯灯却不停地向左拐，两个倒后镜收了起来，我不知道她接下来究竟要干什么…………
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