1. 公司年會搞抽獎，獎品從100塊錢的油，到特等獎10萬塊的代金券不等..…….同事人品爆發，抽到了10萬的代金券，拿到手後仔細看看哭著央求和我們換，我們疑惑的問他中大獎怎麼還不開心了？他說：這是旁邊別墅小區的代金券，你們誰借我3000萬，好讓我把這10萬的代金券用上?...我們看看手裡拎著的末等獎的油，不約而同的搖搖頭....
2. 午飯後，老闆很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都鬨堂大笑。老闆對那女職員說：“怎麼啦？難道你一點幽默感都沒有嗎?”女職員答道：“我用不著笑呀！我下星期就要辭職走人了。”
3. 有個同事一直很內向30多歲還單身，可最近不知怎麼滴交了女朋友，很漂亮，三個月就舉行婚禮，我們都很吃驚，婚禮當天，還看到七八個伴娘，真的是一個比一個水靈，在同事的起鬨下，讓我去要其中一個伴娘的微信號碼，我看著確實是我中意的，於是鼓起勇氣去要號碼，誰料她很小聲的說：我們是新郎從KTV租過來的幫忙的，500塊做一次伴娘，你有需要也可以找我們；我...
4. 上個月發工資，我比同事多發了一千多，開心壞了！當晚就自覺買了啤酒，又搞了幾個葷菜，和同事開懷暢飲，一醉方休！第二天，我接到一個小姑娘的電話，她羞澀而又堅定地對我說：“你是某某吧！..對不起，你這個月的工資算錯了，多發的工資將從下個月扣除！”
5. 一天夜裡，一個小偷悄悄竄到阿凡提的家，正要去撬箱子的鎖，阿凡提突然放聲大笑。“你笑什麼?”小偷驚慌失措地問。“好夥計，”阿凡提回答道：“我笑的是，在我白天都找不到一個銅子的箱子裡，你還想在黑夜從那裡邊找到錢?”
6. 冬天天冷了，孩子問媽媽：“天這麼冷，我們為什麼不燒火?”“因為你爸爸失業了，我們沒錢買煤。”“爸爸為什麼失業?“因為煤太多了。”
7. 一天早上老闆打電話問我，怎麼還沒到公司。我把窗戶打開故意讓嘈雜的聲音傳進電話，說：馬上到了！開車講電話會出事故的。老闆說:死丫頭，我打的是你家座機!
8. 走在路上，碰到一熟人，男的，35歲左右，旁邊還有一男子我媽跟人家打招呼-一好久沒看你，兒子都長這麼高了！結果人家答：“這是我同學！！！”
9. 醫生有個人在街上被狗咬了一囗，痛得哇哇直叫。人們連忙叫來救護車給他包紮，注射狂犬病疫苗。他看著鮮血從紗布裡面漸漸滲出來，突然開心地大笑起來。“咬得這樣，你還開心？”醫生瞪他一眼。“我開心啊，！幸虧我沒穿襪子，否則不被咬壞了?這就等於我新買了一雙襪子！”
10. 一位婦產科醫生自己開業了，第一天回家後妻子問他：“今天成績如何？”醫生答道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
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