1、昨晚吃飯的時候，感覺眼前黑影一閃，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老媽炫耀:“看我這身手不錯吧！”老媽眼皮都沒抬:“這麼好的身手，咋沒抓個男朋友回家呢！”
2、第一次去游泳館，換好泳衣，來到泳池邊。我膽小，看見水池犯怵，蹲在泳池邊，一隻腳探了一下水面，又閃電般縮回來，再伸腳探水面，又收回來，如此反覆了好多次。旁邊一帥哥噗呲一聲笑了: 美女，你這是來泡澡堂子嗎？
3、前兩天去給媳婦兒的手錶換電池，師傅問：你要原裝的，還是要一般的？我：當然要原裝的啊！師傅一邊取出原來的電池，一邊說：對了，原裝的好，你看你的這塊電池，就不是原裝的。我盯著他眼睛，說：我上次也是在你這裡換的原裝！師傅怔了一下，氣氛就變得尷尬了。
4、第一次去買香水，漂亮店員妹子問，是男士還是女士？我答男士用！妹子又問自己用還是送人？我一心想大老爺們買香水多不好意思的一件事！答到，送人！然後整個店裡的妹子表情氛圍就變了，變了！
5、發一個幾年前和師傅一起跑長途貨車的。夏天和師傅跑川陝線，夜裡12點多我開車師傅在臥鋪裡睡覺，那種條件居然也玩猓.睡。行車途中突感尿急，就靠邊停車上車頭前面尿尿，誰知道我一停車師傅也醒了，他也從另一側門下車上車後面去尿尿，我根本就沒察覺到。我解決玩後直接上車掛檔，給油，鬆手剎開車就走。一路奔出幾十公里突然接到一個陌生號碼的電話，疑惑中接通只聽見師傅在電話哪頭歇斯底里的說了句：狗R的你等老子來弄死你！
6、在哥們家吃飯，吃飯的時候，忽然停電了。哥們說：“我去買蠟燭。”當他走到門口回頭看了看手機亮光下的我和他媳婦，猶豫了一下說：“媳婦，還是你去買吧。”他媳婦很痛快地答應了，起身走到門口，看了看我和哥們，對我說：“兄弟你去買蠟燭，行不？”我擦！你們這夫妻倆是在懷疑什麼？
美女鎮樓
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