一、家里未婚男的多，长辈都急，爷爷把大家召集吃饭，说过年谁带个女朋友回家就给两千红包，重点是后半句，没带的，过年给老子搬个小凳子坐门口吃饭去
二、楼主准备去爬山，网购了件冲锋衣，正在试穿的时候，我妈看就看了过来我妈：这衣服怎么像塑料一样我：冲锋衣，防水的我妈：多少钱？我：499我妈：500块买件雨衣，好贵啊！我~
三、听说干体力工作可以减肥，妹子想体验一下，没想到一个月以后真的瘦了下来，生命在于运动这句话是非常有道理的，坚持最会胜利。加油。
四、无独有偶，前不久，一位微博网友分享了这样一件趣事，一位姑娘在外卖单上提出一个“苛刻要求”，要求外卖小哥画一只小老虎！可没想到，外卖小哥的回应更加厉害，真的给画了一只！如此“有才”的小哥，让网友投去了赞许的目光。
五、小飞机，纱翅膀，飞来飞去灭虫忙，低飞雨，高飞睛，气象预报它内行。(打一动物)，期待您在评论区的精彩回复！
六、开车是门技术活，然而，只是有些奇葩能在这条路上登峰造极。老司机上线，顿时万径人踪灭。来看老司机开车，你系好安全带了吗？
七、我带的一个新人，写的程序有个bug总也解决不了，被老板一通骂。我安慰他，没关系，你可以去百度搜搜。只见他打开百度，在搜索框输入“被老板骂，怎么调整好心情”。
八、最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”
九、跟闺蜜一起逛街，一个小孩拿着一个零食包走过来对闺蜜说：“阿姨，能不能帮我撕开一下？”闺蜜说：“要叫姐姐，叫姐姐我就帮你撕。”男孩转身就走，边走边嘀咕：“没见过这么老的姐姐。”然后用牙咬着把零食袋给撕开了……
十、昨天喝多了，今天早上老婆做好早饭，让两岁的女儿喊我吃饭，我昨晚喝多了就没搭理她，我能说我是被抽醒的吗？熊孩子一边抽还一边说，我叫你喝。我叫你喝。
十一、酸菜腌制好后，来来回回清洗干净，无论是炖肉、炖排骨、还是清炒酸菜都很好吃，也很好做，尤其是酸菜炖猪肉，酸菜粘上肉香，我的天！基本没人吃猪肉，都是先把酸菜干完，才想起来有猪肉，哈哈，真是一段温暖的时光。
十二、家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗的之乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的～～
十三、网友：让开让开，记得第一次做饭，开煤气，然后觉得那味很好闻，闻的好久，屁事都没，到后来觉得做饭开火会炸，过了半小时再做饭的哈哈哈，反正我觉得煤气很好闻，每次我妈做饭我都闻闻，
十四、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
十五、一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：请给一小块肥肉，乳酪或奶油。吝啬鬼：没有呀！乞丐：面包屑也行。吝啬鬼：也没有。乞丐：那就给口水喝吧！吝啬鬼：我们连水也没有了。乞丐发怒了：那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！
十六、凌晨，睡梦中忽然被老公叫醒，他好气地说：“我刚才作梦梦到你了，烦死我咧。”我问他，梦到我什么了？他说：梦到你正在吃屎。我就搞不懂了，我吃屎你烦啥。结果老公愤愤地说：你吃独食！简直被他蠢哭了。
十七、一尼姑感觉身体不适，便找来郎中把脉，郎中说：你这是喜脉呀，你怀孕了。尼姑闻言感叹一声：他妈的这年头胡萝卜都靠不住啊！这时站在旁边的两位尼姑连忙说道：大夫也给我们把把脉吧！
十八、圣诞节前，历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用负责任。”说毕，全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”教室里鸦雀无声……这就是知识的力量！
十九、去棋牌室玩，发现一个漂亮女人身上戴的耳环跟我的一模一样，忍不住对她好感倍增，约好下次还来玩，还互相留了手机号码。回家越想越不对，翻开首饰盒看看，果然，那副耳环不见了…
二十、女同桌问我干嘛呢？我说：吃黄瓜，有问她吃不，然后就发了张图片给她。结果.同桌说：流氓，我擦……我到底做错了什么??
二十一、有一次星期天我老公洗了车后接我和女儿一起出去玩。老远闺女看见她爸车来了，对我说：“爸爸什么时候买新车了。”额，你爸的车是有多脏。
二十二、以我的经验，遇到有段时间没见面的女性朋友，开场白最保险的是：你还是那么漂亮。千万别说你瘦了你又变美了之类的。对方反问一句：我以前不瘦吗？不美吗？场面就会很尴尬……当然，对于女汉子不必顾虑那么多，我们一般都是说：怎么胖成这样了？一会儿少吃点啊。
二十三、身边的抠门鬼太多了，有一个被我们耍了一次就老实了。冬天澡堂洗澡，趁他去搽背，大家集体跑了跟大堂经理说最后一个买单，然后关机！以后再也没有蹭了！
二十四、不知道你家的宝贝是不是一到晚上的时候就开始大哭不止，怎么哄都不行，妈妈下班回家，本想好好睡个觉休息下，宝宝就是捣蛋不睡，搞得妈妈想把宝宝扔了。你家的宝宝要是晚上也不老实，宝宝睡觉之前，可以抱抱它，轻微晃动着身体，让宝宝的情绪平复下来；或者给宝宝买一个玩具，宝宝不习惯黑夜，买一个有灯光的玩具，可以渐变，这样宝宝可以慢慢的适应黑暗，不怎么哭闹了。
二十五、很多网友使用了加速包、购买了VIP会员却依然抢不到票。央视提醒我们，抢票软件不靠谱，买票还是要走正规渠道。
二十六、网友：我老婆家在我爷爷家楼上…我住3楼她家4楼…从小我就寄养在爷爷家…从03年开始一起…中间分开过…13年复合…这个月结的婚…
二十七、有一次和哥们去麦当劳吃饭，他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了。之后每天下班都要到麦当劳 续杯咖啡。有一天他照样去续杯时，服务生很礼貌地问了句：“先生，您这杯子要烂掉了，要不要换个新的？”
二十八、几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们这…… 昨天我光着膀子穿条裤衩在家打lol，那泰迪抱着我小腿不停的顶，弄得我心烦。连跪了两把后，我气不打一处来，把泰迪按在沙发上，不停的顶着它说：“别人这样整你你舒服吗！你舒服吗……”就在这时门开了，老婆领着她闺蜜进来说：“我们对你家宝宝可好了……”
二十九、那天，不小心在女友面前放了个屁，女友盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：“亲爱的， 那是放屁软件的声音！”女友兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道?!”
三十、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：“怎么样？”老公说：“该洗头了吧？”
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