童年創傷帶給我們的影響，是一輩子的。
埋怨過去，埋怨父母，其實都無法降低它對我們的傷害。
唯有接受創傷，改變自己，才是真正的擺脫。
願此文能給你帶去一定的幫助。
每個人的童年或多或少都會有一些創傷性體驗，有些體驗會促進你成長，但有些體驗會讓你停滯。
在我小時候，吃飯時經常會被爸爸懲罰，因為只有在吃飯的時候，我們才會見面。而我爸爸的懲罰方式就是不給我吃飯，讓我面壁。
慢慢地，我就形成了一種模式，就是每當我不能準時吃飯時，我都會很憤怒，那種被懲罰的羞恥感、無力感再次出現了。
有次，我甚至因為助理沒有準時幫我訂飯，而把他炒掉。
因此，我們可以看到，童年創傷會影響到我們如今的生活、人際關係和對世界的看法。而且，我們還會在這個過程裡，不斷重複曾經不好的體驗。
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童年創傷有哪幾種類型
有一句話叫“父母皆禍害”，但實際上父母不是禍害，父母給我們造成的一些傷害性的體驗，才是說真正的禍害！
所以，我們人生中第一個真正的傷害往往是來自於家庭。而家庭會給我們帶來三種童年創傷體驗。
期待性創傷主要表現為父母對孩子的性別期待。
如果說一個家庭一直期盼一個男孩的誕生，可出生的是女孩，那麼這個女孩她將會覺得自己不如男生，甚至連自己女孩子的身份也無法認同。因為她最原始基本的價值被剝奪了，所以她會不斷跟男性去競爭，還會把很多問題都怪罪於男性。
因此，這種創傷是會影響孩子的一生，包括她對這個世界和對人際關係的看法。
分離性創傷會直接打破一個人的安全感。
它主要來自於養育環境的不穩定，或養育者本身的不穩定。所謂養育者本身的不穩定，就是指養育者的情緒波動大，或沒有情緒波動，或根本不具備相對應的父母功能。
這兩種情況，都會讓處於嬰兒時期的孩子，產生一種被拋棄的體驗。這樣的成長環境，會讓人於一個安全感缺失的狀態裡，對周圍環境的變化和人際關係中的情感鏈接都很敏感。
為了保護自己，只能一直躲在自己的世界中，幻想著自己有多厲害，從而斷絕與他人的交流來往。
忽視性創傷就是我們自己的感受、意願或聲音都沒有被真正看到，真正感受到。
很多人小時候都會經歷過這個情景，就是自己摔倒了，父母為了讓他學會堅強，叫他不要哭，說哭是一件羞愧的事。但其實，這種做法就是不允許孩子表達自己的感受。這也導致了，長大後，如果對方沒有及時回應自己，我們就會特別憤怒。
只有觀眾看的表演，才是有意義的表演。就像我們在會議上發言時，其他人都在竊竊私語，或者在做別的東西，在那一刻我們會感到很生氣，這其實是被忽視的創傷被激發了。
這種創傷還會導致我們，希望自己的另一半扮演一個很重視自己、時刻關注自己的父母角色，因為我們渴望得到別人的重視。
因此，過分渴望得到關注，其實是忽視性創傷所引起的反應。
那麼，面對童年創傷，我們該如何切斷它們對我們的影響呢？
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切斷童年創傷的三個步驟：
接受、修復和阻斷
下面我用一個來訪者的例子來具體說明，這三個步驟是如何做的：
我的來訪者，她跟丈夫之間的相處出現了很大的問題。
丈夫無法理解自己的老婆為什麼有時候會突然生氣，而來訪者也無法表達自己生氣的原因。她經常會因為丈夫的一個有點凌厲輕蔑的眼神而勃然大怒，甚至處於一個歇斯底里的狀態。
這是因為在她六歲的時候，她瞞著爸爸偷偷養了一隻兔子，但不幸的是，還是被爸爸發現了。爸爸很憤怒，直接把兔子從八樓陽臺扔了下去，摔死了。她當時年紀太小，雖然很難過，甚至很想拿刀把自己的爸爸殺了，但爸爸太強大了，她根本什麼都做不了。
可她記住了爸爸的那個眼神。
所以，她看見丈夫凌厲輕蔑的眼神會勃然大怒，並且歇斯底里的原因，正是這種眼神和她爸爸當年摔兔子時的眼神很像，把她曾經的創傷感受體驗激發出來了 。
因此，當我們知道創傷形成的原因後，第一步我們需要的是接受創傷的存在。
什麼叫接受創傷的存在？就是接納曾經所受到過的創傷，正視這個創傷的存在，而不是否認或逃避。只有當我們接受了創傷的存在後，我們才可以進行一些修復和調整。
第二個步驟是，與過去的自己建立一個鏈接。
所謂的修復，不是說現在去指責父母，埋怨父母，而是跟當時的自己建立一個鏈接。以一個成年人的身份，去保護那時候的自己，讓當時的那種感受能夠得到表達。
就像我問我的來訪者，如果回到當初，你看到那個小女孩，你會對她做些什麼？她說，我會走過去抱抱她，告訴她這不是你的錯。
當那時候的感受被她說出來後，也就是跟過去的自己建立了鏈接。告訴過去的自己，現在的她已經擁有足夠的力量，去保護自己了，不需再擔心被傷害而緊張、憤怒了。
第三個步驟是，阻斷創傷，選擇支持性的資源。
當你擁抱自己，跟自己建立鏈接後，可以通過用阻斷的方式，來讓自己做出一個新的選擇和改變。阻斷的方式，就是尋找支持性的資源。
比如我的來訪者找的支持性資源就是她丈夫，她選擇跟丈夫坦白曾受到的傷害，並告訴丈夫，希望他能夠在她發脾氣的時候給予她一個擁抱。當他們進行這樣的交流後，彼此之間的關係也開始進入了一個新的模式。
當然，這種改變的嘗試並不容易，需要一個過程。
童年的創傷已經造成了，不管是父母有意，還是無意的過錯導致它的發生，這個事實已經無法改變。
與其說，我們去和父母和解，去原諒父母曾經所做的一切，倒不如，我們作為現在的自己，去改變曾經的自己。
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