1、 一個男生讓一個女生幫他申請QQ ，另一個女生知道了就問他：你為什麼不讓我幫你申（生），我能申（生）好多的，真的，你要幾個我都幫你申（生）。
2、 上大學時，我宿舍裡有一哥們腳奇臭無比，而且從不洗腳。但他也有一個好習慣，就是每天起床後把被子疊的四四方方。有一天，他指著剛疊好的被子，衝我炫耀：“看咱疊的被子就像部隊裡士兵疊的似的，說白了就是豆腐塊！”我不以為然地對他說：“你那臭腳早已把被子燻臭了，‘臭豆腐’還差不多！”
3、 教師問小孩：你知道上帝在哪裡？今早在我家的浴室裡。小孩答。你怎麼知道呢？我聽見父親在浴室門外喊道，‘老天爺，究竟你要多久才出來？’
4、 某日英語課上，英語老師向學生們說：“記住，比較級要一致。”然後就看到坐在我前面的女生扭過頭幽幽地對她的男同桌說：“我的腳比你的臉還白。”
5、 新生入學，有姓梅的兄弟二人報道。兄長名鳳梧，人皆謂其名好聽，問如何起的，他說：“我母生我前夜我父做夢，夢見一隻鳳凰棲在一棵梧桐樹上，故取此名。”眾皆讚歎，問到他弟弟時，弟弟死活不開口，這時兄長道：“弟弟從小最恨雞在芭蕉樹上打鳴……”
6、 某日某中學，教育局的人到學校抽考，在大會上向學生宣佈：“為了公平起見，今年我先抽考一年級，明年抽考二年級，後年是三年級的。”學生：“……”
7、 某學院有個體育系男生，白天抱被子出去曬，晚上約會後不捨得小女朋友。結果突發奇想，把妹子卷在被窩裡夾回寢室，宿管阿姨絲毫沒有發現。睡了一覺，第二天又用同一種方法把妹子夾出來。後來聞名全校，大家紛紛效仿。
8、 我們學校是一個好學校！我們雖然下課晚，但是我們上課早啊！我們雖然休息少，但是我們加課多啊！我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱啊！我們雖然放假晚，但是我們開學早啊！我們雖然活動少，但是我們作業多啊！找學校，就該選這樣的！上更多的學，放更少的假！
9、 某男學習普通話，他平舌和翹舌分不清，結果被培訓老師指了出來你翹錯地方了（指舌頭）。於是引來一堂鬨笑。
10、 老師向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒裡，蠕蟲立刻死掉了。大家知道這證明了什麼？她問學生。小卡爾來了靈感：這證明如果人喝了酒，肚子裡就不會有蛔蟲。
11、 兩人同樣上課玩手機看小說被抓住，對成績差的學生老師罵道：“要你讀書就知道玩手機！”指著成績好的學生道：“你看，別人玩手機都不忘看書！”
12、 學生：老師，您在我的練習本上寫的什麼？老師：要把字寫清楚。
13、 一個有濃重口音的老師提問學生：“50+9=?”學生想了半天答：“武術+酒=醉拳。”
14、 剛剛看東方新聞說上海某中學將開設男生班，家長說眾多好處中最重要的是可以避免早戀…親愛的家長們，你們太天真了……
15、 英語考試完發試卷，有個同學人品爆F，就對了一個選擇題，…三分…英語老師在上面咆哮：你告訴我三分能幹什麼？？？該同學弱弱地回答:搶地主…
16、 大二和一老師鬧情緒，掛科了，補考幾次都沒過。到了大四系秘書說需要找該老師開親筆證明。省吃儉用買了兩條中華送老師家裡。給開了個通過的證明，拿著證明離開時順手把放在桌上的煙帶走了……兩週後，系秘書跟我道歉，說不小心把證明弄丟了，讓補開一張……
17、 正在上數學課。數學老師叫我起來回答問題，我突然腦子一抽說：“元芳，你怎麼看。”全班和老師都在笑。。。老師說：“大人，元芳乃是一介武夫，不懂數學。”
18、 現在，教室裡保持絕對的安靜，要讓一根針掉在地上的聲音也能聽見……過了一會，一位學生小聲問：老師，我讓一根針掉在地上了，你聽見了嗎？
19、 老師：喂，XXX家長嗎？你孩子不做作業……家長：哦，作業是你佈置的，他不做你問我？老師：那是家庭作業啊……家長：家庭作業，我們家庭從來不佈置作業……老師：……
20、 今天不知道是誰這麼無聊把我們宿舍門口的垃圾清走了，害我找了半天，才找到自己宿舍的門！
21、 初中化學組老師普遍脫髮，戴假髮的特多。有一老師叫孟x波，我們親切地叫他假髮波，對家長也這麼叫他。一日老師正在辦公室備課。有一家長推門進去。問：賈老師在麼。眾老師說沒有這個人啊。這時，孟老師淡定地站起來：“可能...叫的是我。”
22、 課堂上，老師發現很多學生都聽不懂，激動的說：“這麼簡單都還搞不懂？豬都比你們聰明。”然後他指著一個成績比較好的女生說：“來，跟其他同學解釋一下。”
23、 高考英語，一同學走到兩位監考員面前，說到:“叔叔，你來監考了！”然後坐到自己位子上。考試時，無論該男如何抄襲，以至於考試時點菸，兩考官都裝作沒看見。考試後，甲考官說：“你侄子挺厲害的嘛！”乙大驚：“我還以為是你侄子！”
24、 本人喜好重音樂，而且喜歡將音量開到最大，可惜耳機質量一般，收音效果不好，某次戴耳機聽歌，同學：“聲音那麼大，我都聽到了！”本人非常淡定的答到：“哦，我也聽到了。”
25、 一對師生總是喜歡做對子。有一天先生望了望天出了上聯。“老天下雪不下雨，到了地上變成雨。變成雨來多麻煩，不如當初就下雨”。學生答道：“先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎來多麻煩，不如當初就吃屎”。
26、 學生：“老師，再給你一次機會，浙江在哪？”地理老師：“中國。”學生：“中國在哪？”地理老師：“地球。”學生：“地球在哪？”地理老師：“銀河系。”學生：“銀河系在哪？”地理老師：“太空。”學生：“太空在哪？”地理老師：“外……丫的，你是老師還是我是老師？”
27、 初中的時候班主任是某局長夫人，姓肖，我們都管她叫肖老大。霸氣外露。那時班裡男生和隔壁班的打群架，都被抓到教導處了，肖老大跑去把人給領了回來。在教室門口把大家一頓好訓：“你們要打架也要挑打得贏的搞啊，看這一個個被打成這樣，我都不好意思去領人。”
28、 以前我爸爸非常惹女人喜歡，總是有女人隔三差五的給他打電話！總惹得我家裡天天吵架 ，我也天天在哭！從我畢業以後，我們家裡總算清靜了，我的爸爸媽媽也不吵架了！我的班主任也沒有給我爸打過電話！
29、 學校裡有個校醫，學生都叫他獸醫，他聽到每次都笑不說話，食堂大叔聽不過去了，說叫你獸醫你怎麼不生氣啊？校醫說：別人叫你餵豬的你生氣麼？
30、 老師：‘貓’英語怎麼說？學生（異口同聲）：Modem！
31、 中午食堂吃飯，打了一份回鍋肉，小明一看裡面都是土豆片子，小明就問給自己打菜的人：“師傅。。肉呢？” 他還沒說話呢，小明後面的一個二貨接著說：“回鍋裡去了。”小明：就你話多！！
32、 老師提問：“配偶的稱呼有哪些？”下面爭先恐後回答：“老公，老伴，丈夫……”突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：“死鬼……”全班笑翻，老師瞬間石化。
33、 剛上小學的時候，知道廁所要分男女。女廁所不能進，就有一種神秘感。受好奇心的驅使，就想看看男女廁所有什麼不同。於是就對同桌的女生說；“我的力氣大，我一個人可以把你們十個女生拉進男廁所。”女生不信，說：“把你拉進女廁所還差不多。”我說：“下課我們比一比。”“比就比。”下課後，她果然叫來9個女生，一下子就把我拉進了女廁所.......
34、 上大學時候，寢室老三得股癬了，自己買了一盒達克寧擦。一次老三回來晚了，我們都睡覺了，他也沒開燈，摸了一盒東西就往自己屁股上擦了，一會感覺不對了，打開燈一看，自己特麼的擦的鞋油。
35、 開學第一天，校務主任向學生作報告，他強調了幾條校規：女生宿舍禁止男生入內，同樣，男生宿舍禁止女生入內。有誰違反，第一次罰款20元！校務主任頓了頓，繼續說道：有人第二次違反，將被罰款60元；第三次違反，罰款180元！有什麼問題嗎？這時，有個男生從人群中站了起來問道：進出女生宿舍的月票要多少錢？
36、 高中時學校裡有一對長得不太好看的雙胞胎。有一天在洗手間聽見她們的談話。妹：“姐，咱班新來的那個男生總看我，你說他是不是覺得我好看喜歡我呢？”估計姐姐也喜歡那男生，反應有點強烈 。姐：“喜歡個屁喜歡，就你長那樣！”沉默了一會。 妹：“姐，咱倆不長的一樣麼？
37、 昨天運動會小明跑的腿抽筋了，大家把他按地上一頓猛揉，大概2分鐘後，這哥們說話了：兄弟們哥是左腿抽筋了，你們揉的是右腿。
38、 去年學校發生一次小地震，哥們在宿舍洗澡，也沒覺得宿舍樓在搖晃，等他洗澡出來，尼瑪整棟樓都空了，呼喚了半天沒人理，頓時嚇壞了。
39、 語文課聽寫，老師：“君子坦（），小人常（）。”我不會寫，但隱約記得好像見過，於是根據印象寫下來交上去了。後來被老師痛罵一頓，因為我寫的是：“君子袒蛋蛋，小人藏雞雞”...
40、 初中有個數學老師特2，上課請同學回答問題，為了提高學生髮言的積極性，老師說“同學們，膽大點，說錯了沒關係。”果然有效果，只見一學生站起，嘩啦啦的說了自己的想法，那個滔滔不絕啊！你以為這是gc，gc是2貨老師一拍桌子大罵“你個豬，這麼簡單的都答不出，虧你好意思站起來。”
41、 老師：今天我們研究氧氣，氧氣是18世紀發現的。學生：老師，我有個問題，18世紀以前人們呼吸什麼？
42、 考試時，我正在做卷子，由於做的太認真了，露出了半截內褲，於是監考老師把我露出的的半截姨媽巾當做小抄抽出來時，全世界都安靜了……。
43、 一朋友跟別人鬥嘴，急了兩人相約學校後山準備幹架，朋友喊了20多號人，老早就在哪裡等他了，後面那撕就一個人來了，我朋友上去就是準備幹他，然後他媽來了，那撕就把他媽喊來了。他媽上來就是拎著他耳朵然後把他提走了，然後又把我們臭罵了一頓。打心底的佩服那撕，太厲害了～
44、 上語文課時，老師提問：“小明，請你用文明禮貌的‘禮’字造個句子。”小明思索了一會說：“爸爸提著包出門託人辦事。”老師說：“沒‘禮’字呀？”小明認真的說：“咋沒‘禮’呀？禮在包裡呢，爸爸說沒禮人家不辦事。”
45、 我醒了，媽媽正趴在我床邊睡覺，我看著她佈滿血絲的眼睛，忍不住掉下淚來……
46、 女同學：“你怎麼又被老師留了？有錯就改啊！”男同學：“足球比賽錯判，那教練怎麼就不改呢？”女同學：“這個……”
47、 一日同學去中關村轉悠，一小販湊過去問，“要硬盤不？便宜”同學拿過來看看 說:“有多硬？”
48、 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裡有一句是：這裡的房子都是老爺（指有錢人）們的。結果我的一個男同學朗讀道：這裡的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老孃們兒都住哪兒？
49、 一個陰霾深夜……..一群女校學生在宿舍裡玩碟仙，突然她們不住的尖叫！！！樓上的學姐急忙跑進她們的寢室赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著速度快得驚人，也快得駭然“糟了！妳們作了什麼？” 學姐意識到情況不對急忙的問“我們…”學妹們說“我們只是問它最快能轉多快…？”
50、 一次語文課，老師提問：“文中一共寫了幾件事？這兩件事有什麼聯繫？”一同學嚴肅的說 ：“老師，你的問題已經出賣了你。”
51、 一日，班長通知星期六要舉行開學典禮．完了我同桌猛搖我手臂說：快，告訴我，星期六是禮拜幾……
52、 一次數學課，我沒認真聽講。老師快過來了，我急忙用悄悄話那樣的聲音問後座一哥們：“哥們，哪一頁？”那哥們相當淡定的告訴我：“你沒有拒絕我。”我又一次小聲的問：“擦！哪一頁？”然後他告訴我：“我傷害了你。”我勒個去！當我是在和他對歌嗎、
53、 今天早上在寢室，馬上要上課了手機卻不見了。找半天也沒找著，於是就對室友說：“凱哥，你給我撥一下。”室友一愣，隔空啵了我一下，紅著臉跑了。我呆在原地，好像知道了什麼。
54、 小麗英語老師一枚，今天教學生區分單複數，egg都知道是蛋，剛寫出eggs，班上一男生大喊：老師，我知道！是蛋蛋！好吧，孩子，地球已經阻擋不了你了。
55、 老師：捧腹大笑是不是怕肚子笑破呀？學生：捧腹大笑是隨時準備按下笑的停止鍵。
56、 剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……我喜歡游泳。”
57、 同學：“老師我拉稀了，想請兩天假。”老師：“講話文明點！”同學：“老師，我“菊部陣雨”想請兩天假。”
58、 老師是個叫好又叫座的職業。因為他們每天上課前都會叫“同學們好”和“請坐”。
59、 學校計算機協會活動決賽的dota對決，雙方一邊是學生隊一邊是老師隊。學生隊的隊長接過話筒就說：“我們的參賽宣言是，對不起，這場比賽我們要贏！”不知道哪個同學順口就接了一句：“老師們的宣言是，對不起，這個學期你們要掛。”
60、 輔導員對大學新生進行入學教育時說：“大學生不宜談戀愛。”還列出一條有力的論據——談戀愛要花錢，會加重家庭的負擔。一個女生在下面小聲嘀咕：“話不能這麼說，在加重一個家庭經濟負擔的同時，也減輕了另一個家庭的經濟負擔呀！”
61、 輔導員來查寢，“怎麼就你們三個，班長去哪呢？”“剛才還在呢，要不你打他手機。”“也好，正有些事要交代一下。”輔導員剛撥通電話，班長正巧回來，手機鈴聲傳來“爺，那孫子又來電話了！”班長弱弱說一句“老師，您找我？”
62、 話說小明高中有個數學老師十分可愛，一日對話如下，老師，你們在不好好做題，明天開家長會我就瞎說，一童鞋，怎麼瞎說啊老師，你家長問我你在學校表現怎樣，我就說你處對象，你家長要是問和誰，我就說不知道，老換。
63、 語文課堂。老師點名批評那些沒有交日記的學生。老師：“小新，你這是第三次沒有交日記了？你就對生活沒有一點值得留戀的東西？” 小新：“老師，我有！”老師：“那你說說？”小新：“上星期，你借了我100元，我不知你什麼時候還給我？”
64、 班主任因病請了長假，代班老師說：他被車撞了，骨折了。 好心的班長讓全班所有同學出錢，給班主任買個輪椅。 錢好像不夠，就還買了輛二手的。班幹部幾個抬到老師家，敲門，然後就看到： 班主任他，一隻手，吊著石膏出來開門。
65、 今天想起高中神一樣的數學老師的一句話：我最親愛的同學們，人有兩個功能，1是光宗耀祖，2是傳宗接代。。你們第一個功能已經基本宣告破產了，還是回家生娃去吧。
66、 一男同學下課無聊之際見前排女生桌上有“彩虹糖”拿起兩顆扔嘴裡越嚼味越不對，剛好那女生回來了“你這是什麼糖？味道怎麼有點苦？”那女生淡定的回了三個字“痛經寶”
67、 讀大學的時候，班上有一男生追隔壁一女生。男生加了女生的QQ後，有事沒事給女生髮QQ視頻。女生實在忍不住了，就給那男生回了句：“別有事沒事就彈個視頻出來，以為是你家的電視機啊，一按就出人”。結果那男生從那以後再也沒向女生髮QQ視頻聊天了。
68、 兒子從學校回來，在床上睡著了，她偷偷地溜進房間打開兒子的錢包看到了一張女生的照片，一聲嘆息後，靜靜地塞進了幾張一百塊。——母愛；兒子從學校回來，在床上睡著了，他偷偷地溜進房間打開兒子的錢包看到了一張女生的照片，一聲嘆息後，靜靜地塞進了一個安全套。——父愛。
69、 今天舍友在泡麵，走過去看到他從一袋袋裝的方便麵，準備放入桶裝面中一起泡，面雖然是圓的，但有點大，放不進去，當我認為他會掰開放進去的時候，二貨舍友很淡定的把圓面啃了一圈，然後放進去了！
70、 那天上語文課，老師問：“桃園三結義是哪三個人？”我同桌大聲喊道：“關飛、關羽、關雲長！”回答完之後還問我對不對。
71、 昨天我一個男同學匿名在學校貼吧發了個帖子，大概內容是“夏天好熱，穿短裙求陪同～”什麼一個人穿不好意思啊求組隊大家一起穿，樓下一群妹子回覆好啊好啊。結果第二天學校就看到好多大白腿呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈造福群眾深藏功與名。
72、 老師發現小明上課時老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。”小明十分冷靜地說：“老師，其實我對你也不滿意，我卻從來沒有告訴過你爸爸。”
73、 課堂上教授對學生一連串的提問不勝煩惱，無可奈何地說：一個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。學生：難怪考試的時候我們那麼多人不及格。
74、 當開學的時候，老師會對你說，“學校是你家”。當你在上課睡覺的時候，老師卻說“你以為學校是你家啊”。當打掃衛生的時候，老師會對你說，“學校是你家”。當你不穿校服的時候，老師卻說“你以為學校是你家啊”！
75、 拿到試卷透心涼，一緊張、詞彙忘。似曾相識、解釋卻不詳、語法閱讀兩茫茫。看作文、淚千行、兩小時後出考場。見同窗、共悲傷、如此成績、無臉見爹孃。待到成績發榜日、樓頂上、淚千行！
76、 “老師，你看我論文哪裡還需要改一下。”“……嗯，你把08級改成09級就可以了。”
77、 老師問我們班一個父母長期不在身邊的同學平時都跟父母打電話麼...同學：“當然了！”老師：“我還沒說完呢，除了要錢呢？”同學：“哦..哦，那就沒了。。”老師。。。眾人。。。
78、 老師問喬吉：你知道什麼是獸中之王嗎？喬吉回答：知道。是湯姆的爸爸。為什麼？老師對這回答不滿意。因為他爸爸是動物園的主管！
79、 大學，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我擔心宿管阿姨晚上突襲查房就拒絕了。結果大媽真的查房，看著滿地瓜子殼菸頭還有三個拿著牌愣住的傢伙。大媽二話不說，直接掀開我的被子直接一頓胖揍：叫你裝睡，叫你裝睡！
80、 學生A：“你遇到過能一個讓你心動的人嗎？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就會心跳加快的感覺。有過嗎？”學生B：“有，監考老師。”
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