1. 有一天，在一家名牌時裝店裡，一個穿著時尚的美女對服務員說：這幾套衣服我全都要了！服務員正在包裝時，美女突然大叫道：糟了！服務員：怎麼了？難道你忘記帶錢了嗎？美女左右看了看，很尷尬地說：我……我忘帶男朋友了！……哎，這年頭去哪都得帶上男朋友…保險！特別是購物，沒帶男朋友，真他媽的不行啊！可不是嗎？！這回怎麼辦是好啊！
2. 老婆：老公你長得帥又有本事，當初為什麼會娶我呢？我這麼笨！
老公：“因為你笨得可愛呀！”
老婆：“我還這麼胖。”
老公：“胖的好呀，富態呀，有福氣！”
老婆：“老公，你真好！”
男的心裡想，我TM打死也不會告訴你，當年算命大師說我如果不娶你就活不到三十歲！
女的心裡也在想，我TM打死也不會告訴你，當年給你算命的是我二大爺
3. 前幾天在小區公園玩，碰到李大爺抱條狗，鬼鬼祟祟的在小區轉悠，跟他打了聲招呼，他做了個“噓噓”的手勢：別那麼大聲，這事千萬別跟你大媽說。不久後，小區貼出《尋狗啟事》，並且說凡能提供線索或幫助找到的，一次性獎勵五百元。這時，李大爺抱著狗找到我，說道：“你把這條狗給你大媽送過去，賞金咱倆一人一半。”聽大爺這樣一說，我用驚訝的眼光看著他，良久都回恍過神來。。。。
4. 有一天，媳婦正在做家務，老公翹著二郎腿躺沙發上玩手機，孩子突然說：“爸，你真厲害，我真佩服你！”爸爸問：“為什麼？”孩子說：“你真有本事，娶了個這麼好的老婆，會做飯，會做家務，又能賺錢，長得又漂亮……”一連串的誇讚，這時，爸爸正得意呢，只見孩子抬頭對媽媽說：“媽媽，你就不行了，你看你嫁了個什麼玩意兒……”
哎喲,孩子啊,你就不怕家庭矛盾嗎。。。。。。
5. 捱餓這事，幹得好就叫減肥；
掐人這事，幹得好就叫按摩；
發呆這事，幹得好就叫深沉；
偷懶這事，幹得好就叫享受；
死皮賴臉這事，幹得好就叫執著；
裝傻這事，如果幹的好，那就叫大智若愚；
婚姻這事，如果窮光蛋能捧得美人歸，就叫裸婚……
6. 女網友給自己起了個網名，叫做：“五大三粗”！男網友很不解，問她：“為什麼你要叫這樣男性化的名字呢？”女網友回覆道：“這還不是想懷念一下那曾經相處的八個男朋友嘛。”
7. 昨天晚上我和幾個哥們一起出去喝酒，喝著喝著，突然過來一個妹子，她說：“哥，你請我喝一杯酒吧！我可以滿足你一個過分的要求。”聽她這麼一說，我毫不猶豫的要了幾瓶酒，陪妹子喝完。這時，只見她拉了一下肩帶說：“哥，現在你可以提你的要求了。”我撫摸著光滑的肩膀，對她說：“去，把單買了吧！”儘管她有些後悔，但是，約定在先，只好無語了。。。。
8. 有一天，校長來聽地理老師的課，老師拿著一個地球儀來上課，這目的是想吸引同學們的注意力，老師問：“我們教室裡面多了一個什麼東西啊？”同學們答：校長。老師立即急道：那不是個東西！校長此時，真是無語了。。。。
9. 所謂的現實
好了遭人嫉妒，差了讓人瞧不起，
開放點人家說你騷，保守點人家說你裝，
忠厚的人家說你傻,，精明的人家說你奸，
冷淡了大夥兒說你傲,，熱情了群眾說你浪，
走在前頭挨悶棍，走在後頭全沒份,
總之就算你再好也會有人從你身上挑刺兒。
這就是現實。 同意的頂一個
10. 叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說： 不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。。
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