1.晚飯後散步，看到一對情侶在吵架，忽然女的向我走來，啪的給我一巴掌，我懵了！女的衝著男的叫：“你看，我打陌生人一巴掌，人家都不吱聲，我打你一巴掌你就受不了了？”
2.有天我的女神問了我這樣一個問題，她說：“考你個腦筋急轉彎，日久不一定生情，下一句是什麼？”我一臉懵逼到現在都不知道答案...
3.我以前上大學，臨近暑假，我媽打電話給我：“臭小子，暑假回來不？” 我：“不回了，我想在這找份暑期工！” 我媽聲音顫抖：“那就好，那你過年也別回來了！” 血濃於水，我媽到底是想我了啊……我感動的溼了眼眶：“別生氣啊，媽！” 我媽：“我沒生氣，我昨天把你房間租出去了，跟人家簽了一年的合同，多少能賺點菸錢...
4.今天在校門口，聽見兩個小孩在對話：”我爸開的車是比亞迪，你爸開的是什麼車。“”我爸開的是寶馬。“”我爸開的車是三個字，你爸的是兩個字，我爸比你爸牛多了！快叫哥。“結果那小孩一臉委屈的叫了聲哥。。。‘
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5.我一學姐，給一老闆女兒做家教。可能是輔導方法不對吧，人家孩子的學習成績不升反降，老闆娘就不給學姐輔導費。然後、然後，學姐幾經努力，替代了老闆娘。。。
6.一男子出差要三天，結果第二天的深夜就回家。拿出鑰匙開門，妻子在屋內睡覺，以為有賊，害怕的大呼：“誰在敲門，我和老公在睡覺，你有事明天再說！”
7.孩子因成績不好， 又被媽媽罵笨鳥。 孩子不服氣的說：世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。………… 媽媽問:那第三種呢？ 孩子說:這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛。
8.小時候偷家裡50塊錢，很害怕沒敢花，後來我爸高喊了一聲:老婆，誰把咱家的假幣花了，這麼厲害，我肯定表揚他！我高興的大喊一聲:我！厲害吧。然後……好疼啊
9.30歲剩女一枚，年前老媽非得讓我帶一個男朋友回家，迫於無奈，2000塊錢租了一個假男友，說好陪我回老家5天，可是現在，都10幾天了，小區封住了，咋辦，都續費了兩次了，他在我家大吃大喝的，
10.前幾天閨蜜有事，讓我幫她照看一下她兒子，就半天時間。熊孩子五歲不到，她怕我管不住她兒子，她就和他說：“你小靜阿姨有一點傻，你能不能幫媽媽保護她？”她兒子問：“怎麼保護？”閨蜜說：“你就呆在她辦公室，坐在她旁邊，不要讓她離開你的視線。”他非常興奮地說：“好的，好的，好的。
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