一場疫情，曝光了婚姻萬象，也考驗著千萬個人的婚姻。
有個女人說，等疫情結束，我就去離婚。
因為老公明明有兩隻口罩，卻不給我，還撒謊說沒，這樣的男人根本不值得託付。
還有個基層醫院的護士說，等疫情過後，我鐵了心要離婚。
他窮就算了，還拿著我的5000元給他前女友，這次疫情，我們醫院徵集自願去隔離病房的護士，他對我毫無關心，還無比嫌棄，怕我把病毒帶回家。
我恨，我知道這裡不屬於，家裡我已不願出一分錢，我爸媽退休了，有人幫我照顧孩子了。
還有男人說，在家待了十多天，也不覺得悶，每天變著花樣給他們娘仨做飯吃，老婆說，有愛的日子，胖了也開心。
為什麼有些夫妻能在疫情下彼此依靠共渡難關，而有的夫妻卻鬧得一地雞毛，甚至要分道揚鑣呢？
不幸的婚姻，是因為夫妻之間有一方或雙方不懂得什麼是愛。
不懂愛，才不會去愛；不會愛，情感婚姻就岌岌可危。
M.斯科特.派克在《少有人走的路》裡，給愛的定義是：愛，是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意願。
在愛情裡要用心，更要用腦，才能保證你們的感情和諧長久。
如果你的婚姻出現問題，不如在家讀讀《少有人走的路》這本書，你會發現，不明白這3點，你根本不懂怎麼去愛。
01：消極依賴，對自己是限制，對他人是束縛
人人都有依賴的需求和渴望，都希望有更強大、更有力的人關心自己，照顧自己。
心理健康的人承認這種感覺的合理性，卻不會讓它控制自己的生活。
假如它牢牢控制了我們的言行，控制了我們一切感受和需要，那麼它就不再是單純的渴望了，而是變成了一種心理問題。
因過分依賴而引起的心理失調，心理學家稱之為“消極性人格失調”，這是一種常見的心理失調症狀。
過分依賴就是消極性依賴。
所謂消極性依賴，是指患者只在乎別人能為他們做什麼，卻從不考慮自己能為對方付出多少。
過度依賴的主要表現為：離開伴侶就會感覺無所適從。
比如，戀愛中的女生，希望男生對自己寸步不離，只要男生離開一會兒，她就連環奪命caii，要不發信息窮追不捨。
男生如果沒及時接電話或回覆信息，女生就敏感多疑，患得患失，胡思亂想。
再比如，已婚女人，原本會開車，可是跟丈夫一起後，去哪兒都要丈夫開車，丈夫不在，她不知所措，寸步難行，因為她連車都不會開了。
一味依賴別人，是最糟糕的活法。
過度依賴他人，對自己是限制，你會恐懼失去；對他人是束縛，對方只想逃離。
宮崎駿說:"不要輕易去依賴一個人，它會成為你的習慣，當分別來臨，你失去的不是某個人，而是你的精神支柱，無論何時何地，都要學會獨立行走，它會讓你走得更坦然些。”
學會自尊自愛，培養某種愛好，讀書、寫作、跳舞、打球，是自我滋養的有效手段；學會自強自立，多學一樣生活技能，就少說一句求人的話。
02：自我犧牲不是愛，它不過是滿足自己的願望
有一期《奇葩說》的辯題是：伴侶在大城市找到很好的工作，我要不要放下一切跟TA去？
這個“放下一切跟TA去”有兩種心態：一種是自我追夢，為了創造自我價值，就像詹青雲那樣的；還有一種是自我犧牲，為了成全你。
如果你是抱著“自我犧牲”的心態去，那說明你不是真正愛TA,你可能也不會收穫愛情。
網友斤欠和男友分手了，而導致她和男友分手的原因，就是“自我犧牲感”。
她在和男友的相處過程中，總覺得自己在犧牲，而這種犧牲感，讓男友覺得內疚，男友拒絕和她溝通，也漸漸失去了對她的喜歡。
《少有人走的路》裡，也說到一個牧師的故事。
他帶著全家人來心理諮詢師那諮詢，他的妻子患有慢性抑鬱症，兩個兒子大學輟學，整天無所事事。
牧師和家人住在郊區，儘管他非常討厭進城，一坐歌劇院裡就會打瞌睡，可是每個週末，他都要陪妻子進城區聽歌劇。
他的工作負擔沉重，然而只要回到家裡，他就會扮演一個“好丈夫”。
牧師不恰當的愛，曾接近受虐狂的地步。
受虐狂有一種錯誤觀念：他們一廂情願，把自我犧牲當成是真正的愛。
其實，他們的潛意識蘊藏著更多的恨，並渴望得到發洩和補償。
正如黃執中說的：自我犧牲感，是親密關係中最危險的事情。
因為自我犧牲的人，會覺得自己的動機是為他人著想，但他們真正目的卻是為了維護美好的自我形象。
同時，自我犧牲的人，還帶著一種隱性索取心理：我為你付出那麼多，你要領情，你要感激我哦。
一旦對方“不領情”，你就會心態失衡。
《經濟學原理》中，有一個現象叫“投資者心理”，意思是投資越多，越捨不得放棄，越是被套牢，這就叫沉沒成本。
付出越多，沉沒成本越高，會導致心態失衡，心態不平衡，導致一系列隱性索取行為。
對方得不到所需要的“付出”，你又在不斷索取，感情裡就開始了惡性循環。
因此，派克說：“
愛在某種意義上是自私的，最終追求的是自我完善。真愛的目的永遠是促進心智的成熟，出於其他目的的”愛“都不是真愛。“你的付出甘之如飴，對方所得才會歸於歡喜。
03
：愛，不是感覺，而是付出行動真正有愛的人，不可能單憑愛的感覺行事。
真正的愛來自雙方心靈的意願，而不是一時衝動。
愛能否持久，取決於三個方面：
1、在愛裡有沒有自律
比如，一個男人遇見一個心儀的女人，他很想去愛她，但這麼做就會毀掉自己的婚姻，危及他的家庭。
沒有自律的男人，可能就會一時衝動，鋌而走險，導致夫妻感情不睦，婚姻岌岌可危。
而自律的男人，就會懂得控制自己的慾望，掐滅自己的慾火，維護自己的婚姻。
2、會不會關注對方
著名心理學家羅洛梅說過：“如果用現代心理分析工具去分析每個人愛的意願，我們就會發現，愛的意願的本質，其實是一種關注。為了完成意願所需要的努力，就是對關注的努力，也就是努力去關注。我們要讓頭腦清醒，讓心智健全，這是體現關注的最基本要素。”
關注伴侶，包括髮自內心滿足對方的需要，用心傾聽伴侶的心聲。
為什麼有些家庭女人抱怨連連呢？
主要原因就是丈夫在她們有需要時，像個局外人，不管不顧，不去耐心傾聽妻子的心聲。
妻子對丈夫失望了，不是厭倦丈夫，就是想離開了。
3、會不會自省
真正有愛的人，絕不會輕易指責伴侶，或與伴侶發生衝突。
富有愛心的人，會勤於自省：
我看清問題的本質了嗎？
我的動機是為對方著想嗎？
我是否真正瞭解我的愛人？
我想給所愛的人提供指導，是否出於一己之私？
自我反省的基本前提之一，就是誠實和謙虛的態度。
正如一位英國僧侶所說的：“誠實和謙虛，意味著有自知之明。善於自我反省的人，才會表現誠實和謙虛。”
這個疫情，希望你在家看看《少有人走的路》這本書，直面你婚姻中的問題，解決它，才能在感情裡不再痛苦，讓你的婚姻幸福和諧。
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