1.一個小夥賣大蔥五毛一斤。過來一人說小夥子你把蔥葉切下來賣兩毛一斤，蔥根賣三毛一斤，加起來正好是五毛一斤。我一想好像沒什麼不對。。。
2.有次去車站接客戶經理，意外發現還帶了一個美女來，美女拖一行李箱跟在經理後面，客戶經理介紹：這是財務小張。一路閒聊，到了賓館，我果斷開了一個大套間，無人反對！回去路上，司機說：“老闆，你應該開2個房間，假如搞錯，不是很尷尬？”我：“笨，2個人出差1個行李箱，那還會錯？”
3.女：“在哪幹嘛呢？”男：“老子在喝酒，少來煩老子”女：“你今天怎麼這樣啊？”男：“好了少廢話了掛了”她在抱著手機傷心的時候，短信來了。媳婦我錯了，這麼多兄弟呢，我裝裝，回來就跪搓衣板……
4.新來的數學老師，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道“方塊4梅花j上來做題……”
5.女孩對男孩表白，被男孩殘忍的拒絕：“除非你是世界上最後的一個女人……“失意的她開始厭惡人生，暴飲暴食，變成了一個超級大胖子... 後來，男孩終於和她走到了一起,男孩溫柔的撫摸著她的大肚腩，輕輕的說：”沒想到你真的做到了，成為了世界上最厚的一個女人??“
6.醫生：有個壞消息和好消息，你想先聽哪一個？病人：…那先聽下壞消息吧！…醫生：麻醉師不小心打錯藥了，把麻醉藥打成了鎮定藥！…病人：…那，那麼好消息？…醫生：打錯的藥是免費的……
7.大學學的旅遊管理專業，安排到酒店實習，昨晚包廂來了一票客人在那死勁喝，有幾個旁邊有礦泉水的，我分不清酒和水，給一個客人倒水，一大杯啊，倒在了酒杯裡，我連忙道歉，最後走的時候居然給了我兩百小費，說，幹得好……
8.今天老婆幾個同學要到我家做客，老婆摸著下巴，上下打量著我，說：老公，你做為一家之主，總感覺少了點氣勢，必須裝扮一下！呵，還是自己家女人好啊，懂得給我長臉！兩分鐘不到，我啥行頭都沒變，就是身上多了一個圍裙。。。我擦咧，這果真是一家之主的範兒啊！
9.初中時候在吃燒烤，買了一對黯然消魂翅，變態辣，老闆用針管把辣椒激素打到雞翅了。 我咬了一口，喝了2罐雪碧，把剩下的扔給路邊的流浪狗，結果那狗吃完一個雞翅，直接跳河裡了。
10.單身多年的同事，終於有了男朋友。這兩天，她一臉愁容。大家問他咋了。。。她：都說妹子去男朋友家，吃飯狼吞虎嚥，男方父母誇女孩子不矯情、好養活，親事就定了。。。上週日，我第一次去男朋友家，男朋友和她媽包餃子，邊包邊煮。我狼吞虎嚥吃完兩盤說：阿姨，餃子上不來，上別的飯。。。結果，她媽說我二百五、缺心眼。。。親事黃了。。。
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