1、快期末考試了，上課的時候，化學老師在黑板上寫了幾個公式，並說：“期末考試肯定會考這幾個公式，如果不考，你們都可以砸我家玻璃！！！” 接著，她喝了口水繼續說：“砸完，看我怎麼收拾你們！！！
2、班裡來了個實習小美女老師，有時候說話都會臉紅。然後一日班上一調皮男生課上睡覺，老師走過來讓他不要睡覺，那男生說他沒睡覺，老師說那你眼睛閉著是在幹嘛。那哥們很賣萌地說：男孩子閉上眼睛就是要你親他嘛！美女老師臉紅地走開了。過了一會兒班主任請他去辦公室了，悲劇的三千字檢討書。
3、表哥給我來電話報喜：兄弟，你嫂子生了，生了個夾鳥的！到時候過來喝滿月酒。 我：表哥，恭喜恭喜做爸爸啊！ 其實我到現在也沒搞清楚到底生了個男孩還是女孩。
4、打電話給我爸：“爸，我媽在家不？” 我爸：“在” 我：“你讓我媽接一下電話。”他把電話遞給我媽後，我說：“媽，今天是父親節，你幫我跟我爸說句節日快樂。”
5、一家人一起吃飯，老媽一個勁的給嫂子夾菜，就跟老媽說：媽，好歹我也是你的小棉襖，你給我夾點兒唄！老媽看都不看我一眼說：你最多也就是夏天裡的小棉襖，冬天裡的短襯衫，還是無袖的！
6、看來是我太年輕了，看人家練車給教練遞根菸，有說有笑的，我一掏兜只有一包面巾紙，拿出一張遞給教練：您抽完煙擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一樣了......
7、早上去主樓上課遲到了，坐在教室最後一排，拿出來剛買的包子吃，這時看到旁邊一美女一直盯著我看，貌似很餓的樣子。我就把包子遞給她一個，這時老師發話了：某同學遲到就算了，吃包子也算了，就別把包子給聽課老師吃了吧。
8、化學課上。學生：“老師，如何判斷沉澱是否洗乾淨了？” 老師：“向沉澱的清洗液中加入鑑定劑，看是否存在雜質離子。比如加硝酸銀看是否有氯離子。” 學生：“判斷沉澱是否洗乾淨為什麼不看沉澱而看清洗液呢？” 老師：“你解完大便判斷屁股是否擦乾淨是看屁股還是紙？”
9、老師：“這位同學，你姓什麼呀？” 學生：“我跟我爸一個姓。” 老師：“那你爸姓啥？” 學生：“我爸跟我爺一個姓。” 老師：“那你家幾口人啊？” 學生：“我家幾個手機就幾口人。” 老師：“你家幾個手機呀？” 學生：“我家一人一個手機呀！” 老師：“你這孩子你雜回事！！！”
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