1

許多年前，在一個滑雪坡道上，小約翰哭了。

他的叔叔鮑比走到小男孩身邊，摟著他的肩膀說：“肯尼迪家的人都不哭哦。”

小約翰抬起頭，只簡單地說了一句話：“但是肯尼迪家的這個人是可以哭的。”

而當小約翰的媽媽聽到兒子這番話後，自豪地笑了，並且給了他一個大大的擁抱。

媽媽對他的感受全然接納，所以，他從小便有著強烈的安全感。

正因為如此，小約翰在之後的成長道路上，都能有勇氣做最真實的自己，而不用顧及他人的期望。

這個故事的主人公，便是死於馬薩葡萄園島飛機失事的小約翰·F·肯尼迪。

想必父母們看了這個故事，都會有一些感觸吧。

其實不止親子之間，我們所有的人際關係，都需要這種全然的理解與接納。

2

31歲那年，是朋友小李極為艱難的一年。

換了新工作的他，萬萬沒想到，工作量特別大，每天都要工作十幾個小時。

疲倦、煎熬、無奈的他，幾乎每天夜裡，都偷偷哭泣。

然而，屋漏偏遭連夜雨。

這個時候，與小李相戀8年的女友，突然向他提出了分手。

他整個人幾乎崩潰，但始終不敢跟家裡人說。

有一次，在與父親的通話中，他狀態異常，終於被父親猜到了始末。

原以為父親會送來溫暖的關懷，卻不料，電話那頭傳來的，是父親深深的斥責：

“你說你一天到晚，不知道在想什麼，我早就讓你結婚了吧，你不聽，現在倒好，分了再找，結婚不知道得等到啥時候了！”

小李這些天的委屈，終於繃不住了，他哽咽且憤怒地說：

“爸，結婚是為了什麼？還不是為了讓自己開心，將來有個伴嗎？這難道不是我自己的生活嗎？難道分手是我想的嗎？你想過分手對誰最痛苦嗎？為什麼我那麼難過還要責備我？”

說完，他掛掉了電話，這也是他長那麼大，第一次掛父親的電話。

父親非但不能與自己產生共情，不能理解自己的委屈與難過，甚至還對小李進行莫名的指責。

其實換作誰，面對這樣的父親，都會發怒。

著名心理學家武志紅曾經說過：“每個孩子都需要被看見；看見，就是愛。”

不止是孩子，成人也一樣。

當我們難過、無助、迷茫的時候，最需要的往往是對方的理解與接納，需要對方看見我們內心深處的脆弱，需要對方容納我們的負面情緒。

如果這時，身邊的人只是喊口號式地激勵我們：“我相信你是最堅強的，一切都會過去的！”

甚至苛責我們：“一點小事兒，不至於吧！”“早幹嘛去了？”

我相信這時你的內心肯定是失望，甚至崩潰的，因為對方根本沒有真正理解你，你的情緒沒有被看見、被包容。

3

幾年前，宋丹丹在微博上轉發過這樣一段話：

如果有一天，六十年婚齡的父母說他們要離婚，在美國的女兒宣佈她是同性戀，老公告訴我他得了艾滋病，兒子抱回了他的私生子。

那一天，我依然會拉著他們的手，摟住他們的肩，對他們說，我還在這兒，因為我是真的愛你，所以你有真自由，人生很短，你的人生你做主。

很多網友紛紛留言：“連老公得艾滋病也能接受，這也太扯了！”

但實際上，這段話主要表達的，是一種接納的態度，是對於親人的“無條件”的愛。

所謂“無條件”的愛，就是：

我愛你，沒有任何條件，不是因為你有錢、漂亮、聰明；而僅僅因為，你就是你，全世界獨一無二。

在《當尼采哭泣》中，當從來不哭泣的尼采流下眼淚之後，布雷爾溫和地為他打氣，並問尼采：“如果你的淚水有聲音，它們會說些什麼？”

尼采說：“它們會說，終於自由了，以往我從沒有流過眼淚，四十年困在一潭死水當中，我以前是多麼想要逃出來啊！但是無路可逃，直到你這位維也納醫生打開了腐朽的大門為止。”

尼采打開了封鎖以久的大門，釋放了自己心中長期壓抑的情緒，做回了真實的自己；兩人也因此建立了深深的信任，種下了友誼的種子，治癒了內心的絕望與孤獨。

在以後的歲月長河中，兩人雖然處於不同的地域，但卻都在自己的職業中有了卓爾不凡的成就：

布雷爾回到了他的辦公室，回到了助理和等候他的病人身邊，繼續愉快地行醫了三十多年；與此同時，尼采獨自一個人到意大利，前往一個會合點，與一位名叫查拉圖斯特拉的波斯預言家碰頭，孕育了《查拉圖斯特拉如是說》這本書。

是接納讓兩人敞開了心門，在靈魂深處建立了連接，所以不管他們走到哪裡，都知道：

這世界上有一個人，能夠真正地懂我，我始終有一個避風港。

4

只有當一個人感到自己完全被接納，他才會放下防備，做回真實的自己，打開情感的閘門，與他人建立深度連接，併產生一種牢固的安全感；而這種安全感，會讓一個人更無畏，更有勇氣面對生活中的各種暴擊，從而完成更多外人看來不可能的事。

你沒那麼好，我也沒那麼好，但這都沒關係；因為只要能彼此看見，相互理解，共同接納，我們就不孤獨，我們的人生就充滿了樂趣。

那這種接納，會不會讓對方滿足於現狀，停滯不前，不會取得進步呢？

恰恰相反，當我們接納自己，同時也接納他人時，我們會感覺更好了。我們會讓自己在真實狀況中得以自由，然後就會發生一些難以置信的事情——我們會發生改變。

不得不承認，人類的強大就在於相互需要。

就像上面提到過的尼采和布雷爾，他們都在真實自由的人生中活成了自己最想要的樣子。

那麼，面對他人的脆弱，我們如何才能做到接納呢？

想要接納他人，必須先做到接納自己

“嚴以律己，寬以待人”是我們一直追求的理想狀態。

但心理學家武志紅卻認為，一個對自己過分嚴苛的人，是不會真正接納他人的。

因為一個人外部的人際關係，是他的內在關係模式的展現。

所以，我們必須先接納自己，才能做到全然地接納他人。

怎樣做到接納自我呢？

心理學家馬斯洛是這樣說的：

首先，一個自我接納的人能接受自己和他人，不會為自己或他人的缺點所困擾，感到內窘與不安，他們能坦然地接受自己的現狀，包括自己的需要、水平、願望，同樣也寬容地對待他人的弱點和問題，從容地生活。

其次，自發、坦率、真實，他們能真實地對待自己的感情，並坦誠地說出自己的感受，不掩飾自己，自然而單純地表現自己。

但這裡需要注意的是，對自己缺點的接納，並不意味著

因為真正的接納，是一種完整的“看見”，是對真相各個層面的接受、瞭解與認同。

比如你脾氣不好，我們首先要認識到自己這個缺點，接納自己的壞脾氣；

同時也要認識到，我們想擁有健康和諧的人際關係，不想因為自己的壞脾氣而破壞這份關係，從而接納自己對於改善這個缺點的需要；

最後也要知道，改掉這個缺點非一朝一夕之功，我們接納自己循序漸進地去努力。

容納他人的情緒

心理學家比昂提出了“容器”這個概念。

他認為，如果我們能作為一個比較大的“容器”去容納另一個人的情緒，接住他的眼淚、悲傷、無力，甚至攻擊，感受他的感受，承受他的情緒帶給你的焦慮，而不是抽身離開，或反擊回去。

那麼，這對他人來說，就是一種很難得而且有效的情感支持。

因為懂得，所以慈悲。

一個理解的眼神，一個真情的擁抱，一張遞來的紙巾……這些細小而具體的動作，往往勝過千萬句無關痛癢的鼓勵。

平等地與對方探討，適當給予鼓勵

當一個脆弱的人在你面前，尋求幫助，你可能會有高高在上的感覺，這時可能會產生高低之分。

但真正有效的情感支持，必須建立在兩個人平等的基礎之上。

真誠地談一談雙方的困擾和感受，不指責、不控制，只是更多地去發現和理解對方的心理需要，以及看看自己有沒有辦法可以滿足他的需要，或者詢問對方需要哪方面的幫助……

以上種種措施都能讓對方感到被看見、被接納、被支持。

人本心理學家羅傑斯說：

如果一個人被接納，完全的接納，而且這種接納中沒有評判，只有共情與瞭解，這個人就能夠直接面對他自己，發展出撤除防禦心與面對真實自我的勇氣。

5

許多年之前，在心理學的書籍上看到這樣一句話：“愛，就是深深的理解與接納。”

當時還不太懂這句話的含義。

當經過多年的思考與探尋，讀完一些相關書籍、文章後，才深深懂得：

“原本以為愛就是愛他的好，後來才認識到，愛是理解他的難，理解他最真實的一面。”

是的，愛需要建立在真實的基礎上，認識真實的你，認識真正的我，包容真實的你我，也包容真實的你我在相處的過程中，所有可能遇到的問題。

關於真實，電影《無問西東》中說得好：

“人把自己置身於忙碌之中，會有一種麻木的踏實，但卻喪失了真實。

這篇文章，分享給你我，希望我們都能更懂愛的真諦，多付出一些真實的愛，同時也邂逅更多真實且深沉的愛。

與君共勉。

作者簡介：孟小喵，多平臺原創作者。一隻可愛、溫暖的喵，希望通過讀書寫作，探索生活的更多可能。

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