1.近一個月的居家觀察，我確定自己已經生病了，但是具體什麼病自己也搞不明白，應該屬於綜合症範疇，白天不想起，晚上不想睡，吃了不知飽，渴了懶得倒水，不知道自己有多醜，不明白自己有多窮，不擔心自己有多胖。
2.女人智商就是高！你們犯錯了都是跪鍵盤，跪遙控器不能換臺！我告訴你們這些弱爆了！我就因為一個電話沒接她的，被她從ktv揪出來。現在回家再回家的路上超市門口，她進去買了袋五十斤的大米，說明天早上數不完，就分手！
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3.在家看電視劇，其中有一句臺詞是：我閨女長的俊，長的俊就能當錢花。我媽看到這裡氣壞了，憤怒道：這話說的太三觀不正了，要按她的說法，我閨女的長相難道能吃低保？
4.小時候我脾氣差，動不動就和同桌打起來了。老師想了一個辦法，給我換了一個高大威猛的男同桌。後來老師才發現，女漢子是不在乎對手的，我的戰意永無止盡……
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5.教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。“親愛的，”他對妻子說：“我的鉛筆放在哪兒了？”“不正夾在你的耳朵上嗎？”妻子回答。“沒看到我忙得要死，你就不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在哪隻耳朵上了？”教授有些生氣了。
6.甲：“聽說你跟你先生離婚了，是不是？”乙：“是的，我想不到他這麼心狠！ ”甲：“聽說，離婚是你提出來的，是不是？”乙：“是呀！ ”接著，她情不自禁地大哭道：“我沒想到，他立即就同意了。”
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7.和媳婦談戀愛那會兒，那時她還呆萌呆萌的。有一次去逛友好夜市，看中一件衣服，她開口問道：老闆，這衣服怎麼賣？ 老總：120。 媳婦：少一點行嗎？ 老闆：最少100，再不能便宜啦。 媳婦：25賣不賣，不賣拉倒！ 老闆一臉茫然：美女，看你長得這麼漂亮，乾脆這件送你算啦。 那實在是太好了，謝謝老闆，祝老總髮大財。媳婦高興的拿著衣服牽著我就要走，老闆那一臉的無奈呀！
8.一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時捂著肚子說痛，男孩驚恐的問：“媽媽，你怎麼了？”母親解釋說，“你的弟弟踢我呢！他越來越淘氣了。”小男孩說：“你為什麼不吞下個玩具給他呢？”
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9.昨天晚上，看著妻子正在睡夢當中，這時我偷偷爬起來在她的包裡拿了二百塊錢，之後，就放到自己的錢包裡了。今天早上起來上廁所，回來時在屋門口聽到妻子在跟她一閨蜜打電話，妻子說：哈哈，剛才我趁我那二貨老公去上廁所，在他錢包裡偷拿了他二百塊，感覺真爽！我一聽，昨晚這不是讓我白忙活了嗎？
10.晚上在醫院陪床護理老丈人，尿急，走到廁所門口，碰到隔壁單間也是陪床的小夥往回走，點頭打了個招呼，走進去準備方便，發現那個小夥蹲在那大便，嚇得撒腿就跑，一路腳印回到病房，戰戰兢兢和老丈人說了有鬼，老丈人大笑，那是雙胞胎兄弟。
生活已經很累，所以需要笑！不管面對什麼樣的困境，笑笑就好了，然後繼續走下去。希望觀看文章的您能夠永遠的笑口常開，每天都開開心心的，做一個最真實快樂的你。
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