1. 兒子上學不到一個星期就和同桌幹了一架，矛盾的起源是爭論了天是三頓飯還是一天兩頓飯。各執一詞，互不相讓。後來知道真相的兒子含淚對我媳婦說：六年了，六年啊，我活了六年才知道這個世界上還有一頓飯叫“早餐！”
2. 今天在路邊的一對老夫妻那裡買草莓，大爺稱完對我說19塊5。我就說：“大爺，那5毛就算了吧！”大爺顫抖著點了點頭，轉頭對身邊的老伴說：“不用找了，收他20。”
3. 侄子做作業，老媽就在一旁輔導。侄子奶聲奶氣的問：“奶奶，啥叫信心百倍？”，老媽想都沒想就回答：“就是你姑姑相親之前的樣子！”侄子接著又問：“那啥叫喪家之犬？”老媽立馬接上：“你姑姑相親回來的德性。”“那啥叫沒心沒肺。”“你姑姑竟然相親吃撐了。”
4. 有個朋友第一次勤工儉學在公園裡賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：“賣冰棍兒~~~賣冰棍兒”。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：“我也是~~~我~~~也~~~是~~~”。
5. 小姨子上學的時候住在我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，可是老婆堅決反對，說我30多歲了還玩遊戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起玩三國殺，老婆大人打電話問我在幹嘛。我一時情急說：“在睡覺啊”。老婆：“我不信”。我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊”。
騷操作
6. 早上起床，老婆說：“老公今天我給你做水煮魚好不好啊！”我高興的說：“好啊好啊。”中午老婆來短信：“老公啊！沒買魚，我們吃烤鴨好不好啊？”我說：“好啊。”下午，老婆又來短息：“老公，烤鴨也沒買到，我們吃麻辣燙好不好啊？”我說：“好啊。”晚上回家，進門聞到香氣，我說：“吃什麼啊？好香啊。”老婆說：“方便麵。”
7. 國移動公司老總上公廁，守大門的老大爺說：“進去三毛，出來兩毛！”老總一愣說：“出來還收費? ”大爺說：“學習移動雙向收費。”老總從廁所出來又被攔住。老大爺又說：“你蹲的是八號坑，交一塊選號費；放了一個屁，交一塊錢的漫遊費；超過三分鐘，再交一塊超時費；廁所有背景音樂，收彩鈴兩毛。如果您經常光顧，我勸您辦個廁所套餐比較合算。”老總大怒：“這是哪家王法。”大爺一擺手：“我的地盤我作主”。
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