1.宿舍舍友失戀了，一個人躺在宿舍兩天，吃喝全是我們給他帶。我們看這樣不是辦法，於是商量著怎麼讓朋友走出陰霾……我：“兄弟，晚上了，包夜去不？”舍友刺稜一下站了起來說：“走著！”。事實證明，女友遠遠沒有遊戲重要。
2.復工了，大廈只開放了8、9兩層，我們是9層沒男廁所，只好去8層，剛進去就聽一個女人的聲音：現在人真沒素質，上完廁所都不衝！我嚇壞了，進女廁了？忽然進來一個同事打招呼：老九，你也親自上廁所呀？我剛想說這是女廁所，就聽那個女尖叫：媽呀，進來兩個男的？這到底是什麼廁所？
3.昨晚同學聚會，以前的死對頭非要坐我旁邊，盯著我臉上的痘痘說她現在不吃肉，皮膚變好了。我放下筷子盯著她的水桶腰，說我只吃一點點肉，但不吃主食，所以體重控制的不錯……聚會結束各自離去，也許是冤家路窄，我倆在牛肉麵館裡又遇到了。
4.吃完飯，一家人正在客廳看電視，小侄子突然提出來他要把地拖了。他拿起拖把一邊拖地，嘴裡還不停地對著我們喊：“來 來，老鐵們，直播拖地，你們看得高興，趕緊把禮物送一送，把你們的零錢放在你們面前的茶几上。”
5、我喜歡同事小美，她卻說我不懂愛。愛情在我看來，不就是同甘共苦，相互依偎嗎？於是向她表白，我吹了個氣球。愛情就像氣球，看著很輕，其實很重！我用記號筆在氣球上面寫著：我要和小美同甘共……字還沒寫完，氣球就爆了！我倆都嚇了一跳，她驚魂未定道：兄弟，你這不是同甘共苦，你是來和我同歸於盡的呀！
6.陪老丈人吃晚飯，突然手機響了，我不小心按了免提……那邊傳來哥們的聲音：“快出來喝酒，哥幾個都在呢，就缺你了！”我果斷拒絕：“今天不行，在陪老丈人吃飯呢。”哥們接著說：“那你抓緊喝，我跟我老丈人連碰三杯白酒，把他放倒了才出來的，你也快點。”看著我老丈人漸漸變黑的臉，我不知道該怎麼回了……
7.一次同學聚會，我們班花喝多了，我順路送她回家， 路上她緊緊的抱住我的腰，醉醺醺的對我說：“我冷，可不可以把車窗玻璃搖起來。”我這心情真的是太複雜了，我騎的是電瓶車啊……
8.上五年級的那年冬天裡的一天，有個同學遲到了，班主任按慣例要掂他的耳朵叫他往講臺上站，那貨一看，連忙說：楊老師我這個耳朵凍了，你掂我這個耳朵吧！說著就往老師那裡歪著頭送上了另一隻耳朵。班主任一看他這麼可愛，一咧嘴笑了，也不好意思掂他耳朵了。
9.有一次陪同兩外國客戶坐車，一個男的已經來了半年，各種生活都很習慣，另一個女的來兩天，車綠燈過十字路口時，女客戶很驚慌的問我，在這裡到底是綠燈先走還是紅燈先走，沒等我開口，那個來了半年的來了句“勇敢的人先走”。
10.狗去院子裡捉住了一隻貓，它呲著牙對貓威脅道：“抓只老鼠回來見我！”貓很害怕，趕緊去巷子裡抓了一隻老鼠回來。看見貓提著老鼠顫顫巍巍的來到了它的面前，狗忽然咧著嘴一笑，從口袋裡喜滋滋的掏出了一副撲克：“來，咱們鬥地主！”
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