女票出差，我裝旅店人員敲門想去查崗，結果……開門後我愣了，一桌子各種各樣的當季特產水果，我在想，老婆真是捨得花錢啊！我看我拿的禮物實在是太寒酸了
大夏天太熱了，只穿個內褲在看電視，我的快遞到了，敲了敲門，他沒等我簽名就說。“大哥，我就是個送快遞的。”“沒事，來，進來，喝口水。”“啊！！！救命啊！！！”他扔下快件就走了。
一位胖子找醫生求減肥妙藥。醫生說：你應該多喝茶。我幾乎每天都在喝。你應該多運動，少睡覺。我每天只睡三個小時，大部分時間都在運動。胖子認真地說。醫生急了：那麼，你每天只吃一片面包，肯定會瘦下來。胖子高興地說：太好了！不過，是飯前吃還是飯後吃？
男友和準婆婆“算計”兒媳的聊天截圖，太打臉了！
週末被媽媽姐姐拉著去逛街當苦力，忽然眼前一亮，看見一個女孩特別漂亮，老媽發現我一直盯著那個女孩，就說，“你沒有看出來她妝畫的很濃嗎？卸了妝說不定和你姐姐一個鬼樣子，你姐姐卸了妝什麼樣子你不知道？”我姐姐看我一直點頭上去就踢我，明明是老媽說的，打我幹什麼。
有一天，有位舍友，買了包好煙回來宿舍。我拿了一根就上wc去，剩下的放在床頭，回來後，發現那包煙只剩幾根。此人，特別愛發微博，於是他發了條微博：我不說，不代表我不知道。過了一會兒，他女朋友給他發來一條信息：對不起！
有個老頭，耳朵很不好。這天，他去看朋友，朋友家的狗見來了陌生人，不停地叫，可他一點也聽不見。老頭進屋後，對朋友說：你家的狗昨天夜裡沒睡覺吧。朋友比劃著大聲問他：怎麼這麼說？老頭答道：它見了我，一個勁地張大嘴巴打哈欠。
老媽指責我道：你太懶了，髒衣服放了好幾天還不洗！我辯稱：作業多，沒時間洗。老媽言之鑿鑿地說：拉倒吧，我還不知道你？想當年我懷你的時候，別人家孩子都踢媽媽，就你從來不踢，你打孃胎裡就懶。
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