1、有个朋友，有次她去商场逛，然后看到一个柜台摆了许多包，她就对柜台旁边的服务员说：“把你这个包拿下来让我看看。”然后那个服务员就用很奇怪眼神望着她，然后和她一起出去的那个室友提醒她：“那是存包处。”
2、王姐一大早扔给我一个手机套，大气的说:“给我上网查查，买个能配得上我这手机套的手机！”哎呦，这要求挺新鲜！土豪的世界我们不懂，，“壕个屁！网上买了个手机套，还没到货呢，手机就被儿子扔水里光荣牺牲了.....”
3、他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说 “你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听” 男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办” 然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里.....
4、公司我抱着礼物就进去了。估计是因为快下班，前台妹子边玩手机边问我找谁。我说：“我来接小美”，她回了一句：“说了多少遍，车别停门口！”然后抬头看了我一眼，稍微一愣。
5、晚上吃饭的时候，儿子突然说：爸爸，今天数学老师问的问题，我答错了！我：什么样问题，你答错啦？儿子：问的是你家有几个女人？我答有一个！我：这没有错呀！咱家不就你妈妈一个女人吗！儿子：可是，妈妈经常说你不象个男人呀！我：我想揍你~~~晚上吃饭的时候，儿子突然说：爸爸，今天数学老师问的问题，我答错了！我：什么样问题，你答错啦？儿子：问的是你家有几个女人？我答有一个！我：这没有错呀！咱家不就你妈妈一个女人吗！儿子：可是，妈妈经常说你不象个男人呀！我：我想揍你~~~
6、昨天晚上又因为玩手机惹老爸生气啦，老爸气的满屋子里转圈，还以为把老爸气魔怔了，担心地问：爸，你咋了？老爸停下来看着我：找遍家里也没找出摔不坏的东西，可以摔着解解气的！这时小侄女拿着鸡毛掸子递给老爸说：爷爷，打姑姑，姑姑肉多皮厚，打不坏的！我~~~
7、早上去买现做的奶茶，看到一美女要了三杯。店员在封口的时候，美女说：等等，把奶茶也给我！店员说：还没封口呢！美女：我加点东西再封口！然后就看见美女从包里拿出一瓶老干妈，往其中两杯边倒边说：叫你们秀恩爱！叫你们秀恩爱！完了递给店员说：好了，封口吧！我看后后背一阵发凉~~~
8、女老师让我冒充她男友，刚见到她妈妈，我就愣住了……这不是我小学班主任吗？这下尴尬了
9：昨天在高铁上碰到一个小正太和爸爸。小正太：“爸爸，还有多久到站啊？” 爸爸：“还有30多分钟。” 小正太：“这么久啊。” 爸爸又看了一下表，说：“不好意思， 爸爸看错了，还有半个小时就到了！” 小正太：“那很快就要到了啊！”……
10：在高中的时候，一次下午，校长带每个班的班主任去突袭检查宿舍。晚上，老班让我们大家都站在宿舍里，慢慢地拿出一盒香烟问：“这是你们的吗？”我们点头。然后，老班怒了，说：“你们知道在别人的宿舍里发现了什么烟吗？最差的也是你们这两倍的价钱！你们要我把脸在那群老师面前往哪放！”
11：都说把头发丝缠在玉上用打火机烧，头发丝不断的话就是真玉。我哥的发小有一块带在身上十多年的传家宝。某天心血来潮，想向我哥众人证明其价值连城，便用了这个方法。最后不但头发丝被烧断了，陪了他十多年的传家宝就这样被烧化了……
12：牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律，张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁创造了太极拳，威震江湖！孙悟空一辈子没结婚，活了不知道多少岁，大闹过天宫，闯过龙宫，闹过地府，最后成了斗战胜佛...不用我多说了吧 ，都别惹我，我也是单身狗！
13：我有个朋友买了辆奥迪，天天在朋友圈里晒，刷车都要晒一下，我就把他屏蔽了。结果，他竟然给我发微信照片，他的车，还问我看到了吗？我就问我对面经理，这人这么跟我显摆到底是什么心理呢？我们经理说：“原因可能有两个，第一个就是你没点赞吧。第二个，他是不是以前追过你啊”！我勒个去，经理你是学心理学的吗，你说这两个全中啊！
14：阿姨两个礼拜前生孩子，胎位不正遂剖腹产，据说当时医生都乐了，因为一刀子下去，这孩子马上伸出两手搭在阿姨肚子上，准备自己往外爬...医生护士说从未见过这么聪明的宝宝...
15：早上上班，看女神很不开心的样子，就想逗她开心一笑：小雅，给你讲个笑话。女神面无表情的嗯了一声，我继续说：从前有一个农夫养了很多只猪，有一天刮台风把农夫家的猪圈都刮到了，后来猪圈修好后发现少了一只，你猜那只猪去哪里了？女神说：猪不是在给我讲笑话嘛。我……
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