1、车去维修了我就坐公交下班，高峰时刻人多站了会。旁边大爷起来让我坐，我推辞不过就坐下了。这时大爷和旁边的大妈说，年轻人不容易啊，工作肯定辛苦，站着都能睡着。卧槽！我只是眼睛小而已，居然说我睡着了，气的我睁大眼睛正要说两句，这时大爷看着我和蔼的说：你醒了？
2、我去买饭回来，合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。我一听，先不吃饭了，收拾自己床铺，乱扔的鞋子，袜子，把垃圾塞床底下放好，迅速洗脸刷牙梳好头发，收拾妥当后，房东大妈来了，说：明天我要出十天远门，你们先把房租交了吧。
3、有一次，我和爸妈出去吃火锅。当时，火锅里面放入了麻辣牛肉，没一会儿，老妈就夹了一块放在我的碗里，我就轻轻的尝了一小口。妈：儿子，牛肉熟了吗？我：熟了啊，可以吃了！这时候，老妈突然给老爸夹了两片超级大的牛肉，说：亲爱的老公，这些都是你喜欢吃的牛肉，你多吃点！这一刻，我已经知道了，老妈肯定又要买新包了。
4、甲：大哥，你说我都二十八了，老是找不到女朋友，怎么办呢，愁死了。
乙：走，跟哥跳广场舞去。
甲：没女朋友，没有心情跳。
乙：你傻呀，你跳广场舞，大妈们才能给你介绍对象呀。
甲：走，走，跳广场舞去。
5、车主：喂，保险公司吗？我把别人车撞了~
保险公司：什么车?
车主：豪车科尼赛克CCXR….
保险公司：给你2条路，第一你自己去喝醉酒，装酒驾全责，我们给你准备500万现金。第二，你明天可以申请破产，我们也申请破产，大家简单点。
6、几年前，一对夫妻带着儿子来看病，我开完汤药，嘱咐道：“每包100克熬一次，一天三包。”男的对我说：“你每包给我装120克吧！”我问：“为什么呢？”男的凑过去，低声说：“孩子她妈是个吃货，给孩子熬药她肯定要偷尝一些的！”
7、去老公大舅家拜年，大舅快80了，有点糊涂，非常健忘。儿子甜甜地问候：舅爷爷过年好！大舅非常开心，从炕头的小筐里拿出200元给他：拿着，压岁钱！聊了几句，大舅又像想起什么似的，忙着从小筐里掏钱给儿子：拿着，压岁钱！没一会儿又掏钱，吓得我们赶紧把钱塞给表嫂，告辞离开。大舅手里挥着200元钱追出来：等下，还没给孩子压岁钱....
8、今天，妈妈生病了，我把老母鸡汤端给了妈。妈妈奇怪的说：“咦！儿子，你什么时候学会炖老母鸡汤？”我说：“哦，这简单，我从超市买了老母鸡汤方便面，我把面吃完了，汤给你喝。”妈妈晕0.0.
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