NO1.
兒子跟父親說 : 爸，我校成立樂隊，我想去參加，樂器要自己帶。
父親盯了兒子半天，遞過來一根筷子：孩子，我們家窮，你能不能爭取去當指揮？..
菇涼，你這一邊走一邊撒狗糧，累嗎
NO2.
記得閨女剛學會走路，有次站立不穩一下撞牆上，把頭磕了一個大包，哇哇的哭。。。轉天老媽來家看見了，心疼的不行，就問咋磕的，只見閨女拉著老媽的手來到牆邊朝牆指了指，然後一頭撞了上去。。。然後，又哭了。。。生女如此，我也哭了。。。
狗子不立於危孩之下
NO3.
同事買了紋身貼，我也在鎖骨貼了一張，回家告訴老公紋了身，老公擦了兩下沒擦掉，氣的沒跟我說話。半夜鎖骨那裡一陣疼，只見這二貨拿著搓澡巾擦我的紋身。看到我醒來，趕緊解釋: 就知道是假的，你看，我都搓掉一半了。
姑娘，你就不能慢點啊？我也不知道你高興個什麼勁
NO4.
有個同學是學醫的，分專業的時候他選擇了法醫專業。我們喝酒聊天的時候，我問他：放著好好的外科醫生不做，做什麼法醫啊？朋友打了一個酒嗝說：為了生存……我很納悶問他：法醫有什麼好啊，整天都接觸死人，工資還不怎麼高……他喝了一口酒接著說：至少醫患關係比較穩定………
你這瞄的真準啊
NO5.
逛街看見小時候班上的學霸在乞討，忍不住過去說了兩句，怎麼，當年你不是上了影視學院了嗎？怎麼到這來和我搶生意了。突然過來一個人說道：那個乞丐，別影響我們拍戲！
天下第一雞爪？
NO6.
又到了每天的腦筋急轉彎時間了
問：需要達到什麼級別能擁有自己單獨的帶大窗的辦公室還可以很牛逼的呵斥很多人？
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