1.
小區舉行趣味比賽，有個環節是穿高跟鞋，妹妹：姐夫穿15cm，太厲害了，姐姐：隔壁老王還穿20cm呢!比女人都厲害！
2.
在美國加利福尼亞一家中國餐館門口圍著不少人。“出了什麼事？”過路人問道。一位熱心人說道：“在餐館門口告示牌上，貼著一張海報。”過路人也好奇地擠了進去。只見上面寫著：“欲借酒澆愁以忘往事者，請先付賬。以免忘記。”
3.
節約用水公司中午是管飯的，我和師傅一起打飯菜吃。師傅吃得快，吃完菜他用饅頭擦盤子吃，我看到問：“飯不夠嗎？可以再去打啊？”他說：“夠了，不用了。”我吃完飯和師傅一起洗盤子，看到他沒有洗直接放起來了，就問他為什麼？他說：“沒看到我乾洗了嗎？年紀輕輕的一點不懂得節約用水.......”我……
4.
一個男孩向他的同學炫耀說：“有一次，我爸爸不小心掉進水裡，眼看就有生命危險，他急中生智，抓住水中游著的兩條魚，安全地上了岸。”同學們都不相信，要他拿出證據來。男孩說：“我爸爸現在好好地活著，這就是最好的證據。”
5.
週末，我去釣了很多魚回家，準備做一大鍋水煮魚，想到小姨子平時一個人住估計吃的一般，我就邀請小姨子來我家吃飯，我剛做好，結果小姨子就跑到廚房來偷吃，還好我機智，我把筷子都藏了起來，我自己都找不到了……
6.
室友是個煙蟲，但是在宿舍沒煙！另外一個煙友喜歡把抽完的煙盒在臺桌上！排成一排背景交代完畢。今天在宿舍，那二貨煙癮犯了，使勁地找，LZ不抽菸幫不到忙，結果他在那排空煙盒找到一根，然後，然後他一個下午在那搜煙盒
7.
總部調來給我當助手的小夥子，一年來每天總跟在我身後小姐姐長小姐姐短的叫，觜特甜。放假回來後發現他連升三級，當我領導了。今早在車棚碰到他，跟他打招呼，他特有威嚴的點了下頭，走了。。。
8.
堂妹新婚愁眉苦臉說：我男票為啥是“青龍”，下面沒有…毛毛，我：”這個是正常的，你可以問醫生，沒事的，不會影響你們的幸福生活的哦“
9.
一女一男正在甜蜜散步。這時衝出另一女子指著他們大罵：“沒良心的，你答應過要照顧我一輩子啊！！！”男的呆了：“我不認識你啊！”然後轉頭向女朋友解釋說：“親愛的我真的不認識她！”女友低頭沉默了。男的一直給女的解釋女的卻一直沉默。
10.
昨晚女友坐在我腿上看電視，都聚精會神的看著。突然我腿震了兩下，我說：“你讓讓，我手機震動了。”一摸，手機不在口袋！這時她默默的說了句：“不用驚慌，是屁。”我無話可說了！同學聚會，當年追我的窮光蛋開寶馬帶著他老婆來了
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