剪头发我也想这样
表哥的神车
专业治远光狗一百年，信心保证，司机必选！
1.小红天生是个哑巴，求医多年，20岁的时候终于治好了，她实在是太高兴了，以至于高兴来说不出话了来。。
2.和女友吵完架有点郁闷，到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪了剪。剪完觉得尿急，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。女友惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”
3.生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”
4.我害羞的跟男朋友说道：“我爸一会回来怎么办？”男朋友说道：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸刚给我发过微信...”我担心的说道：“那...那我妈一会回来了呢？”男朋友淡定的说道：“放心吧，你妈和我妈打麻将呢，我妈刚发过微信...”我：“卧槽！”
5.我跟闺蜜说道：“那些男生每天都在我面前说爱我，喜欢我，我怎么才能知道谁才是最爱我的人...”闺蜜淡定的说道：“这还不简单，你发个朋友圈，就说你不小心摔了，连个做饭的人都没有...然后你看谁会第一时间赶过来！谁就是最爱你的人...”就这样，我发了朋友圈，老爸老妈第一时间赶了过来...
6.我一回家就和老公狠狠的吵了一架！气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走...我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走...”老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”老公走后，闺蜜就打来电话说道：“怎么样！我教你的招灵不灵，你老公私房钱藏哪了？”我淡定的说道：“帽子里...”
7.有一次，同桌问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗？”我震惊了，“有这种水饺吗？”他不动声色。我想，随便蒙一个呗！答：“8元吗？”同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月！”我。。。
8.昨天同学会上，我借着酒劲向同桌抱怨：“哎，一起毕业的，我咋混得这么惨呢？我一年收入可能都不如你一个月。” 他安慰地拍了拍我肩膀：“老同学，你这样说可就不对了。” “怎么不对？”我提起酒杯一饮而尽。 同桌笑了：“我的意思是，你把可能两个字去掉。”
9.真难为这些当母亲的啦！自己女儿找了个岁数大的男朋友，横竖不同意，闹死闹活的！最后没招了，为了让女儿死心，活生生把她男朋友变成后爸了...
10.结婚纪念日，我高兴的给老公打电话说道：“亲爱的，今天怎么安排的...”老公淡定的说道：“什么怎么安排的！家里面都乱成什么样了，你先把屋收拾了吧！”这把我气的！一边收拾一边抱怨：“老公不爱我了..”但这一收拾也不知道平时怎么掉的，到处都是散落的硬币...我看天都黑了，就又给老公打了电话，生气的说道：“几点了都！你还回来不！知道今天什么日子不？”老公淡定的说道：“把你今天收拾出来的硬币数一数，然后下楼，我在车里...”我数了一遍硬币，一共五百二十个...
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