那個“別人家的孩子”，長大後過得怎樣
01
我出生在一個機關大院，父親是當地派出所的民警，母親是一所醫院的大夫，家裡只有我一個小孩，父母對我期望值很高。
上天給了我一副好嗓子，我從小就喜歡唱歌跳舞，可是父母認為搞藝術只能作為業餘愛好，不是正經飯碗，成天讓我上奧數班、英語班。
我的父母都是中專畢業，一輩子待在一家旱澇保收的單位，周圍都是一些熟悉的同事朋友。親戚朋友湊在一起談論最多的是誰家孩子有出息，讀哪所大學，在哪裡工作。
我的童年、少年時代單調而乏味，成天不是在學習就是在去學習的路上，幾乎沒有自己的業餘生活。
我們家的電視從我讀小學一年級起，基本上是擺設，除了雙休日，幾乎不開，家裡的電腦是為我做作業準備的，父母禁止我玩遊戲、聊QQ。
小學時代，在我苦苦的哀求下，爸媽給我保留了兩個興趣班：吉他和拉丁舞，一週上一次課。
上了初中，爸媽給我取消了一切與學習無關的興趣班，只剩下了五花八門的補習班。我只有偷偷地揹著他們彈吉他，跳舞。
父母是拿我當兒子培養的，我從小就被父親灌輸“巾幗不讓鬚眉”，在我身上，父母捨得投資，捨得下血本。
讀小學三年級時，學校裡開設了英語課。課外，同學們大多學的是同步英語班，媽媽在校外給我報了一個外教口語班，一節課的學費是其他同學一週的學費。
不管在家裡還是在學校，我都沒有朋友。每天上學放學，我都是獨來獨往，由於學習成績拔尖，在爸媽和老師眼中，我乖巧懂事，是個聽話的好孩子、好學生。
我讀五年級時，由於臨時換了班主任老師，期中考試成績不理想，尤其是數學剛過及格線，名次一下子從班裡前三名滑到中下游。
媽媽對我特別失望，從學校開完家長會回來，一直喋喋不休：“你哪一點都不讓我省心，你看看你這成績，將來能幹什麼？”
我小聲反駁：“你說德智體美勞全面發展，才能當上三好生，再說我又不是考試機器。”
媽媽大怒：“沒有一個好成績，你就考不上一個好初中，考不上好初中，你就進不了重點高中，考不上重點高中，你就考不進211、985等重點大學，考不進重點大學，你這一輩子就完了。”
爸爸的臉色也很難看：“我和你媽這麼不惜代價培養你，你就這麼回報我們，這個寒假哪兒也別去了，老老實實在家學習。”
就這樣，我寒假去鄉下奶奶家度假的計劃泡湯了。
家有虎爸虎媽坐陣，我特別自覺、自律，連做夢都在背書、考試。
為了讓爸媽滿意，為了得到爸媽的表揚，我唯有在學習上發力，頭懸梁錐刺股，一分一秒都不敢鬆懈，爭取門門功課都考第一，從此，開啟了我的學霸時代。
平時在家裡，爸媽之間的共同話題只有我，我和爸媽之間的共同話題只有考試成績，除此之外，別無其他。他們從來不關心我有沒有朋友，我喜歡什麼，不喜歡什麼。
爸媽以我為榮，卻給我樹敵無數。家屬院的小夥伴都不願意和我一起玩，大人們常拿自家孩子和我做比較，當然比的最多的是學習成績，惹得小夥伴怨聲載道，見了我就像見了仇人一樣分外眼紅，我這個“別人家的孩子”一時間成了異類。
在學校裡，老師們器重我，讓我當學習委員，同學們孤立我，排擠我，大事小情都不買我的帳，弄得我心裡負擔很重，老覺得對不住老師的囑託，和同學搞不好團結。
02
高考那年，我考上省城一所一本大學，我想報中文專業或新聞專業，爸媽堅持要我讀國貿專業，媽媽說：“我走過的路比你走過的橋多，我吃過的鹽比你吃過的飯多，我和你爸所做的都是因為愛你。”
我試著和他們溝通：“從小到大，我什麼都聽們你的，上補習班聽你們的，上哪所學校聽你們的，考哪所學校聽你們的，今天就讓我自己做一回主好不好？”
爸爸嚴肅地說：“我們還不是為了你的將來考慮，聽我們的有什麼不好？國貿專業將來好找工作，好就業，我們也能幫得上你！”
我的倔勁也上來了：“學國貿不是我的夢想，那是你們的夢想，就是學了我也不會學好。”
為這事，我和父母冷戰了很長時間。然而，胳膊擰不過大腿，爸媽日以繼日地做我的思想工作，發動親戚朋友輪流遊說我，最終，我不情不願地讀了四年不喜歡的專業。
四年啊，人的一生有幾個四年。
大學校園裡，我過著行屍走肉般的日子，枯燥的專業知識晦澀難懂，慣性使然，我又不敢放鬆自己，儘管每個學期都能拿到獎學金，可是我始終鬱鬱寡歡，那種迷茫、那種掙扎沒有經歷過的人不會懂得。
唯有泡圖書館，參加文學、藝術社團活動的時候，我的臉上才有點笑容。
大學畢業後，父母執意要我回到家鄉發展，他們捨不得我一個女孩子在外地吃苦，家裡花重金託關係安排我到家鄉的金融部門工作。
金融部門是一個論資排輩的單位，好在我個人比較努力，再加上父母的關係。很快，我便從一名普通的儲蓄員晉升到部門經理，是單位裡最年輕的中層幹部。
在周圍人眼裡，我簡直要風得風，要雨得雨。父母更是逢人便誇我捧上了鐵飯碗！
從學生時代到參加工作，我一直很優秀很上進，是同齡人難以企及的高度。同時，由於過於追求完美，我內心很自卑，很壓抑，不懂得表達自己，和同事們的關係處得並不是很愉快。
長此以往，我都懷疑自己患上了社交恐懼症。對於我這這樣的人來說，無論學習還是工作，抑或生活，做得好，都是應該的，做不好，一定是我哪裡出現了問題。
高處不勝寒，穿越歲月，我彷彿又回到了孤立無援的學生時代。沒有人願意做一座孤島，業績再好，職位再高，都希望有人分享。
單位里人際關係複雜，工作壓力很大，我的精神始終處於高度緊張的狀態，夜裡經常失眠，頭髮也大把大把地掉，我越來越發現自己不適合體制內的生活。
別人家的孩子長大了，成人了，走向社會，就容易活在別人的眼裡和嘴裡，讓別人的眼睛和嘴巴左右自己。
我把所有的人都當作假想敵，心裡一直對自己說：“我不夠好！”
身處這個浮躁的社會，一個內心缺乏安全感的人越急於突圍，越找不到舒壓的出口。
頭頂有多少光環，身上就揹負多少壓力。我活成了別人期待中的樣子，卻忘了自己想成為什麼樣的人。
小時候沒有童年，大學裡沒有青春。
從小到大，我所有的努力和成功似乎都是為了滿足父母、他人，而不是源自內心。
03
那一年，我28歲，已經到了婚配年齡。
一家有女，百家求。給我介紹對象的人踩破了家裡的門檻，期中自然有門當戶對，父母覺得滿意的男孩，可我沒感覺。我活這麼大一直受人擺佈，如果連婚姻都任由父母做主，人生真的很無趣。
我心裡清楚，在很多男孩眼裡，我是個很合適的結婚對象，單位好，家庭好，形象也不差，可我總覺得哪裡不對勁。確切的說沒有眼緣，沒有感覺，對方不是因為愛我和我在一起，只是因為合適和我在一起。
考一所好大學，學一門好專業，找一份好工作，嫁一個好人家……父母、他人眼中的大好人生不是我想要的人生，那一刻，我決心擺脫這按部就班的生活，重新活一回。
我瞞著父母毅然決然地從單位辦理了辭職手續，不顧父母要死要活的激烈反對，獨自從家鄉跑到上海，拿著自己這些年發表的文學作品，應聘到一家傳媒公司做新媒體編輯。
剛到上海那兩年，是我有生以來過得最艱難的日子，衣食住行都需要自己打點，工作也不是那麼得心應手，父母隔三差五以和我斷絕關係相要挾。
我想過退縮，想過打道回府，回到父母身邊，一切都不需要自己費心，可是我不能放棄自己，我必須得做出點成績來，證明自己不是熊抱軟蛋。
好在上海是一座多元化包容性強的城市，在這裡不看背景，不拼爹媽，能拼的只有自己。在這裡沒有人認識我，沒有人拿我的過去說事，我可以從頭來過，從零開始，做一個快樂的普通人。
有句話說得好：興趣是最好的老師。
因為熱愛，我的工作逐漸上手了，多年的韜光養晦，終於有了用武之地。沒有幾年的工夫，我便在上海立足，有了自己熱愛的事業，遇見了懂我愛我的先生。
爸媽看到我今天的成績，也不再說什麼，經歷了時間的沖刷，我和父母終於在歲月裡和解。
說實話，不管三觀多麼不同，我和他們始終血脈相連，這是任何東西都改變不了的。
也許我的叛逆來得比同齡人晚了點，從“別人家的孩子”到找回自己，我最大的體會是：
一個人，只有在經濟和情感上真正獨立了，才能真正選擇自己想要的生活，活出真正的自我。
作者簡介：徐俊霞，媒體撰稿人，筆名：海風，一個有血有肉真性情的女子，與你一起分享最走心的文字，最接地氣的作品。
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