1.
一天，我拿着一瓶蓝瓶的可乐，一瓶红瓶的可乐，看着这两瓶可乐，我问老板
“老板，这有啥区别，味道，包装都差不多”
老板淡定的回答：“红的补血，蓝的回魔”
一时之间，我竟无言反驳
2.
我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。
3.
老板今天笑眯眯的进来，知道我减肥了多少吗？ 多少？ 我减了16斤，原来76公斤，现在150斤！老板你真的减了吗？
4.
有一个发现，不一定对：往往一个宿舍里最单纯、一听荤段子就红脸的妹子毕业后总是最先结婚生子。而宿舍里满嘴跑火车的老司机，才是真正的千年单身狗。。
5.
今早起床，发现老婆昨晚趁我睡着了，拿我手机在那群里问:上次我们去的那家桑拿叫啥名来着？我一下子忘了。
有人回复了，还说了一大堆风花雪月……
希望这次我能挺过去。
6.
刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了!我吓的腿一软，当时就跪地上了：媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我!抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛……这时候我妈从厨房里端着水果走出来。
7.
.闺蜜长得挺漂亮，拍照还特别上相，比她本人好看。有天她又在自拍时，我说：长得美就是任性，随便拍一张都可以做壁纸。她说：你也不赖呀，随便拍一张都可以辟邪……还能不能愉快地聊个天了……
8.
男人说道：“亲爱的，刘翔跨栏比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完比赛，咱们再做好吗?”女人：“不嘛不嘛，人家现在就想要!”男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人打开电视，电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！赢了！冠军！12秒97！”
9.
.军训，我前面站了个女孩子。站军姿时教官喊口令“收腹提臀”……然后前面的女孩子回过头给了我一巴掌!“是要你提自己的臀”
10.
小明的爸爸被班主任请到学校，刚好遇到另一家长在接受教育：“你儿子拿了家里一百块钱你知不知道？”那家长一拍大腿：“原来是这个小兔崽子拿的！我以为他爸拿的呢！我先去打个电话，让他爸别跪着了。”小明的爸爸没忍住，笑了。班主任一瞪眼：“你还笑！她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了！”
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