笑一笑，十年少。亲,希望你读了小编的文章能够开怀一笑。
1、（由危险物品请勿靠近编辑）楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾很坚固，任何东西都无法穿破它，然后他又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。
这时，旁边有个人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了，如果行就一样来一个。。。。”
食物的颜色，往往决定食客的心情
2、（由危险物品请勿靠近编辑）昨天晚上收到死党发来的短信：“哈哈，女朋友她妈回来了！我现在躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”
看完短信，我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更刺激的方向前进吧！
相亲相爱的五个手指头
3、（由危险物品请勿靠近编辑）昨天与朋友喝酒，喝多了点就开始玩真心话大冒险，那一轮他输了，可我不知道该问什么问题，就随便问了一句：“你吃过最苦的东西是啥啊”。
而他回复：“前女友的喜糖！”
我觉得是球在跟我作对
4、（由危险物品请勿靠近编辑）女友脸有点大。今天她问我她颜值高不高？
我：当然高啊。
赞得她乐呵呵的，又问：为什么呀？
我：按颜的面积就可以算出来啊！
然后，到现在都不理我了。。。
喧嚣躁杂里的一丝心静～
5、（由危险物品请勿靠近编辑）真是一分钱难倒英雄汉啊，有次要坐公交车回家，发现身上连一块钱都没有， 就想着在地上找说不定能找到一块钱啥的，于是就顺着公交路线一边走一边找， 过了一小时都走到家了也没找到一块钱。。。
这位仁兄的平衡力不太好啊
6、（由危险物品请勿靠近编辑）人家是微微一笑很倾城，怎么我嘿嘿一笑都说很猥琐。
贴心的服务员，退菜还给备注
7、（由危险物品请勿靠近编辑）一哥们儿问我说：我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手？
我沉思了一会说到：据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了。。。而且这事你问单身多年的我，你输的更彻底。。。
被人踢的滋味真不好受，我先去车底下躲躲
8、（由危险物品请勿靠近编辑）一姐们住在我们家，除了吃就是睡。。。
一天喊她起来扫地，我说你懒死了不能起来动动啊。
她神回复一句：知道我懒还喊我，是不是傻？！
我。。。
平衡专家，睡觉大师
9、（由危险物品请勿靠近编辑）HR：你什么学历？
我：大专。
HR：听说过985吗？
我：行，会跳，跳的不好但是我可以给你跳一段儿。
鸵鸟：别激动 我就只是路过
10、（由危险物品请勿靠近编辑）今天跟朋友看电影的时候，前排有个小孩大吵大闹，朋友很生气，指着他对我说：“那孩子真没家教！”
于是我走到那孩子面前，声色俱厉地问他：你好，你需要家教服务吗，一对一教学不满意不收钱，考上理想大学不是梦。
帆布鞋这样子，瞬间很高大上
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