1、一朋友和他同事喝酒，結果喝大了兩人打起來了，臉上都掛彩了，第二天酒醒後悔了，朋友覺得心裡過意不去，於是擺酒道歉，結果兩人又喝大了，提起來昨天的事情，又打起來了。。。
2、一個哥們，一吃月餅就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只見他拿出月餅，華華麗麗的撕開乾燥劑，撒在月餅上，一口咬下，回頭對我說，你吃月餅不撒佐料嗎？
3、三隻小豬蓋了磚房子，大灰狼進不來，惡狠狠的說：等著吧，我晚上從煙囪裡爬進來。當天晚上，聽到煙囪有響聲，聰明的小豬就在煙囪下支起一口鍋，燒了一鍋開水。十分遺憾的是，當天是12月24日。。。
4、日本的某人在給別人鞠躬總是一俯一仰就算完了。大家都說他禮儀不周，有人教他說：“你鞠躬時，心裡就數‘正月’，‘二月’，一直數到十二月，然後再抬起身子，禮節自然就周全了。”於是，第二天，他在街上遇見了當郡長的乾爹，便如法炮製。他這一次鞠躬過久，乾爹吃了一驚，便走開了。他抬頭一看，乾爹已不見，便問路邊的人：“他是幾月份走的？”
5、有位患者到醫院求診，醫生問：“你哪裡不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。” 醫生便說：“你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。” 只見那位患者很緊張的說：“可是，可是我起床時發現我床上的草蓆不見了一半！”
6、外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。一隻野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄準，但沒發射，外科醫生驚問：“為何不開槍？” 內科醫生道：“你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！” 另一隻野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄準，可是也沒有發射。外科醫生問：“怎麼回事？” 精神科醫生問道：“野鴨知道自己是野鴨嗎？” 另一隻野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍，內科和精神科醫生問道：“你肯定那是野鴨嗎？” 外科醫生笑道：“回去解剖就知道了！”
7、男孩質問他的心上人：“這麼說，你是不願意嫁給我了？” “是的，我未來的丈夫必須要勇敢，並且足智多謀。” “可是你難道忘了嗎？上次你落水的時候是我把你救起來的呢！”“你確實勇敢！但這並不以為著你足智多謀！” “那你知道是誰弄翻那條船的嗎？”
8、一小夥子架著一姑娘回家，一中年婦女開門。小夥子說說：“你是阿姨吧，你女兒喝醉了，我送她回來。”中年婦女忙倒茶，並熱情的說：“多大了？在哪住？”小夥子道：“快三十了，我有房子在家住。”中年婦女又問：“家裡都有什麼人呢？”小夥子道：“有爸，媽，妻子和兒子。”中年婦女大怒，“啪”打了小夥子一嘴巴道：“你有妻子兒子咋還勾引我女兒。”小夥子道：“你打我幹嘛呀？我是代駕。。。”
9、幾個老年人在樹蔭下討論“老年時光該如何度過”，最後得出大家都認可的結論一一早晨遛遛鳥，上午喝喝茶，下午打打麻將。到了放學時間，樹萌下沒有了人，幾個老年人卻不約而同地來到學校門口接孫子。
10、很早的時侯，有個什麼都可以用鼻子嗅出來的瞎子，一個縣令很好奇，就把他請到家中。他拿了一本《西廂記》便問：你說這是什麼書啊？瞎子答：那是《西廂記》。縣令：你怎麼知道呢？瞎子：飄著胭脂味！。他又拿了本《三國志》：這是什麼書？瞎子：聞到劍氣，是《三國志》。縣令又拿出自己所寫的一封寫問到：那麼，這又是什麼呢？瞎子：這個是你寫的信吧，馬屁味太重了，還是再改改吧。
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