1、星期天，和室友都不想起，一直賴在床上。突然室友一翻身，做起來。
我：尼瑪，你幹嘛呢？
室友：聞雞起舞啊！
我：尼瑪，都到大中午了，你還TM聞雞起舞？
室友跳下床：咋的了？我聞到樓下烤雞香味了，再不起又買不到了。
2、老闆一直對我很好，安排的工作輕鬆，公司的精英小李嫉火中燒拉著我到老闆辦公室理論
小李激動的說:“老闆，我不明白你為什麼非要留這個廢物在公司，業績月月倒數，開除算了”
老闆笑:“有他在，你們的幸福指數才高啊，他長的比你們醜，能力比你們差，收入比你們低，還是個單身狗，你們見到他，幸福感油然而生”
我:“……”
3、媽懷疑老爸藏私房錢，對老爸嚴加拷問。老爸一直沒有吱聲。
兒子坐在那連連嘆氣：唉！唉！唉……
老爸：臭小子，咋的了？
兒子：老爸，你要是生在戰爭年代多好啊！
老爸：為啥？
兒子：我就是英雄的後代了。
老爸：尼瑪，你笑話我？
兒子：不是笑話，是惋惜。老媽動用了各種手段，就五塊錢，你都不交代，要在戰爭年代，你還不是大英雄！
讓我想起了豬八爺
4、主管：小李，今安排你去市裡取郵件，我把地址告訴你，你用筆把他記下來。
小李：好的，你說吧！
主管：河北區，廣西路北......
他說到廣西路北的時候，見小李才寫到河北區三個字，就停頓了一下。突然，忍不住“噗”的一聲放了個響屁，接著又把後面1156的門牌號碼給說出來了。
然後，他又向小李說道：你把剛才記得給我念一遍聽聽，看看寫漏了沒有？
小李念道：河北區，廣西路北蒲1156號。
主管：你看，你就記錯了不是，你就多記了一個蒲字。
小李：怎麼會記錯了呢，我聽得清清楚楚，你剛才說的就有個蒲字。
主管：剛才是我放的屁。
小李：不可能，放屁能把地址放這麼清楚嗎？
主管：臥槽.......
5、爸：我上三年級的時候，自己做飯了。你呢？
兒子：我語文全班第一，你呢？
老爸：我上三年級的時候，幫爺爺下地幹活了，你呢？
兒子：我數學全班第二，你呢？
老爸：你今年多大了？
兒子：我十歲了！
老爸啪一巴掌：尼瑪，你嘚瑟啥？
兒子：你打我幹嘛？
這是哪節車廂了
老爸：老子上三年級的時候都十五了，你TM上三年級才十歲，還跟老子嘚瑟？
6、兄弟悄悄的：哥，上次借你的五千塊，一下子拿不出這麼多，我只能分期還款了。
我：沒事，沒事。
兄弟：哥，今天先給你點。說著拿出兩枚硬幣。
我：你這是啥意思？還兩塊錢？
兄弟：上次借錢，老婆不知道，我只能靠零花錢省下來還你了。每天五塊，我省下兩塊，還不能放在身上，老婆發現要扣掉的。
我：臥槽……
7、老媽在跟兒子嘮叨，老爸：怎麼能這樣說兒子呢，我還指望他呢！
老媽：你指望他，除了吃，還是吃，指望他什麼啊？
老爸：現在有機蔬菜特別吃香。我準備搞有機蔬菜。
老媽：你指望他幫你去種？
老爸搖搖頭：咱兒子可是幹大事的人，我怎麼能叫他去跟我種菜呢？
老媽：那你指望他幹嘛？
老爸：指望他給我生產有機肥啊！
學校裡最美麗的2個女孩
8、哥們兒:你還記得初三咱們班最漂亮的女生麗麗吧？
我:記得啊！太漂亮了！
哥們兒:前幾天在商場遇到她，比以前更有味道了！我心裡就想著能跟她一塊過日子就好了！
我:那就大膽去追啊！
哥們兒:已經心想事成了！
我:她同意了？
哥們兒:昨晚我爸突然帶她回家，向我宣佈以後她就是我媽了！
9、我回到家，老婆板著臉，把我拉進臥室
老婆怒:“以後不準尼瑪給咱做飯！”
我:“怎麼了親愛的，我媽的廚藝挺好的，在我們村那是出了名的”
老婆更怒:“剛才我喝了她燒的兩碗湯，還挺好喝”
我:“是啊，那為什麼你以後不讓他做飯了？”
老婆:“喝完以後我才發現，她做飯前刷了一次鍋，用的是馬桶刷”
我:“嘔~”
養胃的婦炎潔.喝喝胃更好.
10、大拿到底是啥樣，聽我給您說端詳。
從不洗臉不長痘，猛吃辣椒沒痔瘡
又窮又醜有女友，天天吃肉不長胖。
城管門口擺小攤，紅燈區裡能賒賬。
生病住院不花錢，買的股票天天漲。
娶妻不愛支付寶，生子不隨隔壁王。
頓頓有酒喝不醉，天天開車不違章。
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