雜貨鋪的小丸子：經常訂小區門口一家店的外賣，不忙的時候，老闆經常自己送餐。
有一次，我問：“你們外賣味道還可以，你們廚師是老廚師吧？”
老闆：“是啊，經驗豐富，做的菜是一流的，味道與眾不同，您也吃得出這個是老廚師的手藝？”
我：“老廚師的手藝我吃不出來，但我總是能吃出白頭髮來！ ”
雜貨鋪的小丸子：二貨朋友去相親，剛點了根菸，女孩兒就咳嗽了兩聲，朋友趕緊把煙掐了。
這時女方不高興了：“我咳嗽是讓你給我也來一根，你TM卻把煙掐了！ ”
雜貨鋪的小丸子：雙十二剁手，老婆收了很多快遞，沒一件是我的。
我氣憤地說：你怎麼給自己買那麼多東西，一件也不給我買，真是太自私了。
老婆：我吃肉你也能喝湯。
我：怎麼，我的還沒到？
老婆：沒有！這些紙箱你拿去賣錢！
雜貨鋪的小丸子：兒子：“爸，我想跟朋友去遊樂場玩。”
爸爸：“你這是在通知我，還是在徵求我的意見？”
兒子：“我是在跟你要錢。。。”
雜貨鋪的小丸子：同事暗戀一妹子，想找機會表白，今天妹子一閨蜜跟同事透露說這個妹子很嚮往找一個暖男做男友，同事細想了一下，覺得自己的為人處事，備感自信，就認真地問妹子閨蜜：“你看我算不算暖男？”
她說“暖男還是要看臉的，你頂多算個熱狗！
同事不相信，鼓起勇氣，打電話向妹子表白，居然被拒絕了。。。
同事氣憤地說：如果她不喜歡我，請直接告訴我，沒必要撒謊騙我說我長得醜啊！！！
雜貨鋪的小丸子：表弟30歲了，還沒有結婚，家裡總是催婚，有次裡又催，他老爸說：“你也差不多該結婚了！ 你看看你跟你差不多大的，二胎都生了”
表弟：“結婚就一定幸福嗎？我有個同學都二婚了，何必呢。”
老爸：“如果結婚不好，人家能結兩次？”
雜貨鋪的小丸子：我深情地望著女朋友說道：“我的眼裡只有你。”
女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙問她：“我說錯什麼話了嗎？”
她吼道：“昨天你說你的心裡只有我，今天就變成眼裡只有我了，你說，現在你心裡面的是誰？？？”
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