1、前兩天在買了個手錶寄給同單位的女神，後來女神說不喜歡就退給我了。
正在和客服聯繫退貨，客服問:手錶上面的保護膜撕了嗎？
我說還沒有，光打開包裹了，包裝都還沒打開。
客服說:那人家說的是不喜歡你，不是不喜歡手錶！
客服，夠了啊！
2、如果和你聊天的女生說她要去睡覺了，而半個小時後你依然看到她活躍在線上,，請放心，她一定是個好女孩，因為她很善良，怕你聊的太晚，會影響到你的睡眠，耽誤你的時間，消耗你的精力，心血和青春。
這樣的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。
當然，除了善良和善解人意之外，你更應該瞭解到，她不喜歡你。。
3、我：“‘意中女孩有男友，也許要好過沒男友。有男友，你的敵人只有一個；沒男友，你的敵人是全世界’……嗯嗯，這話說的不錯。”
學霸：“這麼說來，她現在的男友是擊敗了全世界的人類最強男，你還有勝算麼？”
我：“……”
4、女朋友吃壞了肚子，結果腹痛難忍，跟我說：“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下來了”
我愣了一下，說：“你可別亂說啊，這哪兒是我的孩子，這明明是你跟飯的孩子，還有個名字，叫屎。。”二貨泡妹子,總是那麼特別
5.從來沒出過遠門的老漢第一次進城，住旅館。
夜半，熟睡時分，旅店老闆推門進來，問：要雞嗎？
老漢摸摸肚子，還真覺得有點餓，於是點了點頭。
不一會兒，一妙齡女子濃妝豔抹走了進來，老漢看得一愣：乖乖，城裡人水平就是高，能把雞養成這樣，趕明我也跟他們學學，這回不愁解決不了俺村的光棍問題
6.一個男生被一個女孩兒拽回家見女孩兒父母，父母非常滿意，女孩兒父親對那個男生說：小夥子！我女兒就交給你啦！男生蹭的一下站起來，把面前的白酒一飲而盡，沉默了一會兒，慢慢的說：叔叔，想訛人是不？
7.年初員工動員大會上，我們的張廠長激動的拍著桌子說：“今年我要不讓你們拿到年終
獎，我就不姓王！”員工們都被感動了。
8.前段時間，主管找到我，偷偷對我說：“你工作表現的不錯，工資準備給你漲三百，這事你千萬不能告訴別人。”
我感激涕零，直到聚餐的時候，主管喝多了，拉著我的手：“我對不住你，其實別人都漲了六百，怕你想不開，就沒和你說實話！”
臥槽！！！
9.今天跟樂寶袋請了假去醫院看朋友，樓道遇到個大爺用微波爐熱饅頭。我看他設置了高火五分鐘，忍不住提醒：大爺，熱時間長了會硬，咬不動！大爺瞪了我一眼：“又不用你家微波爐，多熱一會怎麼了”說完故意把加熱時間調到10分鐘……看完朋友又遇大爺，他正拿著兩個石頭一樣的饅頭髮愣……用意念玩手機！
10.我問：“你知道湧泉穴在哪嗎？”一個同事說：“不就是腳心嗎？”忽然一位在玩手機的哥們抬起頭說道：“古人說的‘湧泉相報’是踹他一腳？還是潑他一臉洗腳水？？？
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