1、前天星期天去市裡見客戶，在街上碰到讀初三的大侄子牽著一女孩子的手在逛街。我當時就震驚了，馬上給大哥打了個電話，問他怎麼辦，大哥沉默良久，意味深長的對我說到：“老三啊！當初老頭子要是不把你管得這麼嚴，你也不至於到現在還光棍一條吧！”
2、包大人有天去視察煤礦的安全生產工作，以身犯險下到礦井慰問煤礦工人，數個時辰後額頭血流不止的返回地面，不一會工人們下班了，大聲議論著：咱這礦裡是不是有金子啊？你看你看，剛剛在下面一個黑煤球上挖下一個月亮形的金塊呢。
3、小孩拿了一罐餅乾要吃，不停的糾纏我，非讓我給他打開。我說你別吃了，這個餅乾不好吃，要是好吃媽不早吃了？
4、給在外面出差的媳婦發信息：今天好虧，花了一千五，只換回了兩隻螃蟹。媳婦立馬怒了：你傻啊？那人真黑，馬上去給我退了，不給退就報警！我：好勒！但我是和你爸換的，我買了禮物去你爸家，然後就只給了我這個。
5、老李把剛從銀行取出來的錢交給他老婆，只見那女的抓過錢來就往老李的臉上打：“搞啥明堂啊？你敢揹著老孃耍手腳！按鍵音響了9下，別人6位，你9位呀？老孃懷疑你好久了！”目睹此景，我呆若木雞！這媳婦觀察的夠仔細的！
6、兒子兩歲了，特愛聽我給他講故事。有次又纏著我講故事給他聽。我說：“媽媽今兒個給你講個賣火柴的小女孩好不好？”兒子天真地問：“媽媽什麼是火柴呀？”家裡一時也沒有火柴，我也不知道怎麼解釋，就頓了頓說：“那媽媽還是給你講個賣打火機的小女孩吧。”在一旁看著電視喝著茶的老公一下子噴了！
7、為了防範壞人偷撿快遞單冒充快遞敲門，我研究出一個方法：每買一樣東西，就改一次收件人姓名。買啥叫啥，你今天叫林內衣明天叫王長靴後天叫張仔褲。每次快遞敲門，你問姓名就知道是不是真的。雖然麻煩，但是安全呀。可是，今天我家樓下看門大媽把我舉報了，她懷疑我家混居了二十多人！
8、嫂子是我高中同學，機緣巧合嫁給我我的表哥，有一年的同學會，嫂子抱著孩子和我一起出現，大家都以為我們在一起了，還一個勁的說孩子長得像我，嫂子笑而不語任他們任她們表演，我此刻只想鑽地洞；
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