每個人都在盡其一生演繹一個“我”。而我，究竟該怎樣做一個合格的“我”，答案我真的不知道。不是我覺得自己做的不夠好，而是我不知道怎麼做才能是好。也不是我覺得自己已經夠好了，其實只有我知道事事不稱心，樣樣不如意。
應該說只有自己是最瞭解自己的人，卻不清楚自己的能力，更不知道自己的心，情緒不由自己，有時激動，有時衝動，有時冷靜，有時寂靜，甚至對幻想充滿信心，有時也會為人生感到失望，甚至絕望到萬念俱灰的程度。難過的時候想要開心，開心的時候又會想起難過的事。懂得一些道理，卻也喜歡跟道理作對，總想著證明自己是對的，可到最後也習慣了否定自我。
或許這世間最遙遠的距離，就是我與我的距離。如果說人生如戲，我不是好演員。
分不清角色之間的轉換，有些事靠一個信念支撐著，但是信念也有崩塌的時候。在想要與得到之間來回往返，這中間的落差，也許就是最真實的我，可我早已不敢確定，在對與錯的夾縫裡求生，生活到底難不難，難得糊塗，因為糊塗使我快樂，好像也是一種自我麻痺症。
麻痺自我就是要糊塗糊塗，把簡單的事看的複雜，把複雜的事當做簡單。能認真的事，儘量做到認真，覺得認真起來做不到的事，就把它當做玩笑。有些事看清來是與非，其實也就沒有是非，當自己是一個主導者，也應該當自己是一個旁觀者。
就像故事兌了酒，其實都已不再純粹，而我們想要的只是麻醉。
就當看不見一個永恆的時候，把瞬間當做一個永恆，可我們都知道，永恆不是這樣的，它應該是不會改變，而瞬間是瞬息萬變的。在變與不變之間，學會了逢場作戲，或許這就是成長，一張醜惡的嘴臉，虛偽的面具，可惜摘掉這個面具，真實只有一點點，而人生不能只為一點點活著。
偽裝好像一種生活方式，而不是每個人都喜歡偽裝。我也跟別人一樣，很想做一個真實的自我，但是真實也需要修飾與修養，好像每個真正的自我，都是一個怪物，與世格格不入，想要融入一個大環境，就得把自己變得跟他們一樣。
就像人的一生只有一個名字，提到這個名字，很多人都知道那就是我，而我與這個姓名在他們眼裡是一個人，姓名就像一個主體，而我就是這個名字的靈魂。活在別人的羨慕裡，我不知道別人羨慕我什麼，每當聽見他們說羨慕我的時候，只有自己知道“羨慕”是一個多麼昂貴的詞，讓別人羨慕的代價，是我這一路走過的喜怒哀樂，嘗試的苦辣酸甜。從此，我不再羨慕人，因為我知道他們的羨慕不是我，而我羨慕的他們，也不是他們。
為人子，我在爸媽眼裡根本就不是一個好孩子，最親最近的人都不認為你是好，那我做的真就不夠好。因為活出自我讓別人認同，這本來就是世上最難的事，我渴望著別人的認同，更渴望著自己的認同。總是覺得自己一無所有，就像問過的每個春秋，也就像被歲月抓了一把、皺了眉頭。如果一個人的修養，就是為了讓別人快樂，可我自己的快樂能夠向誰求。所以分享喜悅，只是為了讓大家都不累，沒有人能夠看得透滄桑只是一種索求，最後只剩下一句問候，問自己，過的好不好。
我不是好演員，演繹人生就像一團可能，我以為順其自然，緣分可以當真，與你們相逢留下太多擦肩的痕，原來是把希望變成失望的等。總以為問心無愧就是一種幸運，卻總是被遺憾牽出各種傷痛，或許這就是對待遇見的一種殘忍，當習慣成自然變成了另一種陌生，原來你有你的的人生，我有我的旅程。教會了我們都應該懂，感情就像一場電影，曲終人散默默無聲。
閱讀更多 文字跳動 的文章
