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閨蜜在朋友圈曬糖葫蘆說：買多了吃不下，有沒有想吃的？我看到後屁顛屁顛就打車去了，到了之後卻發現她早就給吃光了，只剩棍子了。回家路上難忍饞意，買了一根糖葫蘆花了兩塊錢，邊吃邊想，來回打車花了十六，就為了看她家垃圾桶裡的棍子嗎……
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讀初中上晚自習，我同桌在睡覺，我拍了一下他頭，他說："別鬧。"過了一會兒我又拍了一下，他說："你再拍我生氣了。"又趴下去睡了，突然我們班主任來了。他過來拍了一下同桌，同桌立馬起來吼了一句："拍什麼拍！"
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一哥們和他媳婦吵架，他媳婦說：不知道上輩子欠你什麼了？那哥們說：你上輩子欠我的，我上輩子是許仙。接著媳婦說：那我上輩子是白素貞？哥們妥妥的說了句：錯，你上輩子是法海！
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今天晚上和老公的燒烤攤終於開張了。晚上風特別大，人也不是特別多，所以我們挺悠閒的。由於來的時候沒有吃飯，所以沒事的時候我就自己烤幾串吃，吃完就繼續溜達，然後回來繼續吃。就剛剛老公特別溫柔的對我說：媳婦，今天這麼冷，你回車裡休息一下吧！我說：沒事，我不累，我要陪著你。只見老公一臉嫌棄的說：我怕你再不回去，我們帶的東西都被你吃光了，你讓別人吃什麼......
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某男生極愛佔便宜。一天，他聽到一女生說她撿到一支鋼筆，問是誰丟的。他急忙湊過去左看右瞧，說是他丟的。那女生一聽愕然，對他吼道：“這筆是我在廁所裡撿的。”
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去超市買水果，看到櫻桃好新鮮，一看價格才二十一斤，趕緊隨手拿個購物袋裝。奈何沒打開，用手指蘸點吐沫一搓還沒打開，我就不信邪，又蘸吐沫搓兩下，還是不行，再細心一看袋子拿倒了。這時超市營業員大姐過來了：小夥子，我盯你半天了，超市水果是不讓試吃的，你嘗一個就算了，反覆嚐了仨，看你長人模人樣的，咋這麼愛貪小便宜呢？我......
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