1.某人在車廂裡很有禮貌地問坐在旁邊的女士:“我在此抽 煙會妨 礙您嗎?” 女士善意地對他說:“沒事，你就像在家裡一樣好了。”此人立即收回煙盒，嘆口氣說:“照樣不能抽!”
2.孔融的爸爸買了幾個梨，其中有大有小。孔融說：“我年紀最小應該吃最小的？”爸爸高興的誇獎了孔融，爸爸走後，孔融的哥哥們也欣慰的拍著孔融的頭說：“弟弟長大了，你要是早這樣，我們還會打你嗎？”
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3.老爸要給奶奶辦理90歲以上老人一個月給幾百塊錢那個政策，就說：“您以前不是在糧庫上班嗎？找以前的領導或者同事證明一下就行。”老太太說：“我92歲，上哪找領導同事去，全都死了！”
4.剛看見一個超級帥的男孩，差點就想和他搞基了，他的帥讓我久久不能平靜，我們對視了很久，時間彷彿都靜止了，簡直就是一見鍾情，可我知道我們倆是不能的，於是我放下了手中的鏡子。
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5.家有一胖媳婦，最近嚷嚷著要減肥，這是背景，不割。昨天去接她下班走在回家的路上，路遇一電線杆，二貨媳婦腦抽要我檢驗減肥成果，刷，一下跑到電線杆後面，我日，看不到人。我屁顛屁顛跑過去準備給她一個讚賞的吻，我插！掉下水道了。。。是誰把蓋偷了，你出來我保證不打死你。
6.昨天媳婦去澡堂子洗澡，回來給我說有個婦女帶個挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，媳婦就問那婦女:大姐，你家孩子多大了，還帶進女澡堂子洗澡？婦女說:還小，才5歲零7個月！媳婦說:哦，我家還有個5歲零240個月的老公，下次我也帶進來！聽了這話我一晚上都沒睡著
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7.服裝店經 理吃完午餐後回來，發現店員的手包上了繃帶，沒等他問，店員告訴他一個好消息:“那件最難 看的西裝賣出去了。” 經 理說:“太好了，都放了一年了，終於賣出去了。不過，你的手是怎麼回事?” 店員說:“當我把西裝賣給那個傢伙以後，他的導 盲 犬撲上來狠狠地咬了我一口。”
8.昨天晚上小叔子送來一條活魚，活蹦亂跳的。去鱗時老公看著可憐，倒了一杯白酒。等了一會還是不行，又倒了一杯...........我突然好心疼說，；“別倒了，和你爸一樣，都特麼越喝越嗨，耍酒瘋呢。”.然後看見公公一臉黑線從後面冒出來...
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9.初升高的時候，重點高中的校長來我們學校招生，選重點班的苗子。班主任推薦了我和另外兩個男同學，成績都不相上下。校長一眼就相中我了。理由是我長得最醜而且髮型也很難看，一看就是認真讀書的料。#最討厭以貌取人了，我讀書時總被誤會讀書差有早戀的嫌疑！#
10.我強迫症有點嚴重。 有一次去上班走了一半路程，老是在想有沒有鎖門。內心很糾結，為了安全還是回去看了一下，發現鎖了。可我卻遲到了…… 為了增強自己的記憶，我想了個辦法，鎖門的時候給自己一耳光，很有效，我再也沒忘有沒有鎖門。 就是現在一邊臉大一邊臉小。
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