某日教育局的人到學校抽考，在大會上向學生宣佈：“為了公平起見，今年我先抽考一年級，明年抽考二年級，後年是三年級的。” 

學生：“……”

昨晚有隻蚊子溜進了蚊帳，兩次三番趕不出去，在耳邊縈繞嗡嗡嗡吵得我睡不著！！翻來覆去啊啊！！煩躁啊啊嗡嗡嗡！！
後來還得要感謝我老婆，啪啪兩下，就把我給打聾了。

我：“今天感恩節喔！”
我媽冷冷：“那又如何。”
我：“你每天做飯很辛苦，我要表達下感恩。”
她：“你最賣力的感恩也就是誇一句超好吃，此外還有什麼？”
我不服氣：“並不是每次都誇啊，不是還經常嫌棄嗎？”

一個富二代開一輛奔馳跑車超速行駛，被女交警當場攔住。
女交警要給富二代開罰單，富二代囂張的說道：你知道我爸是誰嗎？
女交警很淡定的回答道：這個得問你媽！

 

老婆：“你說咱家誰是一家之主。”
老公：“這還用問嗎？當然是老婆大人您啦！”
老婆笑笑說：“那你呢？”
老公：“我就應該比你差一點了。”
老婆怒道：“啊？差一點是什麼意思？難道你想當一家之王？”‍‍‍‍

 

一對男女相親。。。
女：你有房嗎？
男：我沒有，但我兒子有十幾套別墅
女：你有車嗎？
男：我沒有，不過我兒子的車可以挺滿半個停車場
女：那你整天干什麼，月收入多少啊！
男：哎，也沒什麼工作，就是起早貪黑的數我兒子給我的零花錢
女：那你看看，你對我有啥要求不？
男：我這人比較簡單，就是你給我生這麼一個兒子就行。
女：滾！！！

談天說地品人生！