1、我是賣肉的，今天遇到一個奇葩顧客問我：“排骨多少錢一斤？”
“正常賣20塊錢一斤，算你18好了”
那位大哥一臉嚴肅問：“難道我不正常嗎？”
2、有一對夫妻，倆人平時說話風趣幽默，和諧相處，其樂融融。
有一次，老婆快到生日了，便問起生日送什麼禮物之類的話題。
老婆問：“老公，我過生日你送什麼禮物？”
老公抬手一指對面的車，說道：“看到那輛車了嗎？”
老婆十分高興的點點頭，連連說：“看到了，看到了。”
老公稍等一會兒，說道：“我給你買一塊同顏色的香皂。”
這時，老婆雖然有些掃興，但是，由於平時愛說笑的個性，也沒有太多的責怪，風趣的說：“哎，過生日的呀，瞧你，小氣鬼！”
3、在炎熱的夏天，鄉下人總喜歡三五成群相聚於大樹底下，或聊天，或下棋，或打牌；俗話說：大樹底下好乘涼！
然而，在喧鬧的城裡，要想逛街，又想陰涼，除了打傘或戴草帽，很難找到兩全其美的好辦法。但是，卻有一個聰明的小男孩，想到了——
有一天和女票逛街，一個小男孩老是跟在我後面，我覺得很好奇，於是，問道：“小朋友，你為什麼老是跟著我，是不是認錯人了，覺得我像你爸爸？”
小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你後面涼快呀！”
哎喲，這小朋友還挺聰明的。他的回答把我們都逗樂了！
4、一美女生病了去看醫生，醫生問：“哪兒不舒服。”
美女說：“嗓子疼！”
醫生問：“來大姨媽了吧。”美女說：“嗯。”
5、和同事出差，晚上出去尋歡！在街角處看見一個手拿飲料的美女
同事對那女的擠了擠眼，然後兩人勾肩搭背的溜進賓館嗨皮！
事後我問他是怎麼知道那是個“接活”的美女？
他說你沒看見她的飲料麼----脈動---脈動啊！我去，人生處處皆知識啊！
6、小明發現老婆出軌了，於是找了一個狙擊手，說，明天他們幽會，我要你開兩槍，每槍給你兩萬，一槍打爆那個男人的小丁丁，一槍打爆女人的頭。
第二天，男人發現狙擊手遲遲不開槍，說，你怎麼不開槍，是不是怕了？要不我給你每槍三萬怎麼樣？
狙擊手說，別急，我給你省兩萬。
7、男：假如你是畫家的話，那你說我是什麼？
女：你是模特？
男：不，我是插畫家。
8、母牛與公牛離婚後跟大象在一起了。
一年後，母牛被大象拋棄又去找公牛復婚。
第二天早上，公牛仰天倡道：我像只魚兒在你的荷塘……
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