1.期中考試後，數學老師髮捲子前說：“我們班上這次考試90分以上的同學和80分以上的人數一樣多，80分以上和70分以上一樣多。”
剛一說完，就聽見全班的歡呼聲。不過一位同學追問道：“那麼……不及格的人數呢？”
老師這才慢慢地說：“不及格的人數和全班的人數一樣多。”
2.初中，臨近期末，晚上作業多，同學睡不夠覺，第二天，倒數第一排的同學都排在桌子上睡了，任課老師，沒發現，班主任看見了，把門踹開，大吼一聲，後面一排的人都出來，有一哥們睡特死，沒醒，班主任親自上前叫他，把他叫醒了，他來了一句，同桌，老師來了叫我，我再睡一會，老師大怒，把它弄到了辦公室，給他父親打電話，電話通了，電話那邊傳來了一陣陣的呼嚕聲。
3.“媽，還沒睡呢?”
“嗯，忙著呢!!”
“媽，您辛苦了!!”
“哎，趁著能動多給你攢點!”
“媽，你最近腰還疼麼?”
“嗯，好多了，哎!!別動!!!”
“媽。。。媽你是不是腰又疼了???”
“不是，不是，哎?是紅中麼?我胡了!!”
“嘟嘟。。。嘟”我。。。
4.導師對實習生說：你們就快要做正式的兒科醫生了，小孩子最怕打針了。所以考驗我們兒科醫生的實力到底好不好，其實就在於他給小孩子打針的時候，孩子哭不哭，鬧不鬧。如果孩子哭了鬧了，那不叫針，如果孩子不哭不鬧，孩子很平淡，那才叫針。 畢竟，平平淡淡才是真嘛
5.最近一直減肥，中午跟婆婆吃飯。
婆婆說：多吃點，身體好不生病。
我說：減肥呢，再吃你兒子不要我了。
婆婆說：你要是胖了，我兒子不要你了，我給你說個有錢的主，到時候聘禮五五分。
6.今天打車去公司，因為昨晚吃毛豆想放屁。然後就問司機：“司機想放個屁，行麼？”司機說：“那有什麼不行的，放唄！”bu的一聲，過了一會，我一看司機，司機都哭了！我就說：“司機，我放屁臭啊？”司機邊擦眼淚邊憂傷的說：“你放屁要臭還好了呢，你放那屁都辣眼睛！”
7. 前幾年還興QQ聊天，和妹紙聊天，她想看我照片，我就發了一張過去，順便說了句不帥，挺醜的！本來想妹紙會客套的說一句我長的一般般什麼的 ，不料她說：“節哀，人醜不能復生，下次投胎時候不要遊的那麼快！”我。。。。。。
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