1.有一次去女同学家，推开门竟然看见她在沙发上用震动棒，我俩相视五秒突然震动棒没了动静，她娇羞的说：“那个…没电了…你能…过来帮我吗？”我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下超市给她买了一对南孚电池。从那以后，她再也没理我，至今我都不明白到底我做错什么。现在偶尔见面，她还是不理我，我也不好意思提那5块钱的事，估计她是不想还钱故意不理我，呸，没想到她是这样的人 ！
2.
跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候，只见她在网上搜索：“被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?”
3.某人有失眠的困扰而求助于医生…。医生问：没有试著数羊吗?病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮…。
4.
命里有时终须瘦，命里无时胖成球。世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
5.老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上，老公疑惑的问道：“你怎么在我家…”老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你…”老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人…”听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是…所以请邻居王哥过来试试你”
6.老万上火车时，前面是一个年青姑娘，背着一个大背包，穿着很窄的一步裙，车厢的阶梯很陡，姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。后面的人急着上车，都乱挤乱嚷嚷开了，姑娘一急，伸手到后面解一颗一步裙的扣子，还是迈不上去，一连解了三颗仍然上不去，跟在后面的老万急了，抱住姑娘的腰把她推了上去，可姑娘一上车就回过头来骂了一句：流氓!老万一脸冤屈地说：流氓?我还没说你呢，你把我裤子前面的扣子全都解开了，你才是流氓呢!
7.那天逃课在宿舍睡懒觉，下铺女同学带男友进来，看看没人就XXOO， 我由于不想被发现逃课，就没出声，一小时后也没发现我在宿舍， 男的先走了，当女生要走时，一知道我逃课的同学回宿舍叫我， 我看到下铺的同学那个囧呀，可怜的我， 还说了句安慰的话：我睡着了，我什么都没看到。
8.今天早上遇见一妇女遛狗，是条公狗，遇到其它的母狗总是上前闻一闻（可能是发情吧），高潮是遛狗妇女高声斥责她的狗狗：你他妈在家没反应，出来发骚给我丢人
9.A：“突然有个想法，金箍棒可以变大，紧箍咒可以缩小，要是紧箍咒套在金箍棒上，谁会痛?”B：“谁也不会痛，它们会很享受。”
10.旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带能买一张票的钱，随便上一班车，不看旅游攻略，不问方向和终点 擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：谢谢，谢谢，行行好给点钱吧！
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