最近的新聞都在強調，一個人可以通過某些技術可以操縱另外一個人。
卻忽視了，我們還有主動離開，拒絕傷害的自由。
你得知道，一段關係讓你不舒服，你可以拒絕，也可以離開。
你有自己為自己做主的權利。
知道這一點，所有的控制，都是有限的。
這是一個簡單的常識，但並不那麼容易做到。
因為“說不”是一件需要勇氣的事情。
要學會“說不”首先要學會的是，相信自己的感受。
我有一位朋友，以前交往過一位辯論隊的男朋友。剛開始的時候，覺得對方有自己的主見，說話做事都很有邏輯和條理。
但在一起。無論發生什麼事情，對方都可以把自己說的認輸。最可怕的是，自己當下也覺得對方說的對。
但沉默後，過一段時間，會覺得不對啊。
但總是說不過對方，於是越來越沉默。
本來就是個謹小慎微的性格，變得越發的膽戰心驚起來。遇見事情，不知道該如何選擇，許多事情，越發的聽從男朋友。
之後，發生了一些事情。分手了。分手後，消沉了大半年，後來換了工作，環境還不錯，重點是，允許她放手幹，出錯了，大家一起扛，總結，重新再做方案。
她慢慢變得自信了起來。
也慢慢敢於和人相處表達自己的意見，而不是一味的沉默。
她說，她現在在一點點嘗試思考，希望別人如何對待自己，哪些又是自己的邊界和底線，哪些是重要的，哪些不是。
她說，尊重和相信自己的感受，反倒讓現在身邊的關係，變得輕鬆愉悅起來。
而後，我們得擁有“說不”的底氣。
那便是，我們的價值體現，不能僅僅是一段關係。
得更開闊一點。
我很喜歡，顏如晶在奇葩說裡說過的一段話“最好的愛情，是60分，因為我們還有其它的40分，分給親情，友情，事業，理想，等等”
處理女性的離婚心理的時候，如果一位女性，離婚後，還有事業和其它支撐。恢復健康的心理幾乎只需要一小段時間。
而如果僅僅只是擁有一段關係。那重建起生活，需得花費更大的努力。
所謂關係裡的控制。如果你不在意他所控制的東西，離開，亦或拒絕都比較容易。
當然，北大這件事裡，用裸照等這些威脅，大家得知道一點，這種情況下，可以報警，只要對方敢發，那警察就得受理。
這是題外話。
回到關係裡，一般關係裡，沒有那麼極端。
因此，只需要告訴自己，自己是自由的，大半不至於會受到控制。
但，這些年。我慢慢想清楚一點，僅僅是防備傷害，不如創造更舒服的關係。
你可以選擇，告訴別人，希望自己被如何對待。
但當然，前提是，你也得，用你希望自己被如何對待的態度和原則對待他人。
比如你希望被溫柔對待，你不能總是吼著對方讓對方溫柔對待你吧。
這一點我還是，在一位同桌身上學會的。
是她告訴我，你不需要討好別人。朋友相處貴在欣賞和平等。
也是在慢慢觀察她的為人處事中，我知道，我希望被人怎樣的對待，同時也希望自己可以怎樣的待人。
雖然，現在我好像還沒有做到，像她那麼溫柔，但比高中時期，那麼彆扭的自己，要好多了。
我懂得分辨我的情緒，以及知道應對的措施。也懂得別人需要怎樣的對待。
更懂得表達這些。
比如，我難過的時候，知道自己最不喜歡別人在旁邊安慰或怎樣。
於是當有人開始想要安慰的時候，我會直接說，現在對於我來說，任何的安慰我是接收不到的，你放任我一個人，再過20分鐘，我就可以收拾好自己的。如果實在擔心，弄點好吃的給我就行了。
於是大家都開心。
不像以往，別人開始安慰的時候，我點頭，但內心都是吐槽，於是大家都累。哈哈。
我的經驗告訴我，有些事情，直接說清楚比較好。因為，別人不是心理諮詢師，猜不到你想要被如何對待的。哪怕是心理諮詢師，如果沒有半年的接觸，我也不會理解你究竟希望被如何對待。
所以，與其，大家防備著有可能的傷害。
還不如學會創造，讓自己和對方舒服的關係。
無論是友情還是愛情。還是親情。
都可以嘗試創造一些條件。
人都是不同的人，互相不懂得不理解是一件再正常不過的事情。
但關係，相處，不就是，慢慢學會和懂得，哎，這個人喜歡被哪樣對待，我自己又喜歡被怎樣對待麼？
多花點時間和精力，瞭解自己，也瞭解他人。
希望，大家能創造出讓自己舒服的關係，同時也能在感受到被傷害的時候，進行改變或者遠離。
只有大家在關係裡過得舒服了。
我所希望的那個溫柔的世界，才會到來。
大家才不至於活得那麼辛苦。或者說，哪怕在外界拼搏，努力在辛苦。回到關係裡，都會覺得輕鬆又舒服。
而只有這樣，大家的心理越發的健康，社會才會少一些傷害。
我們沒有人是垃圾，每個人都可以選擇閃閃發光。
哪怕沒人愛自己，自己也得愛自己。
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