1.
一人來到大師面前：“大師，我本來就長得黑，夏天到了我曬的更黑了，別人都笑我，怎麼才能過這道心坎？”大師不語，悠悠地把寺門打開，讓陽光投射進來。“大師，你是想告訴我敞開心門，積極陽光，不用在意這麼多？”大師：“不是，是老子想看清楚你在哪！”
2.
以前相過親，男方把見面地點選在了咖啡店！本來聊的都不錯，可我偏偏不喝咖啡。他看我沒喝就端起杯子向我一晃，示意我嘗一口。我想都沒想端起來就跟他碰個杯......回去他就問媒人，我莫不是個傻子吧！
3.
：前幾天用私家車跑黑車拉了一位返鄉回家的美女，還帶著大包小包的行李。到地兒下車時見她東西挺多就幫她把東西搬到家，還沒進門去她就對院裡大喊：“爸媽看我把男朋友帶回來了”。當時二老就很熱情出來迎接了，還殺雞宰魚的。現在已經在她家住三天了，她該不會是把車費的事給忘了吧？
4.
跟老公生氣，我摔門就走了，臨走時我揚言：“有能耐就別求我回來...”這把我氣得！一個人坐樓下生著悶氣...這時，電話響了，我接起電話，大聲說道：“怎麼地！這麼快就忍不住...”話沒說完，電話那頭女兒淡定的說道：“媽媽，爸爸說你如果不馬上回來，他就不做晚飯，餓我一宿...”就這樣，我乖乖回去做飯了...
5.
相親時，男的已經喜歡上女方了，女方就詢問男方做什麼工作，男方說在市中心醫院裡面工作，女方竊喜，又追問具體是做什麼工作的。男方：我一般都是處理醫院裡普通醫生治不好的病人！女方大喜，次日她就主動和男方一起去醫院看看，他們剛到醫院門口，就見有人向男的喊：你終於來了，你快點過來！把那個剛去世的病人先送到太平間去！
6.
理髮師都聽不懂人話，我叫他稍微剪短，他剪的超短，說了鬢髮不剪，尼瑪全部剪了，搞得現在頭上像頂了一坨屎一樣，我正打算追一個女生，這下算他媽沒戲了。
7.
今天遇上了暗戀的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的對我說句：“怎麼你還沒死呢？”頓時心不禁一激向天嘆聲：“蒼天啊，這年頭還有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目標了小明在學校廁所撿了個錢包，他拾金不昧，把錢包交到了校長辦公室。校長正在接待教育局的領導，一聽這事，就想在領導面前爭點面子，便激動地走過去，摸著小明的頭，大聲說:“真是好孩子! 告訴我，你是哪個班的? 叫什麼名字? 這錢包是在男廁所撿的，還是在女廁所撿的?
8.
昨天到餐館吃飯，我點了個豬頭飯，我的舍友點了豬腳飯，服務員放菜的時候弄串了，舍友大喊；‘她是豬腳，我是豬頭！？’場面尷尬下來，旁邊的人邊看舍友便小聲地說；‘那個人是不是受啥刺激了？’
9.
記得有一次我發燒，到小區門口衛生所打針，一個姐姐給我夾上體溫計以後，還關心的摸我額頭，左手摸完換右手，最後倆手捂著我的臉，還對裡面一個小護士喊:娟,快出來暖暖手。
10.
考數學雖然不能在分數上壓過對手！但是能在翻卷子的速度上超越對手！開始10分鐘就翻到第二面，翻的聲音一定要大，快準狠嘎嘣脆配上不屑的眼神，翻得對手開始懷疑人生！
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