起初，我只是被一些瑣碎的雜事所困擾，然後我選擇忽略他們。就像是頭疼，我告訴自己這只是暫時的一切都會過去，這只不過又是糟糕的一天而已。但是不然，我被困在了這種情緒當中。習慣帶上社交面具，繼續假裝這一切都沒有發生。但是困擾卻沒有消失。掙扎著每天自導自演，假裝自己沒事，但是卻越來越嚴重。或許這就是為什麼會越來越嚴重。
這時候，開始疏遠自己的家人。有的時候真是完全不與他們溝通。喪失滿足感，甚至完成最簡單的任務也變得痛苦不堪。有時候該吃飯了，我想還是得把食物放進嘴裡，咀嚼，嚥下。有時候該睡覺了，關掉手機，開始數數。這一切讓我感覺就像耶穌受難一樣。糟糕的情緒使我陷入惡性循環，感覺度日如年。它佔據我的思想，撕裂著我的身體。我有時候感覺再也不會開心起來了。會對自己做過的以及沒做過的一切感到羞恥。
有時候會被突如其來的正能量鼓勵去做些什麼，看書，健身，跟家人朋友交流。但都是暫時的，我知道這終究沒有用。我無法忍受自己這樣沒有目標的生活，我感到痛苦。我突然發現我對自己曾經很想去做的那些事情，都失去了興趣。抑鬱的反面，並非快樂，而是活力。
我感覺自己事情做得越來越少，思考的越來越少，感知的越來越少，感覺整個人已經沒什麼價值了。有三種東西是人們容易混淆的，抑鬱，悲傷，難過。不自殺的唯一原因，是因為不想傷害身邊的人。喔我自殺過一次，割頸。但是沒有成功。看到我媽媽的眼神跟眼淚我突然感到無比的害怕。
我可以安慰別人，但是我自己一個人的時候真的很down。特別喪的時候，感覺需要身體的痛苦帶走靈魂的傷痛。
我跟朋友在一起的時候，他們不會相信我有抑鬱，覺得我跟他們沒什麼兩樣。在他們眼裡我是正常，安靜，善良的一個普通女孩子。
我不知道自己是不是有雙向人格。我猜測那是我自我保護的一種意識。不想把自己那個樣子袒露給所有人看。會經常沒有安全感，而且越是跟親近的人我越容易敏感。我知道不是所有人都會理解我給我關愛。但同時我會很希望得要理解跟包容。
我想過很多次把我的感受寫出來，但是一直組織不好語言。我一直寫在備忘錄裡面一直刪刪減減。
現在我比以前好多了。一般那種情緒到來不會像一開始那樣手足無措，思想很偏激。現在我只會安靜地等那種感覺過去。然後第二天開始新的生活。
我現在仍然對自己對這個世界抱有很大的希望，我會繼續完成我的學業我的人生，我知道自己可以做到。我只是需要時間，跟理解。
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