1、跟同事去澡堂洗澡，剛脫衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他還沒沖掉沐浴露，便問他：沐浴露那麼久了還不洗掉？
二貨同事的回答： 醃一下，入味！
2、小明逃課，被老師抓到。
老師：“幹什麼去了？”
小明：“吃飯去了。”
老師：“就知道吃！”
小明：“老師，我成績不好，身體再不好，那可怎麼辦啊？”
3、老師問學生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你會怎麼辦？”
小明：“我看他捅沒捅中。”
老師說：“如果沒有捅中呢？”
小明：“ 那就給他來瓶脈動，隨時準備更佳狀態。”
老師：“如果捅中了呢？”
小明：“那就給他來片炫邁。根本停不下來~~”
4、坡坡：“在這條充滿荊棘的路上，你是怎麼做到一步一個腳印前進的？”
兵兵：“因為我只有一條腿。”
5、坡坡：“‘小女子無以為報，唯有以身相許’的邏輯是什麼？”
兵兵：“看上人家了唄，要是看不上，她說的肯定是‘做牛做馬也要報答你’!”
6、如果怕鬼，你可以這麼做：睡覺前對著空氣說“嘿，麻煩一下，幫我關一下燈，可好？”
如果燈沒關，證明沒鬼，如果燈關了，那麼，這麼有禮貌的鬼，你還怕它幹什麼。。。
7、我同桌說他能通過指甲看出我缺什麼，我就把指甲伸給他看。
他把我大拇指塗黑了，其他指甲塗上了橙色。
另一隻手全塗成了紅色，然後他問我我看出來缺什麼了嗎，我說：“沒看出來呀”。
他：“你缺心眼啊！”
8、某男問某女：“你是不是很喜歡看面相肥胖、醜陋的東西？”
女答：“怎麼可能？沒人會喜歡。”
男答：“那你每天拿個鏡子幹什麼？
9、女問禪師：為什麼沒男人喜歡我？
禪師反問道：那你知道為什麼大多數男人喜歡洶湧的大海，而不喜歡平靜的湖？
女驚道：我明白了，因為大海有種征服感，男人勇於挑戰！
禪師：挑戰個屁啊，因為大海波大！
10、豬八戒說：“猴哥，你別對白骨精那麼狠。”
悟空說：“誰叫她敢性騷擾師父，還要吃他的肉。”
豬八戒說：“要是師父有錢包養白骨精就好了，我們也能看看女人。”
沙和尚說：“出家人要戒色。”
豬八戒說：“僧在外，禁令有所不受。”
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